Ինչպե՞ս ազատվել սոցիալական անհանգստությունից:

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Որպես կանոն, հնարավոր է ամբողջությամբ հաղթահարել սոցիալական ֆոբիան արդեն հոգեթերապիայի մեջ, բայց միանգամայն հնարավոր է ինքներդ ձեզ օգնել քայլեր ձեռնարկել ավելի հարմարավետ արձագանքի ուղղությամբ ՝ ձեզ համար հասարակության վախի սուր իրավիճակներում:

Մարդկանց վախը. Ինչպե՞ս օգտագործել հանգստությունը

Սոցիալական ֆոբիան լարվածություն է, առաջին հերթին: Ինչից էլ վախենաք ՝ հրապարակային ելույթ ունենալուց, նոր ընկերության հետ հանդիպումից, քննությունից կամ մեկին, ով հետևում է ձեզ աշխատելուն, դուք լարված եք այս բոլոր իրավիճակներում:

Վախ, անհանգստություն. Այս ամենը մարմնում արձագանքում է որոշակի մկանային սեղմիչներով: Դիտեք ինքներդ ձեզ. Ի՞նչ է կատարվում ձեր մարմնի հետ, երբ պատկերացնում եք այս տհաճ իրավիճակը: Ձեր գլուխը սեղմվա՞ծ է ձեր ուսերին: Թե՞ մեջքդ ծռվել է: Թե՞ ձեր ձեռքերը նյարդայնորեն ցնցվում են, դողում և կարմրում:

Եթե հասարակության հանդեպ ձեր վախը հիմնականում ուղեկցվում է ֆիզիկական ախտանիշներով, ապա նույն միջոցները, ինչ խուճապի հարձակման դեպքում, կօգնեն ձեզ: Դուք պետք է տիրապետեք մարմնի հետ աշխատելու հմտություններին, սովորեք ընդհանրապես տեղյակ լինել դրա մասին (սկզբի համար), այնուհետև աստիճանաբար կսովորեք վերահսկել մկանների տարբեր խմբեր, հատկապես նրանք, ովքեր ներգրավված են ձեր ֆոբիկ արձագանքի մեջ:

Ինչի՞ կարիք ունեք առաջին հերթին, եթե վաղը ձեր ելույթն է / հարցազրույցը / նոր մարդկանց հանդիպելը / երկարատև գտնվելու վայրը հանրային վայրում: Սկսեք զբաղվել հանգստությամբ մեկ օր առաջ:

Կատարեք ընդհանուր հանգստացնող վարժություն. Այլընտրանքով ՝ մտքի աչքով, «նայեք» բոլոր մկանային խմբերին (սկսած, օրինակ ՝ մատների ծայրերից մինչև գլխի ծայր), փորձեք զգալ նրանց լարվածությունը, ապա հանգստացեք Ինչքան հնարավոր է շատ.

Դա անելու համար կարող եք օգտագործել երևակայության փոխաբերություններ, օրինակ ՝ պատկերացնել, որ մկանները ժելեի են նման, կամ դուք պառկած եք տաքացած քարի վրա և «հալվում», կամ որ ինչ -որ կախարդական ձեռքեր են շոյում ձեզ, կամ որ ձեր մարմինը ընկղմված է տաք ջրի մեջ: Կարևոր է, որ դուք նստեք կամ պառկեք հարմարավետ, և քնելուց առաջ քնկոտ չեք:

Այս վարժության էությունը կայանում է նրանում, թե ինչպես հանգստանալ սովորել ՝ միաժամանակ մնալով կյանքի ակտիվ փուլում, գիտակցության մեջ: Ձեր ուշադրությունը պետք է լինի ակտիվ, եռանդուն, ուշադիր հետևելով ձեր մարմնի բոլոր դրսևորումներին, բայց մարմինը ինքնին պետք է հանգստանա:

Իմաստ ունի այս հմտությունը մշակել գոնե մի փոքր ձեզ համար սոցիալական տագնապալի իրավիճակից առաջ: Երբ գա վճռական պահը, դուք կկարողանաք կիրառել այս հմտությունը նախքան ձեզ համար տհաճ իրադարձության մեջ ընկնելը և դրանում արդեն ավելի քիչ սթրեսային կլինեք, և արդյունքում ՝ ավելի քիչ կլինեն վախի և անհանգստության զգացմունքները, ինչպես նաև բացասական մարմնական դրսևորումներ:

Հասարակության վախը. Ինչպես օգտագործել ոչ բանավոր հուշումները

Շատ դեպքերում, սոցիալական ֆոբիայի հակված մարդը ավելի հաճախ գտնվում է իր գլխում, իր մտքերում, այսինքն. երեւակայական աշխարհում: Ամենատարածված մտքերը, որոնք հետապնդում են մարդուն մարդկանց վախի իրավիճակում.

«Նրանք կարծում են, որ ես հիմար եմ»

«Հավանաբար, նա ինձ համարում է …»:

«Իսկ եթե նրանք ծիծաղե՞ն ինձ վրա»:

«Իհարկե, նրանք կորոշեն, որ ես …»:

- և դրա հետևում միշտ կա մերժման և բացասական գնահատականի վախը:

Մտքերի մասին կխոսենք ավելի ուշ, բայց հիմա ուշադրություն կդարձնենք, թե ինչպես է ավելի լավ վերադառնալ իրականություն ՝ այստեղ և հիմա, որպեսզի ինքներս մեզ օգնենք դուրս գալ մռայլ ենթադրություններից և աշխարհը տեսնել այնպիսին, ինչպիսին կա:

Սա այն է, որտեղ ոչ բանավոր շփումը կարող է օգնել: Ոչ բանավոր շփումներն են `դեմքի արտահայտությունների, կեցվածքների, ժեստերի, հայացքների օգտագործումը` ուրիշների հետ հարաբերություններ հաստատելու համար: Ենթադրենք, դուք ներկայացում ունեք:

Սկսելուց առաջ նայեք սրահին: Գտեք ձեր տեսադաշտում մի քանի մարդու, որոնք ստիպում են ձեզ զգալ անպատասխանատու համակրանք և տրամադրվածություն: Միգուցե նրանք բարի տեսք ունեն, գուցե դուք դրանք կապում եք ինչ -որ գեղեցիկ կերպարների հետ և այլն: Եվ խոսելիս փորձեք նրանց հետ աչքերով շփվել:

Այսպիսով, դուք կհասնեք երկու նպատակի. Դուք չեք ընկնի խուճապի մեջ, որը հիմնականում հրահրվում է ձեր սեփական մտքերով, կապի մեջ կլինեք իրականության հետ, և միևնույն ժամանակ մարդկանցից հետադարձ կապ կստանաք, նկատեք դա:

Եվ քանի որ շատ ավելի շատ մարդիկ իրականում դրականորեն են արձագանքում ձեզ, քան սովոր եք մտածել, ձեր համընդհանուր հակակրանքի գաղափարը աստիճանաբար կփարատվի:

Եթե ընկերություն մտնելիս ձեզ հետապնդում է մարդկանց վախը, փորձեք բաց կեցվածք ընդունել: Սա չի նշանակում «քանդվել», դա չի նշանակում «խաչմերուկներ չկան»: Իրոք, ինչ-որ մեկի համար հարմար է նստել խաչաձև կամ գլուխը հենել ծալած ձեռքերին: Ամենակարևորն այն է, որ մի գանգրացնես գնդակի մեջ, չլարվես, ձեռքերդ չփաթաթես, կարծես սենյակում ջերմաստիճանը զրոյից ցածր է:

Ինքներդ ձեզ հարց տվեք. Ինչպե՞ս կնստեիք / կկանգնեիք այս սենյակում, եթե այնտեղ մարդիկ չլինեին: Ինչպե՞ս կնստեիք այս աթոռին, եթե ոչ ոք ձեզ չնայեր: Եվ փորձեք դա անել ՝ ուշադրություն դարձնելով, առաջին հերթին, ձեր հարմարության վրա. Հարմարավետ կեցվածք ընդունելու ցանկությունը դժվար թե որևէ մեկի կողմից դատվի:

Սովորեք կապվել մարդկանց հետ ոչ բանավոր: Կատարեք պարզ վարժություն: Conversationրույցի այն հատվածում, որտեղ կարող եք հանգիստ լռել և դիտել ուրիշներին, փորձեք զգալ ոչ թե ԻՆՉ են ասում, այլ ԻՆՉՊԵՍ:

Փորձեք կարևորել ոչ թե այն տեղեկատվությունը, որը պարունակվում է նրանց խոսքերում, այլ երանգը, հայացքը, ժպիտը կամ դեմքի դեմքի կեցվածքը, կեցվածքը, ժեստերը: Ես նույնիսկ կասեի `միտումնավոր անտեսել մարդու խոսքի բովանդակությունը` կենտրոնանալով այլ ազդանշանների վրա:

Սա կապահովի, որ, նախ, նորից, դուք շատ ավելի մոտ կլինեք իրականությանը, քան երևակայությունները այն մասին, թե ինչ են մտածում ձեր շուրջը բոլորը, և երկրորդ ՝ դուք կսովորեք լավ ճանաչել ստերն ու անկեղծությունը:

Ի վերջո, մարդը հիմնականում չի վերահսկում իր ոչ բանավոր ազդանշանները: Նույնիսկ եթե նա փորձի հավակնոտ ժպտալ, դուք կնկատեք դրան հակասող տխուր կամ գրգռված հայացք, օրինակ ՝ ճերմակ սեղմված մատներ, կամ սեղմված ուսեր և հետ քաշված գլուխ, որոնք չեն համապատասխանում դրան: Եվ այսպես, ի վերջո, ձեզ համար շատ ավելի հեշտ կլինի զգալ, թե ով է իսկապես վերաբերվում ձեզ, և ավելի հեշտ կլինի հաղթահարել մարդկանց վախը:

Ինչպես ազատվել սոցիալական անհանգստությունից. Աշխատել մտքերի հետ

Մեծ հաշվով, սոցիալական ֆոբիան իրեն վատ վերաբերվելու և ինքդ քեզ հետ խոսելու սովորված, ավտոմատ սովորություն է, ինչպես քո ծնողները և քո շրջապատը խոսում էին քեզ հետ մանկության տարիներին, այնուհետև քո մասին այս կարծիքը պրոյեկտելու շրջակա իրականության վրա:

Մտածեք. Ում ձայնը հնչում է ձեր գլխում, երբ ձեր ներսում հանկարծակի «հասկանում եք», որ.

«Հավանաբար, ես նրանց բոլորին թույլ և ողորմելի եմ թվում» կամ

«Դե, իհարկե, իսկական տղամարդը պետք է լինի այսպես և այնպես, իսկ ես …» կամ

«Իհարկե, ես արժանի չեմ այս պաշտոնին, ինձանից լավ մարդիկ շատ կան, ո՞ւր եմ գնում»: եւ այլն

Ո՞վ է ձեզ անընդհատ համեմատում ուրիշների հետ: Ո՞վ էր անընդհատ անհանգստանում, որ նրանք քո մասին վատ կմտածեն: Ո՞վ խոսեց այն մասին, թե ում և ինչին ես պարտական, առանց դա հիմնավորելու: Ո՞վ է ձեզ անընդհատ հուշել, որ պետք է ավելի շփվող լինել: Իսկ ո՞վ է ձեզ անընդհատ մերժել ձեր սեփական փորձի իրավունքը ՝ համոզելով ձեզ, որ «այնուամենայնիվ, ոչինչ չի ստացվի»:

Կարևոր չէ, թե ովքեր էին այս բոլոր մարդիկ, կարևոր է, որ դա դու չլինեիր: Ձեր մասին նման կարծիք չեք կազմել: Դուք ինքներդ ձեզ չեք սովորեցրել հավատալ, որ ոչինչ չի ստացվի: Փորձեք այս կարծիքներն առանձնացնել ձեզանից:

Մտածեք դրա մասին. Ընդհանրապես ունե՞ք ձեր սեփական կարծիքը ՝ անկախ ձևավորված: Թե՞ պարզապես անգիր են ուրիշների խոսքերից:

Իհարկե, մանկության տարիներին այս խոսքերը համոզիչ են հնչում, քանի որ մենք վստահում ենք մեր մեծերին: Բայց այժմ դուք արդեն չափահաս եք, ով կարող է ազատվել սոցիալական ֆոբիայից, ով իրավունք ունի ինքն իրեն այդպիսի ծնող դառնալ, ով ձեզ կսովորեցնի հավատալ ինքներդ ձեզ, համարժեք գնահատել ինքներդ ձեզ և չտառապել ուրիշների կարծիքներից պաթոլոգիական կախվածությունից:,

Ամենահետաքրքիրն այն է, որ ջերմություն, աջակցություն և հաստատում ստանալու կարիքը չի վերանում, նույնիսկ եթե ինքներդ ձեզ տարիներ շարունակ համոզում եք ձեր անարժեքության մեջ: Եվ այս կարիքը դաժան կատակ է խաղում մեծամասնության հետ ՝ ստիպելով նրանց հաստատում փնտրել ոչ թե իրենցից (առաջին հերթին), այլ ուրիշներից:

Բայց միևնույն ժամանակ, անհնար է ուրիշներից որևէ բան ստանալ, քանի որ նույն ոչ խոսքային մակարդակի մյուսները զգում են ձեր ինքնավստահության պակասը, ինքներդ լինելու անկարողությունը և սկսում համապատասխանաբար հարաբերվել: Եվ, ի վերջո, դուք միայն հիասթափվում եք ՝ փորձելով ճանաչվել ուրիշների կողմից:

Հետաքրքիր է նաև, որ ուրիշների մտքերը վերահսկելու փորձերը ոչնչի չեն հանգեցնում: Դուք կարող եք մտածել, որ «եթե ես ինձ այսպես պահեմ, նրանք իմ մասին լավ կմտածեն, և ես կարող եմ ազատվել սոցիալական անհանգստությունից»:

Բայց ոչ բոլորին են դուր գալիս նույն մարդիկ, չկա երաշխիքային ուշադրություն գրավելու վարքագիծ, չկան գործողություններ, որոնք բոլորը միանշանակ կհաստատեին, և ոչ ոք պարտավոր չէ հավանություն տալ ձեզ նույնիսկ գերազանց վարքի համար:

Մարդը կարող է սկսել վատ մտածել ձեր մասին, քանի որ այսօր վատ տրամադրություն ունի իր անձնական պատճառներով: Եվ որքան էլ փորձես «համընկնել», դա կարող է նրան չդիպչել:

Մտածեք այս մասին. Եթե ինչ -որ մեկը սկսեր ձեզ պարտադրել, ի՞նչ կմտածեիք այս կամ այն մարդու մասին: Եթե ինչ -որ մեկը փորձեր մտնել ձեր գլուխը ՝ ձեր կարծիքը «ձևավորելու» համար, ինչպե՞ս կզգայիք: Ինչպե՞ս եք վերաբերվում մեկին, ով փորձում է ձեզ «ճիշտ» ցույց տալ, չնայած այն բանին, որ դուք կտրականապես համաձայն չեք և դա արդեն հարյուր անգամ պարզաբանել եք:

Հիմա մտածեք. Ինչ եք փորձում անել ուրիշների հետ: Ստիպվա՞ծ են փոխել և վերահսկել իրենց կարծիքը իրենց մասին: Իսկ դու ի՞նչ ես կարծում. Դու ինքդ ես, այսքան լարված հայացքով և վիճակով, այն մարդն ես, ում նայելով ուրիշները մտածում են.

Ձեր բոլոր գաղափարները այն մասին, թե ինչպիսին պետք է լինի մարդը, որպեսզի նա սիրվի և հաստատվի, բացառապես ձեր գլխում են: Քանի որ նրանք այդպես էին ձեր ծնողների և ձեր շրջապատի հետ ձեր մանկության տարիներին:

Իսկ այն մարդիկ, ում հետ այժմ շփվում եք (կամ որոնց հետ գրեթե չեք շփվում վախի պատճառով), կարող են ունենալ այլ հղումներ: Ապավինեք այլ արժեքներին: Կամ ամբողջությամբ ապավինեք բացառապես ձեր տրամադրությանը, որը դուք չեք կարող զսպել ձեր «օրինակելի» վարքագծով:

Ինչպես խոսել ինքներդ ձեզ ՝ սոցիալական անհանգստությունից ազատվելու համար

Խաղացեք ֆիլմը մինչև վերջ և հարցրեք ծանոթ տեղեկությունները:

«Նրանք ինձ վրա կծիծաղեն», իսկ հետո՞: Ի՞նչ կլինի հետո: Այլևս երբեք չհամարձակվե՞լ քննություն հանձնել: Թե՞ երբեք չեք ավարտի ուսումը և աշխատանքի չեք ընդունվի: Եվ սովամահ լինել: Կամ դուք հավերժ կախված կլինե՞ք ձեր ծնողներից:

Ո՞րն է ձեր երևակայության ամենասարսափելի պատկերը: Այս վերջին վախը կերակրում է ամբողջ շղթան ՝ ստիպելով ձեր ամեն քայլը կատարել ամենամութ երանգների մեջ և ստիպելով մարդկանց սարսափելի վախ զգալ:

Բայց անցեք հղումներով և փորձեք հասկանալ դրանք ձեր սեփական փորձի պրիզմայով: Երբևէ փորձե՞լ եք որևէ բան: Դուք միշտ լքե՞լ եք որևէ գործողություն, եթե այն չանցավ այնպես, ինչպես նախատեսված էր: Ինչի՞ հասաք, արդյո՞ք դա անմիջապես ստացվեց:

Մարդկանց մեծ մասը, նույնիսկ դեռահասները, կարողանում են հիշել բազմաթիվ դրվագներ, երբ հաջողությանը նախորդել էին բազմաթիվ փորձեր: Երբ անհրաժեշտ էր (և հաջողվեց) զրոյից սկսել: Երբ սխալները բերում էին ոչ միայն հիասթափություն, այլև հասկացում, թե ինչպես շարունակել հետագա քայլերը և նպաստել հաջողությանը:

Մտածեք, թե ինչու եք կարծում, որ սխալը ճակատագրական է: Փաստորեն, միայն այն պատճառով, որ դուք ինքներդ երկար ժամանակ պատժելու և դատապարտելու եք: Եվ ինչ -ինչ պատճառներով կարծում եք, որ այս սխալի համար ինքներդ ձեզ դատապարտելը «օբյեկտիվ» է: Չնայած, ըստ էության, մյուսները կարող են 5 րոպե անց մոռանալ ձեր սխալի մասին կամ ընդհանրապես դա սխալ չհամարել:

Եվ հիմա գլխավորը: Դուք կարող եք փոխել սա: Դուք կարող եք հրաժարվել անընդհատ ինքներդ ձեզ պատժելուց և դատապարտելուց և զարգացնել այլ սովորություն:Եվ դրա համար արժե սկսել վերադաստիարակել ինքներդ:

Ինչպե՞ս կուզենայիք, որ բարի և սիրող ծնողները խոսեին ձեզ հետ: Ի՞նչ կասեք նման պահերին: Ինչպե՞ս կաջակցեիք:

Շատ հաճախորդներ ինձ տվեցին այսպիսի արտահայտություններ.

«Ոչինչ, եթե չստացվի, փորձիր, քանի որ հակառակ դեպքում չես սովորի»:

«Մենք հավատում ենք ձեզ, ոչ թե հիմա, այլ մեկ այլ անգամ»

«Ինչպես եք դա անում, կարևոր չէ, կարևորն այն է, թե ինչ եք սիրում»

«Մենք սիրում ենք ձեզ, անկախ այն բանից, թե դա անմիջապես կստացվի կամ ավելի ուշ»:

Դուք ինքներդ կարող եք ինքներդ ձեզ ասել այս (և ոչ միայն!) Բառերը:

Ես չեմ վիճի այն փաստի հետ, որ կրթությունը տեղի է ունեցել, իսկ դուք նախկինում մտածում էիք այնպես, ինչպես սովորեցնում էին: Բայց ծնողները չեն գա և կսկսեն ուղղել իրենց դաստիարակության սխալները: Հավանաբար նրանք հավատում են, որ իրենք գոյություն չեն ունեցել:

Եվ ամենևին արդյունավետ չէ սպասել, որ ինչ -որ մեկը գա և ինչ -որ բան անի ձեզ համար, եթե արդեն չափահաս եք: Միայն դուք եք որոշում, թե ինչ ասել ինքներդ ձեզ և ինչ մտածել ձեր մասին: Ոչ ոք ձեզ չի ստիպում կարդալ «ոչինչ չի ստացվի» մանտրան ՝ «Ես հիանալի ընկեր եմ, որովհետև կգնամ և կփորձեմ, այնուամենայնիվ, ես արժեքավոր փորձ կունենամ»:

Երբեմն այս խոսքերը պարզապես ասելու և լսելու կարիք ունեն, որպեսզի նվազեցնեն հասարակության վախը: Ասել երբեմն նույնիսկ առանց տրամադրության: Մի սպասեք, որ անմիջապես հավատաք դրան: Ի վերջո, դուք անմիջապես չէիք հավատում ծնողական խոսքերին, այլ միայն այն բանից հետո, երբ դուք բազմիցս ցավ եք զգացել:

Դուք ունեք ներքին երեխա, ում դուք ինքներդ այժմ դառնում եք բարի ծնող և ձևավորում եք մեկ այլ սովորություն: Եվ որքան ավելի բարի լինեք նրա նկատմամբ, այնքան ավելի հանգիստ կլինեք, որքան հաճախ ասեք աջակցության և հավանության խոսքեր, այնքան ավելի արագ կձևավորվի նոր սովորություն:

Հասարակության հանդեպ ձեր վախը հաղթահարելու համար զվարճացեք:

Եթե այն, ինչ անում եք, անում եք միայն արդյունքի պատճառով, խորհուրդ եմ տալիս լավ մտածել. Պե՞տք է արդյոք ինքներդ ձեզ այս կերպ հաղթահարել: Արդյո՞ք խաղն ընդհանրապես արժե մոմը:

Օրինակ ՝ հրապարակային ելույթ: Ձեզ հետաքրքրու՞մ է թեմա քննարկելը, ընդհանրապես դրա մասին խոսելը: Youանկանու՞մ եք մարդկանց հետ կիսել այն, ինչ ձեզ դիպչում է: Պատկերացրեք, որ ձեզ հաջողվեց ազատվել սոցիալական անհանգստությունից. Նույնը կանեի՞ք: Կամ այլ բան:

Որպես կանոն, սոցիալական ֆոբիայով տառապող մարդիկ սովոր են չհարգել իրենց կամ իրենց ցանկությունները: Նրանց անհատականությունը նրանց թվում է աննշանորեն փոքր և աննշան, և, հետևաբար, ամբողջ սոցիալական կյանքը կրճատվում է «համապատասխանելու» փորձերի մեջ, և աշխարհի այս պատկերում շատ փոքր տեղ է հատկացված իրենց սեփական ցանկություններին և զգացումներին:

Մինչդեռ, գործընթացից հաճույք ստանալու սկզբունքը կարող է էապես փոխել ձեր կյանքը և օգնել ազատվել սոցիալական անհանգստությունից:

Անհնար է կլանել արդյունքը. Արդյունքը ապագայում է, և հենց այս փաստն է առաջացնում մշտական անհանգստություն. Հնարավոր կլինի՞ դրան հասնել: Եվ եթե, ավելին, ձեզ հետապնդում է արդյունքը տանող մարդկանց վախը, ապա արդյունքը առաջնային դիրքում դնելիս անհանգստության ընդհանուր մակարդակը միայն կբարձրանա:

Ընդհակառակը, եթե մարդը կլանված է գործընթացում, ապա նա ավելի քիչ կմտածի արդյունքի մասին, ավելի շատ կլինի այստեղ և այժմ և, համապատասխանաբար, կլինի ավելի հանգիստ, հանգիստ:

Հաճույքի սկզբունքը վերաբերում է նաև այն իրերին, որոնցում դժվար էր գտնել այն: Օրինակ ՝ հասարակական զուգարանի վախը: Հաստատությունը, մեղմ ասած, ամենահաճելին չէ: Իսկ կարիքն այնպիսին է, որի գիտակցումից ավելի շուտ զգում ես ոչ թե հաճույք, այլ թեթևացում:

Բայց հաճույքի էությունը ձեր ցանկությունների իրականացումից դրական հույզերն են: Եվ այստեղ բանալին ձեր ցանկություններն են, որոնք, որպեսզի իսկապես հաճույք ստանա, ձեզ համար առաջին տեղում պետք է լինի, պետք է կարևոր լինեն, պետք է կարողանաք ինքներդ ձեզ թույլ տալ կենտրոնանալ, առաջին հերթին:

Եվ սա աշխատում է ամենուր ՝ անծանոթ ընկերությունում, ելույթի ժամանակ, հարցազրույցի ժամանակ և նույն զուգարանում: Սա չի նշանակում ընդհանրապես դադարեցնել շրջապատի բոլորին նկատելը: Բայց առաջին հերթին դուք և ձեր կարիքները պետք է լինեն ուշադրության կենտրոնում, այնուհետև մարդկանց հանդեպ վախը կսկսի նվազել ՝ ձեր նկատմամբ ձեր ուշադրության համամասնությամբ:

Բացի այդ, ցանկացած սոցիալական խմբում դրական ուշադրություն են գրավում այն մարդիկ, ովքեր կրքոտ են իրենց աշխատանքով, իրենց հաղորդած տեղեկատվությամբ կամ պարզապես չափազանց չեն լարվում ուրիշների ներկայությամբ, ինչը բավականին հեշտությամբ ձեռք է բերվում ընդհանուր հանգստությամբ, իրենց սեփական արժեքը, գործընթացում գտնվելու ունակությունը և հմտությունները հարգում են ձեր ցանկությունները:

Պարադոքսալ ընդունելություն հասարակության վախի թերապիայի մեջ

Երբեմն դա օգնում է բաց արտահայտել ձեր ախտանիշները: Պետք չէ դրանք ախտանշաններ անվանել: Բայց, օրինակ, ոչ մի սարսափելի բան տեղի չի ունենա, եթե խոսքի ընթացքում տեքստի հետ խոչընդոտ առաջանա, դու հուզմունքդ բարձրաձայնես. վերադառնալ թեմային »:…

Ընդհակառակը, այն մարդը, ով կարողանում է ազնվորեն խոստովանել իր փորձը, հաճախ դրա համար շատ ավելի հարգված և նույնիսկ հիացած է: «Ես զգում եմ, որ կարմրում եմ, որքանո՞վ է տարօրինակ արձագանքում մարմինը: Հավանաբար, մենք անդրադարձել ենք ինչ -որ բարդ թեմայի: Ձեզ համար հե՞շտ է դրա մասին խոսելը »:

Կամ. «Ինձ անհարմար եմ զգում այս սենյակում, ես պարզապես լավ աթոռ չեմ գտնում: Միգուցե ես ուրիշ տեղ նստե՞մ »:

Խնդրում ենք նկատի ունենալ. Սեփական անհարմարության և տհաճության մասին բարձրաձայնելը կարող է դառնալ հաղորդակցության պատճառ և նույնիսկ հանգստացնել ձեր զրուցակցին: Ի վերջո, մարդկանց մեծ մասը, այս կամ այն չափով, սթրես է ապրում օտարների հետ շփվելիս, գոնե առաջին անգամ:

Կենդանիներն, օրինակ, նայում ու հոտոտում են միմյանց և որոշ ժամանակ շրջում շրջապատում: Նվազագույն ճանաչման այս փուլը չի կարող չուղեկցվել գոնե որոշակի լարվածությամբ.

Եվ որքան արագ ցույց տաք, որ դուք կենդանի, բաց մարդ եք, որին խորթ չէ ոչ մի մարդկային բան, ներառյալ անհանգստություններն ու վախերը, այնքան ավելի հեշտ կլինի ձեր զրուցակիցների համար, և նրանք ավելի շատ տրամադրված կլինեն ձեր հանդեպ:

Բացի այդ, զարգացած ինտելեկտով և գիտակցությամբ սոցիալական կենդանիների մեր մշակույթում հասարակության վախը, այս կամ այն չափով, վերաբերում է բոլորին: Պարզապես ոմանց մոտ այն ժամանակավոր սթրեսի բնույթ է կրում և մյուսների համար աննկատ հաղթահարվում է, իսկ ոմանց մոտ այն բարդ ձևեր է ստանում: Բայց եթե դուք, սոցիալական ֆոբիայից ազատվելու ձեր փորձերում, միևնույն ժամանակ օգնեք ուրիշներին ազատվել շփման ընթացքում իրենց անխուսափելի սթրեսից, նրանք, անկասկած, ավելի տրամադրված կլինեն ձեր նկատմամբ:

Եզրափակելով, ես ուզում եմ ձեզ հիշեցնել հիմնականը

Սոցիալական ֆոբիան հիմնականում ձեր ներսում է: Սա առաջին հերթին ձեր համոզմունքն է, որ դուք ունեք բացասական գնահատվելու, ձախողված համարվելու և ձեզ վրա ծիծաղելու բան: Ստացվում է այդպիսի ուրոբորոս. Դուք ձեզ վատ եք համարում, քանի որ մարդիկ վատ են վերաբերվում ձեզ, և մարդիկ վատ են վերաբերվում ձեզ, քանի որ կարծում եք, որ դուք վատն եք:

Մարդկանց մեծամասնությունը, հետևելով ծնողներին և մանկության միջավայրին, շրջապատող մարդկանց ստիպում է պատասխանատու լինել սեփական անձի գնահատման համար: Բայց մարդիկ հիմնականում նույն խնդիրներն ունեն, և նրանք ամենևին զբաղված չեն բաց մտքով իրականությունը տեսնելու փորձով, այլ փորձում են լուծել իրենց խնդիրները `իրենց, սեփական արժեքի ընդունմամբ, ինքնահաստատմամբ և ինքնաիրացմամբ:

Այսպիսով, սոցիալական անհանգստությունից ազատվելու միակ միջոցը պատասխանատվություն ստանձնել ձեր կյանքի, ինքնակրթության, ձեր մտքերի, ձեր ցանկությունները առաջին տեղում դնելու և ընդհանրապես դրանց մասին տեղյակ լինելու համար: Եվ դրանով դուք բավականին կարող եք գլուխ հանել: