2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
ԻՆՉՊԵՍ ՕԳՆԵԼ ՁԵՐ ԵՐԵԽԱՆ TOԱՐԳԱՆԵԼ ԷՄՈIONԻԱԼ ՄՏԱՎՈՐՈԹՅՈՆԸ (խորհուրդները հարմար են նաև մեծահասակների համար)
Emգացմունքային ինտելեկտը մարդու ունակությունն է `ճանաչելու այլ մարդկանց հույզերն ու զգացմունքները, ինչպես նաև իրենց և այլ մարդկանց հույզերը կառավարելու ունակությունը` գործնական խնդիրներ լուծելու համար:
Եթե ձեր երեխան հասկանում է իր զգացմունքներն ու հույզերը, եթե նա սովորում է դրանք կառավարել (և ոչ թե հակառակը), և բացի այդ, եթե նա հասկանում է այլ մարդկանց զգացմունքներն ու հույզերը, ապա նրա համար շատ հեշտ կլինի շփվել այլ մարդկանց հետ, նա կկարողանա ապագայում կառավարել իր կյանքի իրադարձությունները, նա շատ ավելի մեծ հնարավորություններ կունենա իր ծրագրերն ու երազանքներն իրականացնելու համար:
Emգացմունքային բանականությունը շատ կարևոր է երջանիկ, գիտակից և հագեցած կյանքի համար ՝ ցանկացած մարդու ՝ մեծ ու փոքր: Այն նաև շատ կարևոր է այլ մարդկանց հետ հուսալի և կայուն, ներդաշնակ հարաբերություններ կառուցելու ունակության համար:
Ինչպե՞ս եք ձեր երեխային սովորեցնում հուզական ինտելեկտի մասին:
Կարգավորեք ձեր սեփական զգացմունքները: Եղեք լավ օրինակ:
Երբ երեխան գտնվում է զգացմունքների և զգացմունքների ողորմածության մեջ, նույնիսկ ամենախելամիտ ծնողները հաճախ սկսում են կորցնել իրենց համբերությունը ՝ փոխարենը օգնելով երեխային ավելի լավ հասկանալ, թե ինչ է կատարվում նրա հետ այժմ: Խնդրում ենք հիշել. Երբ երեխան ծանրաբեռնված է ուժեղ հույզերով, նա կարիք ունի ձեր աջակցության և օգնության, որպեսզի նա սովորի ավելի լավ հասկանալ իրեն և կառավարել իր վիճակները: Նրանք պետք է իրենց կողքին զգան ուժեղ, հանգիստ, վստահ ծնող:
Երեխաները միշտ չէ, որ անում են այն, ինչ դու նրանց ասում ես: Բայց նրանք միշտ կանեն այն, ինչ դու ինքդ ես անում: Երեխաները սովորում են կառավարել իրենց զգացմունքները մեզ ՝ մեծերիս հետ: Երբ երեխայի հետ մենք մնում ենք հանգիստ հուզական դժվարին իրավիճակներում, նա մեզանից ստանում է սինգալ, որ ոչ մի սարսափելի բան չի կատարվում, ամեն ինչ վերահսկողության տակ է: Այս պահին դուք կարող եք ինքներդ ձեզ պատկերացնել որպես մեծ խորը կավե անոթ, որն այժմ ունակ է տեղավորելու ցանկացած մանկական զգացմունք:
Երեխայի հուզական փոթորկի ժամանակ մեր հանգստությունը սովորեցնում է երեխաներին, թե ինչպես կառավարել իրենց զգացմունքները և հանգստացնել իրենց:
Մեզանից շատերը բավականին լավ են վարվում մեր զգացմունքների և հույզերի հետ, երբ խոսքը վերաբերում է տնից դուրս տարբեր իրավիճակներին (հասարակական վայրեր, աշխատանք, ընկերների հետ հարաբերություններ): Բայց հենց որ խոսքը երեխայի մասին է, մենք շատ արագ կորցնում ենք մեր ինքնատիրապետումը և կորցնում վերահսկողությունը մեր զգացմունքների վրա. լավ չէ, երեխան չի սովորեցնում: Ընդհակառակը, մենք այս կերպ նրա համար վատ օրինակ ենք թողնում:
Երեխայի հետ հարաբերություններում շատ կարևոր է լինել հանգիստ և հավասարակշռված, քանի որ դուք անընդհատ ձեր երեխային ցույց եք տալիս այն օրինակը, թե ինչ կարելի է և չի կարող անել մեկ այլ անձի հետ հարաբերություններում:
Մեղադրելը, գոռալը, սպառնալը և պատժելը ձեզ չեն հասնի ձեր ուզած արդյունքին: Հնարավոր է, որ ձեզ համար ավելի հեշտ լինի, քանի որ դուք բաց եք թողնում գոլորշին, բայց երեխան նման իրավիճակում ոչինչ չի սովորի: Նա կարիք ունի հստակ (իսկ փոքր երեխաների համար `բազմակի) բացատրությունների և կանոնների, թույլատրելիի հստակ սահմանների, որոնք հաստատում են երեխայի հետ ապրող բոլոր մեծահասակները, ձեր կողմից հետևողական վարքագիծը, հանգստությունը, հարգանքը և կարեկցանքը (կարեկցանքը):
Սիրելիս. Գիտեմ, որ ձեզ համար հիմա դժվար է ավարտել այս խաղը, բայց կարող եք խաղալ վաղը: Այժմ դուք պետք է հրաժեշտ տաք խաղալիքներին, ինչպես այս «bտեսություն խաղալիքներ, հանդիպում ենք վաղը»: Ես հասկանում եմ, որ դու նեղված ես և որ ավելին ես ուզում, բայց հիմա քնելու ժամանակն է: Մեզ ժամանակ է պետք կարդալու համար, այնպես չէ՞: Ի՞նչ ենք մենք այսօր կարդալու ձեզ հետ: Գնանք ընտրենք »:
«Տղա՛ս, դու գիտես, որ մենք տանը կանոն ունենք. Մի՛ թռիր բազմոցին: Umpատկելը կոտրում է բազմոցը: Եթե այն կոտրվի, մենք պետք է դուրս գցենք այն, և մենք դա շատ ենք սիրում:Ես տեսնում եմ, որ դու իսկապես ուզում ես ցատկել: Եկեք բազմոցի բարձերը դնենք հատակին, և դուք կարող եք ցատկել դրանց վրա: Եկեք միասին անենք, օգնեք ինձ: Մի՛ ցատկիր բազմոցի վրա, խնդրում եմ: Հաջորդ անգամ ինքներդ կարող եք բարձերը դնել հատակին »:
Թույլ տվեք ձեր երեխային ցույց տալ ցանկացած զգացմունք: Սահմանափակեք միայն նրա անցանկալի գործողությունները:
Իհարկե, անհրաժեշտ է երեխային սահմանափակել որոշակի գործողություններով, որոնք կարող են վնասել նրան, շրջապատող մարդկանց կամ որոշ բաների: Օրինակ ՝ երեխան չի կարող ճանապարհը հատել առանց ձեր ձեռքը բռնելու, սնունդ գցել հատակին, քրոջը հրել, խաղալ ապակու կամ սուր առարկաների հետ և այլն: Situationանկացած իրավիճակում, երբ ձեր երեխայի վարքագիծն անընդունելի է, ձևակերպեք կանոն, տվեք բացատրություն, սահմանեք սահմանափակում, հնարավորության դեպքում առաջարկեք այլընտրանք:
Սահմանափակեք ձեր երեխայի գործողությունները, բայց միևնույն ժամանակ թույլ տվեք նրան ցույց տալ իր զգացմունքներն ու հույզերը ՝ կապված արգելքի հետ (հիասթափություն, վրդովմունք, դժգոհություն, զայրույթ, դժգոհություն):
Երեխաները պետք է մեզ ցույց տան, թե ինչ են զգում, և նրանց համար կարևոր է, որ մենք դա տեսնենք և լսենք: Երեխային «ձեր սենյակ հանգստանալու համար» ուղարկելու փոխարեն (այսպիսով, երեխային մենակ եք թողնում այս ուժեղ և սարսափելի հույզերով), գրկեք նրան, մոտ մնացեք, ցույց տվեք, որ հասկանում եք նրան, ասեք նրան մեղմ և վստահ ձայնով. «Ես հասկանում եմ, որ դուք այժմ շատ բարկացած և վրդովված եք, սա նորմալ է, ես հասկանում եմ ձեզ: Ամեն ինչ լավ կլինի, կտեսնեք, կարող եք գլուխ հանել »:
Երբ զգացմունքների փոթորիկն անցնի, և երեխան հանդարտվի, նա ավելի խորը հուզական շփում կզգա ձեզ հետ, քանի որ դուք աջակցեցիք նրան և օգնեցիք այս ներքին «տորնադոյի» միջոցով դժվար պահին:
Ձեր գործն է օգնել նրան հանգստանալ: Բայց երբ երեխան արդեն հանգստացել է ձեր օգնությամբ, ապա գալիս է ժամանակը նրան բացատրելու, որ, օրինակ, պետք չէ կոպիտ բառեր ասել, քանի որ դա շատ վիրավորական է: Փոխարենը, կարող եք ասել «Ես սարսափելի բարկացած եմ ձեզ վրա» և, օրինակ, կոխել ձեր ոտքերը (ես մանրամասնորեն սովորեցնում եմ, թե ինչպես օգնել երեխային հաղթահարել զայրույթը «Մանկական ագրեսիա և կոպտություն. Օգնել երեխային հաղթահարել» դասընթացում:)
Բացատրեք կանոնները և ձեր երեխային սովորեցրեք ապագայի համար հանգստանալուց հետո, այլ ոչ թե նրա հուզական փոթորկի ժամանակ:
Ձեր օգնությամբ նա կսովորի ավելի արագ հաղթահարել իր ուժեղ զգացմունքները և իրեն մերժված ու միայնակ չի զգա: Երեխայի զգացմունքներն ընդունելը և նրան դժվար պահերին աջակցելը առաջին քայլն է ՝ ապահովելու համար, որ նա սովորի ինքնուրույն կառավարել իր զգացմունքները:
Փորձեք հասկանալ, թե ինչ զգացմունքներ ու կարիքներ են առաջացնում երեխայի անցանկալի վարքագիծը:
Բոլոր երեխաները ցանկանում են ջերմ և լավ հարաբերություններ ունենալ իրենց ծնողների հետ: Առանց բացառության: Նրանք ցանկանում են լինել լավ մեր աչքերում և զգալ մեր հավանությունը: Այն, ինչ մենք անվանում ենք «վատ վարք», տեղի է ունենում ուժեղ զգացմունքների և հույզերի պատճառով, որոնց երեխան չի կարողանում հաղթահարել, և նաև այն պատճառով, որ երեխայի որոշ կարևոր կարիքներ չեն բավարարվում:
Եթե ուշադրություն չեք դարձնում, թե ինչն է իրականում թաքնված երեխայի անցանկալի վարքի հետևում, ապա նրա վարքագիծը ժամանակի ընթացքում կարող է պարզապես անտանելի դառնալ:
Օրինակ 1:
Երեխան «վատ է իրեն պահում» - առավոտյան քմահաճ է մանկապարտեզի դիմաց:
Այս վարքի իրական պատճառն այն է, որ երեխան չի ցանկանում բաժանվել մորից:
Երեխային քմահաճ լինելու, սպառնալու կամ ձայնը բարձրացնելու համար նախատելու փոխարեն ցույց տվեք, որ հասկանում եք նրա վարքի իրական պատճառը.
«Ես հասկանում եմ, որ այսօր առավոտյան դուք ընդհանրապես չեք ցանկանում բաժանվել ձեր մորից: Մանկապարտեզում շատ լավ բաներ կան, բայց դու դեռ կարոտում ես ինձ: Թույլ տվեք ձեզ այսօր վաղ մանկապարտեզից վերցնել և այսպես գրկել ձեզ … և հետո ես ձեզ այսպես կխփեմ … և այնուհետև ես ձեզ այսպես կհամբուրեմ … Եվ հետո մենք կգամ տուն և միասին ինչ -որ բան խաղալ: Գործարք »:
Օրինակ 2:
Երեխան «վատ է իրեն պահում» - համառ է, չի ցանկանում լսել ձեր բացատրությունները, ցանկանում է ամեն ինչ ինքնուրույն անել, չնայած մինչ այժմ նա այդքան էլ հաջողակ չէր:
Այս վարքագծի իրական պատճառը ձեր արժեքը և կարևորությունը զգալու ցանկությունն է:
Ձեր երեխային ներշնչելու համար, որ նա «դեռ չի հասնի» առանց ձեր օգնության և նախատելու նրան, որ ցանկանում է ամեն ինչ ինքնուրույն անել, ասեք.
«Ես հասկանում եմ, որ դու ուզում ես ինքդ անել այս ամենը: Amazարմանալի է: Շատ լավ է, որ ուզում ես ամեն ինչ ինքդ անել: Եթե իմ օգնության կարիքը ունեք, պարզապես զանգահարեք ինձ, ես ուրախ կլինեմ օգնել ձեզ »:
Օրինակներ 3:
Երեխան առավոտյան «իրեն վատ է պահում», տրամադրություն չունի, լաց է լինում և քմահաճ:
Այս պահվածքի իրական պատճառն այն է, որ ես քնել եմ շատ ուշ երեկոյան, չեմ քնել բավարար չափով:
Ձեր երեխային «վաղ առավոտյան նվնվալու համար» նախատելու փոխարեն ասեք.
«Դուք այդպիսի տրամադրություն ունեք, իմ լավ, որովհետև երեկ ուշ եք քնել և այսօր լավ չեք քնել: Կարծում եմ, որ մենք պետք է փորձենք երեկոյան ավելի վաղ քնել: Մինչդեռ, եկեք պարզապես ստենք ձեզ հետ, և ես ձեզ հետաքրքիր գիրք կկարդամ »:
Խորհուրդ ենք տալիս:
Ձեր սեփական կյանքը, թե՞ ձեր մանկությունից փոխանցումավազք: Ձեր կյանքի իրավունքը կամ ինչպես փախչել ուրիշների սցենարների գերությունից
Արդյո՞ք մենք ինքներս ՝ որպես մեծահասակներ և հաջողակ մարդիկ, ինքնուրույն ենք որոշումներ կայացնում: Ինչու՞ ենք մենք երբեմն ինքներս մեզ բռնում ՝ մտածելով. «Ես հիմա խոսում եմ իմ մայրիկի պես»: Կամ ինչ -որ պահի մենք հասկանում ենք, որ որդին կրկնում է իր պապի ճակատագիրը, և այսպես, չգիտես ինչու, դա հաստատվում է ընտանիքում … Կյանքի սցենարներ և ծնողների դեղատոմսեր.
Ինչու՞ պետք է թողնել հոգեբանների խորհուրդները կարդալը և արդեն ինչ -որ բան անել ձեր կյանքի հետ
Ուշադրություն գրավեց ՝ կարդալով ամենատարբեր «հոգեբանի խորհուրդներ». Եվ դա ճիշտ է: Մինչ հոգեբանության ֆակուլտետում էի սովորում, ամեն օր ես սովորում էի մի նոր, ոչ ակնհայտ մի բան (այն մասին, թե ինչպես է գործում ճանաչողական անհամապատասխանության մեխանիզմը և ինչու է մարդուն անհրաժեշտ բազալային գանգլիա), դա շատ հետաքրքիր և զվարճալի էր:
Սպանեք ELK- ը ձեր մեջ կամ Ինչպես փոխել ձեր մտածելակերպը `ձեր կյանքը փոխելու համար
Սովորաբար գրում եմ տեղեկատվական և վերլուծական հոդվածներ, բայց այսօր ուզում եմ կիսվել իմ մտքերով և հրավիրել ձեզ քննարկման: Այս տարվա ընթացքում ես տեսել եմ հազարավոր «Մի բողոքիր, շնորհակալություն» հոդվածներ: Եվ, անկեղծ ասած, դրա համար շատ բարկություն եմ զգում:
Ինչու ենք մենք գործում ինչ -որ մեկի համար հարմար, բայց ոչ մեզ համար
Ինչ -որ չափով, մենք բոլորս հակված ենք վարվել, երբ զոհաբերում ենք մեր շահերը և անում ենք այնպես, ինչպես ինչ -որ մեկին հարմար է, բայց ոչ մեզ համար. մենք չենք կարող մերժել խնդրանքները, գնել ավելորդ բաներ, ասել ավելորդ բաներ և այլն: Ոմանց համար սա բացառություն է կանոնից, իսկ ոմանց համար դա ծանոթ բան է:
Եթե գոհ չեք, թե ինչպես է ձեր երեխան ինչ -որ բան անում այնպես, ինչպես կցանկանայիք
- «Մայրիկ, տես, թե ինչպես եմ նկարել»: - «Դե, ինչ նկարեցիր: Ի՞նչը չէր կարող ավելի լավ անել »: Կամ սա. - «Մայրիկ, տես, թե ինչպես եմ»: - "Եւ ինչ. Դուք կարող եք անել հնարավորը »: Ես չէի ուզում գրել այնպիսի թվացյալ կոտրված թեմայի մասին, ինչպիսին է երեխայից մեծ սպասելիքների թեման:
