2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Վնասվածք ունեցող մարդը ներսում ունի բնորոշ զտիչներ. Նա մերժում է այն ամենը, ինչ ջերմ է և ընդունելի, և ընդունում է այն ամենը, ինչը քննադատական է և արժեզրկող: Թեև նա միևնույն ժամանակ վիրավորվում է:
Այս զարմանալի երևույթը գոյություն ունի, քանի որ
1. Երեխայի շրջանում տրավմատիկ մարդն ընդունման փորձ չուներ: Որքան էլ փորձես, ինչ էլ անես, ամեն ինչ այդպես չէ, ամեն ինչ վատ է: Կամ բավական լավ չէ:
Parentնողների հիմնական ուղերձը. «Դուք այն չեք, ինչ ես ուզում եմ: Եղիր տարբերվող, ինձ հարմար »:
2. Մանկավարժը ընդունումը որպես խայծ օգտագործեց հետագա օգտագործման համար:
Սովորած դասերը. Լավ աղջիկներն ու տղաները գովասանքի են արժանանում, վատերը `ագրեսիան, դժգոհությունը, մերժումը, վրեժխնդրությունը և այլն:
3. Եթե խնամողի ողորմածությունը փոխարինվեց զայրույթով (շոգը քաոսային կերպով փոխարինվում է ցուրտով), ապա տրավմատիկ մարդը ֆիքսում է կորուստը. Բոլոր լավ բաները, անշուշտ, կավարտվեն:
Փորձ ձեռք բերած. մենք միայն երազում ենք խաղաղության մասին, լինել զգոն, հսկել, վերահսկել, երբ քամին փոխվի: Եվ պատրաստ եղեք դրան:
Նման մարդը միշտ անհանգստանում է, վախենում է ջերմություն ընդունել, քանի որ հիշողությունը պատմում է. Ապա ընդմիջում կլինի, վատ կլինի: Չկարողանալով դիմանալ անորոշությանը, անորոշությանը, նա ինքն է հարուցում հարաբերությունների խզում: «Ավելի լավ է սարսափելի ավարտ, քան անվերջ սարսափ»:
Այս կերպ, զրկվածները կրկին ու կրկին հրաժարվում են այն ամենից, ինչ իրեն ամենից շատ պետք է `ընդունումից, ջերմությունից, մարդկային ուշադրությունից, խնամքից, հետաքրքրությունից:
«Այս տղամարդն ինձանից ինչ -որ բան է ուզում», - կարծում է հաճոյախոսություն ստացած կինը:
«Ինձ պատահաբար գովեցին, և շուտով ամեն ինչ կավարտվի», - կարծում է մյուսը ՝ չհավատալով, որ իրեն կարող են գնահատել իր ղեկավարներն ու հաճախորդները:
«Պետք է շատ ջանքեր գործադրել լավը լինելու համար, որպեսզի քեզ դուր գան», -
սա այն մարդկանց անգիտակից ուղերձն է, ովքեր համոզված են իրենց չարության մեջ, ովքեր չեն հավատում իրենց նշանակությանը այլ մարդկանց համար:
Եթե դուք աշխարհին պատասխանում եք հենց այդպիսի արձագանքներով, ապա դուք, քաղցած լինելով, հրաժարվում եք ուտելուց:
Ինչո՞ւ:
Ինքներդ ձեզ հասկանալու համար լավ կլիներ պատասխանել հարցերին
Ինչպե՞ս եմ վերաբերվում հաճոյախոսություններին, գովասանքին, իմ հանդեպ ուշադրությանը, իմ մասին հոգալուն: Վստահու՞մ եմ այն մարդկանց, ովքեր նվիրում են դրանք: Եթե ոչ, ինչո՞ւ ոչ:
Ինչպե՞ս է դա կապված այն ամենի հետ, ինչ ինձ հետ պատահեց մանուկ հասակում:
Որքա՞ն իրավունք զգացի ես ինքս լինելու ՝ իմ զգացմունքներով, ցանկություններով, չուզելով, անհնազանդությամբ: Արդյո՞ք նրանց հարգանքով և ըմբռնումով էին վերաբերվում:
Թե՞ պետք է միայն արդարացնեմ մանկավարժների սպասելիքները:
Ի՞նչ պատահեց, եթե ես ինչ -որ կերպ տարբերվեի, ոչ թե այն, ինչ սպասվում էր: Կարո՞ղ էի ինձ այդքան այլ կերպ ընդունել, չսպասել:
Մերժելով ջերմությունը, հավաքելով ցուրտը ՝ տրավմատիկը չի դադարում ընդունելության կարիք ունենալ:
Նա շարունակում է սպասել իր բարության ճանաչմանը, իր գոյության իրավունքի, իր իրավունքների ճանաչմանը `իր համար նշանակալի մարդկանցից:
Հաճախորդների թերապիայի մեջ ես զգում եմ այս ակնկալիքը:
Չի խոսվում, բայց օդում կախված է խիտ զանգվածի պես:
Կարոտի, դառնության, դժգոհության և զայրույթի խիտ զանգված: Եվ հույս:
Ես գիտեմ. Մինչև իմ հաճախորդը չխոսի, չբարձրաձայնի իր ակնկալիքը ինձանից (և իրականում իր մորից), նա չի շարժվի: Նա չի հոգա իր մասին, չի ցանկանա սիրել իրեն, կհրաժարվի ճանաչել իր տաղանդներն ու արժանիքները:
«Դուք ինձանից ինչ -որ բան սպասու՞մ եք: Ինչ -որ բան ճիշտ է: Թույլտվությո՞ւն », - հարցնում եմ:
Ներքին երեխան ցանկանում է, որ ես (իսկ իրականում ՝ մայրը) ասեմ.
Պետք չէ այդքան աշխատել, գնացեք խաղալու: Ես էլ եմ քեզ այդպես սիրում:
Ինձ պետք չէ, որ դու հոգաս իմ զգացմունքների մասին, ես ինքս կարող եմ գլուխ հանել դրանից;
Դուք կարող եք առանց վախի ցույց տալ ինքներդ ձեզ, ձեր տաղանդները: Ես կաջակցեմ ձեզ:
Ես սխալվեցի, երբ քո զգացմունքներին լուրջ չվերաբերվեցի: Դրանք շատ կարևոր են, կարող ես վստահել նրանց:
Ես ձեզ չեմ լքի, եթե ինչ -որ բան դուր չգա ձեր ընտրության մեջ.
Ես կմնամ ձեզ հետ հարաբերությունների մեջ, նույնիսկ եթե մեր ընտրությունները չհամընկնեն:
Ասա ինձ, թե ինչն է քեզ հետաքրքրում: Ես իսկապես ուզում եմ իմանալ, թե ով ես դու:
Փոքր երեխաներն իսկապես ցանկանում են, որ թույլտվությունը լինի ոչ միայն լավ և հնազանդ:
Նրանք ցանկանում են ճաշակել կյանքը, խաղալ, ռիսկի դիմել, փնտրել իրենց:
Եվ նրանց իսկապես պետք են հարաբերություններ իրենց համար նշանակալից մարդկանց հետ:
«Մանկության տարիներին ես երբեք չեմ հասցրել լինել երկրի պորտը», - ասաց ինձ մի հաճախորդ:
Եվ ես իսկապես ցանկանում եմ լինել ուշադրության կենտրոնում… Շուրջբոլորն ասում են. «Ինչ գեղեցիկ աղջիկ է, ինչ լավ է նա ամեն ինչ անում»: Եվ ծափ տալու համար … Նրանք ինձ բազմաթիվ անգամ ծափահարեցին:
Կարո՞ղ եմ ես երկրի պորտը լինել »:
Նա, ինչպես և շատ վնասվածքներ, նվաճում է իր արժանապատվությունն ու իրավունքները մահացու ներքին գործչից `կաթիլ առ կաթիլ:
Նա արդեն մի քանի տարի է, ինչ թերապիայի մեջ է, և արդեն գիտի ինչպես վերցնել (ինչպես ինձ թվում է, թեյի գդալից կա)
Ես կարող եմ թույլ տալ նրան ՝ իմանալով, որ նա կարող է վերցնել.
Դուք կարող եք լինել երկրի պորտը: Ինձ համար. Օր, շաբաթ, ամիս … Որքան պետք է:
Լսելով ինքներդ ձեզ, մի ճնշեք ցանկությունները, այլ մարմնավորեք դրանք:
Թույլ տվեք ձեզ «ոչինչ չանել» … օրական առնվազն մեկ ժամ, եթե վախենում եք ձեզ միանգամից շատ ժամեր թույլ տալ))
Դուք չեք կարող քաշքշուկով քաշել ձեզ «տհաճ» մարդկանց մոտ, նույնիսկ եթե դա «անհրաժեշտ» է, այլ թույլ տալ ձեզ դիմադրել: Կամ ամբողջությամբ հրաժարվել կործանարար շփումներից:
Դուք կարող եք «երկրի պորտը» խաղալ սիրելիների հետ, որոնց վստահում եք: Խաղա հերթով … Հիմնական պայմանն այն է, որ բոլորը հիացնեն պորտով, բոլորը սիրեն նրան, ծափահարեն:
Քաղցած մարդը չի կարող հագենալ, եթե հրաժարվում է ուտելուց:
Գլխավորը չմոռանալ ձուլվելը:
Հոգեբանական առումով `համապատասխանեցնել:
Ամեն ինչ յուրացվում է աստիճանաբար դառնում է սովորական)
Վերոնիկա Խլեբովա,
Խորհուրդ ենք տալիս:
ԻՆՉՊԵՍ ՏENԱՄԱՐԴՆԵՐԸ ԿԱՐՈ ԵՆ ԿԱՐԵՎՈԹՅՈՆԸ ԿԻՆԻ ԱՉՔՈՄ
Ընտանիքն արդեն ապրում է: Ամուսինը գնում է աշխատանքի, ազնվորեն գումար է բերում ընտանիքին և անկեղծորեն համոզված է, որ սա իր բոլոր պարտականությունները սպառված են: Նա նախաձեռնություն չի ցուցաբերում ընտանիքի համար կարևոր հարցեր լուծելու հարցում ՝ բնակարանների վերանորոգում, ընդլայնում, գնումներ (եթե սեփական տուն չկա), հանգստյան օրեր և արձակուրդներ անցկացնելը, ընտանեկան արձակուրդը:
Ինչպե՞ս է առաջանում հակակախությունը և կարո՞ղ է այն հաղթել:
Իրական մտերմությունը միշտ գալիս է մեծ ռիսկերի հետ: Սա իր պարադոքսն է. Զգացմունքային սերտ կապեր ունենալը անհրաժեշտ է երջանկության համար, բայց ոչ ոք չի կարող երաշխավորել, որ դրանցից մեկը ուժեղ ցավ չի պատճառի: Երբեմն թվում է, որ չափազանց ուժեղ զգացմունքը կարող է կլանել սիրեկանի անհատականությունը, իսկ երբեմն էլ մեզ կաթվածահար է անում չափազանց կախված լինելու կամ այդքան թանկ դարձած մեկին կորցնելու վախը:
Կարո՞ղ եմ ձեր ականջին շշնջալ: (Սփոյլեր ՝ «Ոչ»)
Իմ պրակտիկայում ես փորձում եմ խուսափել հաճախորդի մասին որևէ տեղեկատվությունից նրա հետ հանդիպումից առաջ ՝ նրան հնարավորություն տալով անձամբ և ինքնուրույն պատմել այն ամենը, ինչ նա անհրաժեշտ է համարում ասել: Սա ինձ թույլ է տալիս մնալ չեզոք, ինչը շատ կարևոր է որակյալ աշխատանքի համար, գործել առանց նախապաշարմունքների, պահել իրավիճակի շրջանակներում, աշխատել «այստեղ և հիմա»:
Ինչպե՞ս են աշխատում ընտանեկան սցենարները և կարո՞ղ եք դուրս գալ դրանցից:
Ընտանեկան սցենարները ընտանիքի անդամների վարքագծի ձևեր են, որոնք կրկնվում են սերնդից սերունդ, որոնք ձևավորվում և աջակցվում են ընտանեկան պատմությամբ: Սրանք մարդու պատկերացումներն են ՝ գիտակից թե ոչ, այն մասին, թե ինչպես պետք է լինի, ինչպես ճիշտ պետք է լինի իրենց ընտանիքում:
Ո՞Վ ԿԱՐՈ ԵՔ ՕԳՆԵԼ:
Ինչու՞ մարդիկ չեն գնում հոգեբանի մոտ: Պարզ է. Խոսքը փողի մասին չէ, ինչպես շատերն են ասում, խոսքը հոգեբանության մասին է, որը պատրաստ չէ փոփոխությունների: Ենթագիտակցորեն մարդու հոգեկանը զգում է, որ եթե մտնի այս գործընթացի մեջ, ապա … Դա կարող է ցավ պատճառել:
