2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2024-01-15 16:07
Խեղդվող մարդու փրկությունը խեղդվողի գործն է:
Երբ բախվում եք ցանկացած տեսակի մանիպուլյացիայի, անիմաստ է ներգրավվել ինքնին մանիպուլյացիայի գործընթացում, քանի որ այս կերպ դուք կաջակցեք մանիպուլյատորի խաղին `մտնելով դրա մեջ: Դուք պետք է հասկանաք, թե ինչ է կատարվում, ինչպես է այն աշխատում և ինչու է դա ձեզ այդքան անհանգստացնում: Կարևոր կետեր.
Համապատասխան ինքնագնահատական: Մեր ինքնավստահության պակասը մեր մեջ արժեզրկում է առաջացնում, դրա համար մենք դրսից մանիպուլյատորի կարիք չունենք. Մենք ամեն ինչ կանենք ինքներս: Հետևաբար, առաջին քայլը պետք է լինի ինքս ինձ հասկանալը. դադարում եք վախենալ քայլ կատարելուց և դադարե՞լ ինքներդ ձեզ բացասական գնահատել: Դա անելու համար ժամանակն է ծախսել մի կտոր թղթի վրա ներքին համոզմունքների վերանայում:
- ինչպես եմ ես ինձ համարում;
- արդյոք այս ամենն ինձ է պատկանում, և ինչը պարտադրված է շրջակա միջավայրի կամ ծնողների կողմից.
- այն, ինչ ես ուզում եմ թողնել անցյալում, քանի որ դա իսկապես խանգարում է ինձ, և այն, ինչ ես ուզում եմ հետագայում հետևել.
- Գործընկերոջ (ընկեր, բարեկամ, գործընկեր) ասած ի՞նչ արտահայտություններ են «բռնում», գործում ցավոտ, ի՞նչն է նրանց այդքան դիպչում և ինչու:
Նման վերլուծությունը կօգնի ձեզ սովորել դրսից տեսնել ոչ միայն ձեր գործողությունները, այլև հետևել ձեր նկատմամբ մանիպուլյացիաներին:
-
Ավտոմատ ռեակցիաներ: Դուք սովոր եք պաշտպանվել ինքներդ ձեզ, արդարացումներ անե՞լ, թե՞ հակառակը ՝ հարձակվել, հայհոյել և ակնթարթորեն միացնել սովորական ինտոնացիայի և խոսքի բանաձևերը, որոնք համապատասխանում են տվյալ պահին: Կամ գուցե դուք անմիջապես բռնկվե՞ք ամոթից կամ զայրույթից: Սրանք ձեր բոլոր ավտոմատ արձագանքներն են, որոնց դուք պետք է սովորեք հետևել: Սկզբում հաճելի կլիներ պարզապես ինքներդ ձեզ ասել. «Կանգնիր, մեքենա՛»: հասկանալով մանիպուլյացիայի փաստը, կանգ առեք, դադար վերցրեք և միայն դրանից հետո թույլ տվեք արձագանքել այն ձևը, որը ձեզ հարմար է թվում, թարմացված և ոչ այնքան ժամանակ, քանի դեռ սովոր եք դրան արձագանքել և տառապել: Օգնում է ինչ -որ մեկին ինքներդ հաշվեք, ինչ -որ մեկին խորը շնչել, ինչ -որ մեկին ուշադրություն դարձնել շրջակա առարկաների վրա (օրինակ ՝ սենյակում ձեր աչքերով որոշակի գույնի կամ ձևի առարկաներ գտնելու համար) - դուք պետք է զարգացնեք ձեր արձագանքները հասկանալու ձեր սեփական ուղին և դրանց միջև ազատ ընտրություն: Ուզու՞մ ես ջղայնանալ: Հեշտ! Պարզապես դա արեք գիտակցաբար ՝ պատասխանատվություն կրելով հետևանքների համար և զգալով ինքներդ ձեզ հետ շփվելու ներքին հաճույքը:
- Առողջ սուբյեկտիվություն և դիմացինի ըմբռնում: Ձեր և ձեր զուգընկերոջ համար նույն գործողությունների կամ խոսքերի գնահատումը չի կարող նույնը լինել: Սա պետք է փաստարկ դառնա զրույցի ժամանակ. Բացի այդ, դուք չպետք է դառնաք հակամանիպուլյատոր և ի պատասխան օգտագործեք նրա սեփական միջոցները. Դա հարաբերությունները կբերի փակուղու կամ ձգձգվող հակամարտության: Գիտակցեք, որ ձեր գործընկերը նվազեցնում է ձեր գործողությունների կամ զգացմունքների կարևորությունը, քանի որ նա վախենում է ինչ -որ բանից կամ պաշտպանվում է իրեն ինչ -որ բանից: Նրա համար ձեր միության ուժը կասկածելի է, նա վստահ չէ ձեր վերաբերմունքին իր նկատմամբ, նա վախենում է ձեզ հիասթափեցնել կամ ձեր զույգի հարաբերություններին շրջապատի հետ կապված խնդիրներից. Պատճառները կարող են շատ լինել, բայց իմացեք դրա մասին նրանց միայն գաղտնի խոսակցությունը ձեր ընդհանուր նպատակների մասին կօգնի.
-
Ես եմ ուղերձը: Ձեր գործընկերոջ հետ զրույցում անցեք «Ես-հաղորդագրությունների» (ես զգում եմ, որ …, ինձ համար դա կարևոր է..), սովորական «Դուք-հաղորդագրությունների» փոխարեն (տեսնում եք, որ դուք այդպիսին եք, ձեր կարծիքը, ձեր դիրքորոշումը …): Մեր մասին խոսել սովորելը դժվար է. Մենք սովոր ենք թաքնվել դիմացինի գնահատման և մեղադրանքի հետևում ՝ դրանով իսկ շեշտը և պատասխանատվությունը մեզանից փոխանցելով զուգընկերոջը, ինչը նրան պարարտ հող է տալիս մանիպուլյացիաների համար: Մի խոսեք ուրիշի փոխարեն, խոսեք ձեր փոխարեն: Ոչ մի արդարացում, ինքնախարազանում, այլ այն, թե ինչպես եք ինքներդ տեսնում իրավիճակը:
- Կարևորության պահպանում: Արժեզրկումը մեզ հեռացնում է այն պարզ ճշմարտությունից, որ ձեր կյանքում հիմնական կարևորությունը ինքներդ եք: Անբավարար հարաբերություններում դուք կամավոր նվիրաբերում եք ձեր կյանքը այն գործընկերոջը, ով այն վատ հավատով է տրամադրում ՝ օգտագործելով ձեզ իր հայեցողությամբ: Հիշեք, թե ինչու եք ընտրել հենց այս զուգընկերոջը, և որ հարաբերությունների սկզբից ի վեր ձեր արժեքը չի նվազել: Մի՛ կորցրեք հիմնական նպատակը `ձեր կյանքի արժեքը, երջանկությունը, յուրաքանչյուր իրադարձության նշանակությունը: Դա ճաշակ, ժամանակի և արժեքի զգացում է հաղորդում կատարվածին:
Այսպիսով,
- արժեզրկման մանիպուլյացիան միշտ ուղղված է նվազեցնելու ձեր գործողությունների, խոսքերի կամ զգացմունքների նշանակությունը.
- այն առաջանում է որպես մանիպուլյատորի պաշտպանության արձագանք կամ ձեր արդյունավետությունն ու մոտիվացիան բարձրացնելու նրա ցանկության;
-
եթե ձեր լսած արտահայտությունը զայրացնում է ձեզ, ապա ավելի լավ է չպատասխանել, չլռել կամ փոխել թեման, բայց չաջակցել սադրիչ-մանիպուլյատորին `ձեզ ջղայնացնելու փորձի մեջ.
- խուսափեք ինքնախաբեությունից, ձեր մտքերի և զգացմունքների արժեզրկումից.
- մանիպուլյացիային հակազդելու համար հարկավոր է համարժեք դիտել ինքներդ ձեզ և ձեր գործողությունները, կատարել ներքին համոզմունքների վերանայում.
- դուք պետք է սովորեք վերահսկել ձեր ավտոմատ ռեակցիաները.
- անհրաժեշտ է հասկանալ, որ տարբեր մարդկանց կողմից նույն գործողությունները կամ խոսքերը կարող են ընկալվել բոլորովին այլ կերպ.
- ձեր գործընկերոջ հետ զրույցում անցեք «I-messages»;
- մի մոռացեք ձեր սեփական կյանքի կարևորության մասին:
Սիրեք ինքներդ ձեզ, ձեր նվաճումները և իմացեք ձեր արժեքը:
Հոդվածը գրվել է գործընկեր և ընկեր Վերա Շուտովայի հետ համատեղ:
Պատկերազարդումը վերցված է ինտերնետից:
Խորհուրդ ենք տալիս:
Բավարարվածությունը չի կարող ապրել: Ինչպիսի՞ն է «էմոցիոնալ կախվածությունը» և ինչ կարող եք անել դրա դեմ:
Emotionalգացմունքային կախվածության պատկերը միանշանակ է: Սա ՍՈՎ է, դատարկություն և զգացմունքային Թուլություն: «Otգացմունքային քաղց» և «հոգեկան թուլություն». Սա նույնպես կարելի է ասել: Մենք բոլորս սովորաբար կախված ենք, խոցելի և կարիք ունենք այլ մարդկանց:
Այն, ինչ հոգեբանը կարող է անել և չի կարող անել ձեզ հետ 1 ժամվա ընթացքում: Իսկ ինչու
«Ասա՛ ինձ, իմաստ ունի՞ հոգեբանական 1 խորհրդատվություն անցնել, եթե կա հոգեսոմատիկա ՝ պսորիազ», «Առաջարկեք մի քանի (կախարդական) դեղահատեր, որպեսզի ամեն ինչ ստացվի» … «Խնդրում եմ, ինչ -որ բան պատմեք իմ մասին»: Սրանք իրական խնդրանքներ են այն մարդկանցից, որոնց ես նախկինում չէի ճանաչում:
Սա այն ամենը չէ, ինչ կարող եմ անել (արժեզրկման մանիպուլյացիա): Մաս 1)
Սա այն ամենը չէ, ինչին ես ընդունակ եմ: (հարաբերություններում արժեզրկման մանիպուլյացիա) Պատկերացրեք, թե ինչքան կփոխվեր մեր կյանքը, եթե մանկության մեջ հնչեին այնպիսի արտահայտություններ, ինչպիսիք են ՝ «Դադարիր ժամանակ վատնել անհեթեթությունների վրա, արա ինչ -որ արժեքավոր բան», կամ «Որ դու տարբերվում ես որպես աղջիկ, տղաները չեն լացում» և նույնիսկ «Եվ ինչո՞վ ես դու հպարտ -ի ?
Ես կարող եմ ամեն ինչ անել, ամեն ինչ կարող եմ
Յուրաքանչյուրը կարող է կատարել իր աշխատանքը և իրեն բավարարված զգալ, և այն ամենը, ինչ անհրաժեշտ է, իմանալ սեփական արտադրողականության բարձրացման բանալիները: Իհարկե, դուք գիտեք որոշ առաջարկություններ: Վստահ եմ, որ դուք ուսումնասիրել եք բազմաթիվ նյութեր անձնական արդյունավետության թեմայով և նույնիսկ ինչ -որ բան օգտագործել:
Ուզում եմ, բայց չեմ կարող Ի՞նչ անել, երբ ուժ չունես անել այն, ինչ ուզում ես:
Մտածեք մի իրավիճակի մասին, երբ ցանկանում եք ինչ -որ բան անել, իսկապես ցանկանում եք, բայց ուժ չունեք: Ֆիզիկական ուժ չկա, դուք պառկում եք և պառկում հարթ: Եվ ես իսկապես ուզում եմ ծայրահեղ բան անել ձեզ համար, բայց դուք չեք կարող: Դե, չես կարող, վերջ:
