Կախվածություն և հակակախություն: Հարաբերություններում հակակախվածություն

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Ինչու՞ հարաբերությունների սկզբում փոխկախված անձը իրեն պահում է որպես կախյալ կախված, ցույց տալով իր բնորոշ գծերը:

Ո՞րն է այս իրավիճակի էությունը: Դուք հանդիպում եք մարդու հետ, նա լիովին ներգրավված է ձեր հարաբերություններում ՝ նրանց տրամադրելով իր ամբողջ ազատ ժամանակը և ամբողջությամբ ՝ անընդհատ հանդիպումներ և զբոսանքներ, ակնթարթային սուրհանդակների ինտենսիվ նամակագրություն, համատեղ ծրագրեր: Սա համակողմանի հարաբերությունների նշաններից մեկն է: Հետո, ինչ -որ պահի, մարդը «միաձուլվում» է ՝ կտրելով բոլոր շփումները, իսկ լավագույն դեպքում երբեմն հայտնվում է ձեր կյանքում կամ երկար ժամանակ ամբողջությամբ անհետանում: Որոշ ժամանակ անց նա վերադառնում է ՝ շարունակելով հարաբերություններ կառուցել արդեն ծանոթ սցենարի համաձայն ՝ անընդհատ այնտեղ, նամակագրություն, կարոտ, սեր, ապրել չի կարող և այլն: Ընդհանուր առմամբ, սա հակակախված մարդու բավականին ստանդարտ վարքագիծ է: Այնուամենայնիվ, երկակիության անբացատրելի զգացում է մնում. Մի կողմից `հակակրանք, և մյուս կողմից` կախվածություն ունեցող վարքագիծ:

Ինչու՞ է դա տեղի ունենում: Բանն այն է, որ փոխկախված և միմյանցից կախված վարքագծի էությունը նույնն է `կախվածությունը: Սա հուզական կախվածություն է, կապվածության մակարդակի ձախողում: Եվ այս ձախողումը տեղի է ունենում մոտավորապես նույն ձևով `և՛ կախյալից կախված, և՛ հակակախված անձի մոտ: Միակ տարբերությունն այն է, որ կախվածության մեջ գտնվող մարդն իրեն չի զգում առանց մյուսի, ուստի նա բռնում է իր զուգընկերոջից (նա չի կարող իրեն կերակրել, տեսնել կյանքի գույները, և, իրոք, նա ոչինչ չունի վայելելու կյանքում, եթե կողքին ուրիշը չկա):): Հաճախ նման մարդիկ նույնիսկ անշունչ են արթնանում, եթե ստիպված են լինում միայնակ քնել:

Ինչ վերաբերում է փոխկախված անհատականությանը, աշխարհի մի փոքր այլ պատկեր: Հակակախված անձը այն անձն է, ով կախված է իր անկախությունից: Հարաբերականորեն ասած, նա այնքան մեծ սեր ունի իր ազատության նկատմամբ (կախված և ցավոտ), որ այդպիսի մարդու հարաբերությունները պարզապես անտանելի են, առաջացնում են անհարմարություններ, ցավ և մերժման մի տեսակ: Սա խանգարում է ինչպես նրա անձնական կյանքին, այնպես էլ ներքին կյանքին:

Ինչպե՞ս են ձևավորվել այս երկու կերպարները: Այստեղ հիմքը ընդհանուր է `մոր հետ բավականին ուժեղ հուզական կապի բացակայություն, պայմանականորեն` կետային կապվածություն, երբ մայրը երկար ժամանակ հեռանում էր, և երեխան չէր հասկանում, թե ընդհանրապես կվերադառնա: Ընդհանուր առմամբ, սա մոր կողմից հուզական շփման բացակայություն է: Օրինակ, մանկության տարիներին մարդը դայակ ուներ, և մայրը նրա կյանքում ընդգրկվում էր օրական ընդամենը մեկ ժամ, բայց նա զգացմունքային վնասվածքներ չուներ սիրո գոտում (անկասկած ձախողում եղավ, բայց ոչ այնքան խորը, իրավիճակը կարող է շտկվել ընդամենը մի քանի նիստի ընթացքում): Այսպիսով, մայր գործչի հետ հուզական շփման հարցը այստեղ սկզբունքային և կարևոր նշանակություն ունի: Մայրս նկատե՞լ է իմ կարիքները: Ուշադրություն դարձրեցի՞ք իմ արտահայտության փոփոխություններին: Տեսա՞ք, որ ինձ դուր չի գալիս սա, ես չեմ ուզում սա (չեմ ուզում սա ուտել, չեմ ուզում սա հագնել), բայց ես ուզում եմ սա. Գնեք ինձ համար, խնդրում եմ: Նա ինձ լսե՞ց: Դուք բանակցե՞լ եք ինձ հետ:

Կախվածությունը ձևավորվում է հակակախությունից մի փոքր ավելի վաղ. Մոտավորապես մեկուկես տարեկան հասակում, երբ երեխան ստիպված էր բաժանվել մորից ավելի շուտ, քան պատրաստ էր դրան (նրան տարան մանկապարտեզ կամ սկսեցին դրանք ավելի շատ տալ տատիկին հաճախ և այլն): Ըստ այդմ, երեխան սկսեց շատ ավելի հազվադեպ տեսնել իր մորը, ինչը նրա համար շատ կրիտիկական էր, և, հետևաբար, խորը ներքին կարիքը մնաց. «Մայրիկ, մի՛ հեռացիր, խնդրում եմ, թույլ տուր գրկել քեզ»: Սա նկար է, երբ երեխան կառչում է մոր ոտքին և արցունքոտ հարցնում. Մի՛ հեռացիր »: Նմանատիպ իրավիճակ է դրոշմված հոգեբանության մեջ ՝ որպես կապվածության միջոց և հասուն տարիքում:

Ո՞րն է տարբերությունը հակակախության միջև: Հակակախված բնավորությունը ձևավորվում է մոր կերպարի չափից ավելի ներգրավվածության հիման վրա `տխուր գերապաշտպանություն, մոր գեր ներգրավվածություն, բայց ոչ թե երեխայի հուզական կյանքում, այլ ավելի շուտ ֆունկցիոնալ (գլխարկ դնել) ավելի շատ ուտել, հակառակ դեպքում շատ քիչ ես կերել, կոշիկ չես հագել, չես մրսում և այլն): Հարաբերականորեն ասած, մայրը երեխայի համար գիտի, թե կոնկրետ ինչ է նրան պետք: Ամենակարևոր ասպեկտը երեխայի հուզական սահմանների կոպիտ խախտումն է (նրան թույլ չեն տալիս մենակ մնալ ինքն իր հետ, չնայած նա իսկապես ցանկանում է):

Իրականում, որ գոտի կգնա երեխան `փոխկախվածություն կամ հակակախություն` մոր հետ հուզական կապի և վաղ տարիքում անբավարար միաձուլման կարևոր գործոնների բացակայության դեպքում, կախված է երեխայի հոգեբանության կառուցվածքից, որով նա ծնվել է: (մարդը կարող է զգայուն լինել ի ծնե, և գուցե ավելի հաստ մաշկով): Հաշվի առնելով ավելի զգայուն և խոցելի երեխա և, համապատասխանաբար, ծնողների կամ նրան դաստիարակող մարդկանց սահմանների նմանատիպ ուժեղ խախտում, նա, ամենայն հավանականությամբ, կանցնի հակակախության:

Այսպիսով, եթե ծնողների գործիչների կողմից սահմանների չափազանց մեծ խախտում է տեղի ունեցել, երեխային թույլ չեն տվել թոշակի գնալ, մեծանալով, նա կընտրի միայնության դիրքը, քանի որ նրա համար հարաբերությունները չափազանց լարվածություն են, ինչ -որ ցավ, ներգրավվելու անհրաժեշտությունը այնտեղ, որտեղ նա շահագրգռված չէ լինել: Նրա հուզական ոլորտը ներառված չէ այս գոտում, քանի որ դրանք ուղղակիորեն մանկության մեջ չէին մտնում դրա մեջ:

Հակակախվող տեսակը կարող է ձևավորվել նույնիսկ այն դեպքում, երբ ընտանիքում մեծահասակների միջև անհասկանալի հարաբերություններ կային: Օրինակ, մայրիկն ու հայրիկը մշտապես կարգավորում են հարաբերությունները, սկանդալները, բռնությունները և ծեծերը, և երեխան խառնվում է դրան («Հայրիկ, մի հարվածիր մայրիկին», «Մայրիկ, հանգիստ թող հայրիկին»), ամեն անգամ ընտրելով ծնողները. Այս դեպքում, նրա համար հարաբերությունները դարձան այնպիսի մակարդակի լարվածություն, որ մկանները ցնցվում են, քանի որ երեխաների հոգեբանությունը շատ փոքր է, և նա պետք է հսկայական լարվածություն պարունակի ընտանիքում: Մեկ այլ տարբերակ ՝ վեճերն են հայրիկի և սկեսուրի կամ մայրիկի և սկեսուրի միջև, և այս բոլոր առճակատումները միշտ տեղի են ունեցել երեխայի աչքի առաջ: Կարող է այլ իրավիճակ լինել. Երեխան ոչինչ չտեսավ, բայց մայրը, հայրը կամ իրեն հոգեհարազատ այլ հարազատները բողոքեցին ՝ երեխային օգտագործելով որպես «տարա» («քո մայրիկը կամ հայրիկը այդպիսին են …»): Արդյունքում, երեխան, հավասարապես սիրելով բոլորին, պառակտվում է իր գիտակցության ներսում, մինչդեռ զգում է ահռելի սթրես և փորձում է պահել իր հոգեկանը, որպեսզի չընկնի փսիխոզի մեջ: Հետագայում, երբ նրանք մեծանան, այս անձը հարաբերությունները կդարձնի չափազանց սթրեսային: Բացի այդ, նա կարող է ինքնաբերաբար ներգրավվել գործընկերոջ խնդիրներին, սկսել դրանք լուծել ՝ սրանից մեծ սթրես ստանալով:

Այնուամենայնիվ, միևնույն ժամանակ, փոխկախված անձը դեռ միաձուլման, ջերմ հուզական շփման և ապահով կապի բնազդային կարիք ունի: Տարիքի հետ մեկտեղ մեր ամբողջ մարդկային էությունը մեզ կգրավի այլ մարդկանց մոտ, քանի որ բոլոր մարդիկ սոցիալական էակներ են: Ահա թե ինչու այդպիսի մարդը խելագարորեն և անկեղծորեն ցանկանում է հարաբերություններ ունենալ, նա գնում է նրանց մոտ ՝ հանդիպելով գործընկերոջ, ում հետ ձուլվում է, բայց ներքին հակամարտությունը թույլ չի տալիս ժամանակին սահմաններ դնել:

Ամերիկացի հոգեբան Բերի Ուայնհոլդը գրքեր ունի փոխկախվածության և փոխկախվածության վերաբերյալ ՝ համապատասխանաբար «Փախուստ մտերմությունից» և «Ազատագրում համախմբվածությունից»: Ավելի լավ է դրանք միաժամանակ կարդալ, քանի որ բավականին հաճախ դրսից թվում է, թե մարդը հակակախված է, բայց ներսում ինքն իրեն զգում է որպես կախյալ (և հակառակը):

Թե՛ կախյալ և թե՛ կախվածության մեջ գտնվող այլ անձինք, հուզականից զատ, այլ կախվածություններ ունեն (օրինակ ՝ ալկոհոլ, թմրանյութեր, դեղահատեր, սննդակարգ, սպորտ, աշխատանք, ադրենալինից կախվածություն):Եթե մարդը սպորտով զբաղվում է շաբաթական երեքից ավելի անգամ, սա արդեն կախվածություն է (բացառությունը պրոֆեսիոնալ սպորտն է), և հոգեբուժության գոտում կա ուժեղ խախտում (համեմատաբար, առանց ֆիզիկական ճիգի, մարդը չի զգում լավ, և տրամադրությունը անընդհատ գերակայում է տրամադրության մեջ): Addանկացած կախվածություն ենթադրում է այն փաստը, որ մարդը չունի սահմաններ, զգայունություն իր անձի նկատմամբ (երբ դա բավարար է, իսկ երբ ՝ ոչ), այլ կերպ ասած ՝ մարդը չգիտի, թե ինչպես զգալ հակակրանքը չափազանցության նկատմամբ (սա նման է «բուֆետի») երբ մի պահ ուտում են այն ամենը, ինչ առաջարկվում է, իսկ հետո ՝ վատ ու հիվանդ): Ըստ այդմ, նա միաձուլվում է հարաբերությունների մեջ, «ուտում» այն ամենը, ինչ իրեն առաջարկվում է (ժամանակ, հույզեր, փորձառություններ, իրադարձություններ, զբոսանքներ, սերը-գազար), թունավորվում և հեռանում ՝ չհասկանալով, թե ինչու է հանկարծ իրեն վատ զգացել: Այս խնդրի համատեքստում մեկ այլ կարևոր կետ է գործընկերոջ կողմից ներծծվելու վախը: Anxietyգալով անհանգստության խուճապային վիճակը ՝ մարդն անջատում է այլ զգացմունքներ, իսկ չափազանցության հանդեպ զզվանքը ծագում է միայն այն ժամանակ, երբ «ուտված ամեն ինչ սկսում է ընկնել բերանից»: Որպես կանոն, դա հանգեցնում է նրան, որ մարդիկ մի փոքր կորչում են, հետո հանդարտվում, զզվանքն աստիճանաբար անհետանում է, և նրանք կարող են նորից վերադառնալ հարաբերություններին:

Այսպիսով, մարդը չի կարող սահմանափակել և կանգնեցնել իրեն, և դա ուղղակիորեն կապված է մոր հետ վաղ հարաբերությունների հետ: 1-3 տարեկան հասակում երեխան սկսում է սահմանափակումներ դնել (օրինակ ՝ դուք ունեք 5 կոնֆետ, բայց կարող եք ուտել միայն 1 և այլն), և երեխան նյարդայնանում է, հիասթափվում, լաց է լինում և բղավում, վիրավորվում է ծնողներին և շահարկում, բայց ծնողը պետք է հստակ սահման դնի այս վայրում: Մեկ այլ իրավիճակ. Երեխան խաղում է իր խաղալիքներով, նրա մայրը (հայրը, տատիկը, պապը) գալիս է սենյակ և պահանջում է հեռացնել խաղալիքները ՝ դրդելով ուշանալ («Մենք խաղալիքները մի կողմ ենք դնում, քնելու ժամանակն է, արդեն երեկոյան 21! Այս դեպքում խախտվում են երեխայի սահմանները, նա զգում է, որ հարաբերությունները կապ են, որոնք հիասթափեցնում, ոտնահարում են նրա ազատությունը, կամքը, արգելափակում ցանկությունը և հուզական ոլորտը: Երեխայի մտքում մնում է խորը կապ, ձևավորվում է համոզմունք, որ հարաբերությունները վատն են, և բոլորը պետք է փրկվեն, լինեն տարա: Նման հաստատուն կարծիքը կարող է փոխվել միայն հարաբերությունների նոր փորձ ձեռք բերելով, երբ ոչ ոք չի կանգնում ձեր կողքին, չի հրամայում, չի ասում, թե ուր գնալ և ինչ անել, սա հոգեթերապիայի փորձն է:

Հավանաբար, ձեր բախտը կբերի ձեր զուգընկերոջը, և նա չի խախտի ձեր սահմանները, բայց հակառակ իրավիճակը կարող է լինել. Դուք կստիպեք նրան խախտել իր սահմանները, որպեսզի նա կուլ տա ձեզ, և, համապատասխանաբար, մեղադրեք նրան ամեն ինչի համար (« Դու ինձ սպառում ես »): Փաստորեն, ձեր երեխայի հոգեբանությունը վերարտադրում է ծնողների հետ հարաբերությունների մանկության փորձը, քանի որ դուք չեք կարող ասել ձեր մորը. Գուցե մտքերը բարձրաձայն արտահայտվեցին, բայց դա ոչնչի չհանգեցրեց, և ձեր հրամանը չի փոխվել:

Խնդրի հիմքում կարող են ընկած լինել նաև այլ գործոններ `կոնկրետ իրավիճակ, ծնողների որոշակի գործողություններ, որոնցում ներառվել է ձեր համապատասխան վարքագիծը: Սովորաբար տրավմայի պատճառ են դառնում մի քանի կրկնվող իրադարձություններ, հարաբերություններ և այլն: Դժվարությունը կայանում է նրանում, որ մեկ տարուց մինչև երեք տարի ընկած ժամանակահատվածը բավականին դժվար է հիշել, և շատերը չեն հիշում այս տարիքը: Կախված անձի վարքագծից, կարելի է գտնել միայն կապոցներ: