Իմ «ես» -ի սահմանները `կիրառման պրակտիկան

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Անձնական սահմանները կոտրված թեմա են, որը հաճախ հնչում է և «օրիգինալ»:

- դուք պետք է պաշտպանեք / պաշտպանեք ձեր սահմանները.

- սահմանների խախտումը հանգեցնում է քրոնիկ հիասթափության, դժգոհության, քայքայում հարաբերությունները:

Դե, և այլ ակնհայտ փաստեր:

Դա անհրաժեշտ և անհրաժեշտ է, բայց միշտ չէ, որ պարզ և ակնհայտ է, թե ԻՆՉՊԵՍ կառուցել այս սահմանները, և հաճախ այս գործընթացը դիտվում է (և խորհուրդ է տրվում) որպես հատուկ հաղորդակցությունների և վարքի մի տեսակ կառուցվածք. Ինչպես հրաժարվել, ասել ՝ ոչ, բանավոր կերպով մերժել խախտողին:

Անձնական սահմաններ կառուցելու գործընթացը ես մի փոքր ավելի դժվար եմ համարում, քան սովորել «արդյունավետ» մերժելու և ուղղակիորեն այն մասին, ինչ ձեզ չի համապատասխանում: Ամփոփելով այս հարցում կիրառվող պրակտիկան ՝ կարելի է նշել, որ հաճախորդների բարդությունը սկզբում կայանում է ոչ թե նրանում, որ նրանք չգիտեն, թե ԻՆՉՊԵՍ սահմաններ սահմանել և պաշտպանել, այլ ի սկզբանե հայտնաբերել ԻՆՉՊԵՍ պաշտպանել և պաշտպանել:

Ինչն է սահմանում ՝ անձնական սահմանների հասկացության մեջ.

- Սահմանները բաժանում են մեր «ես» -ը «ոչ ես» -ից;

- Սահմանները կապված են մեր արժեքների, վերաբերմունքի և նորմերի հետ.

- Դրանք ծառայում են մեր անձի ինքնաճանաչման և ներկայացման համար. Մենք ինքներս ենք որոշում և տեղեկացնում ուրիշներին, թե ով ենք մենք, ինչպես է դա հնարավոր մեզ մոտ և ինչպես անհնար է:

Այլ մարդկանց ներխուժումը, ըստ էության, հարձակում է: Ինչն է կարևոր և արժեքավոր: Դժվարությունը կայանում է նրանում, որ այս հարձակումը միշտ չէ, որ ճանաչվում է որպես այդպիսին: Օրինակ, երբ, պաշտոնապես, մարդը չի խախտում սոցիալական նորմերը, գործում է «փափուկ թաթերի վրա» և «լավագույն մտադրությամբ», և միևնույն ժամանակ, մենք ինքներս այնքան էլ կենտրոնացած չենք, թե խախտողը ինչ արժեք է փորձում է ոտնձգություն կատարել:

Միևնույն ժամանակ, մենք զգում ենք զայրույթ, գրգռում և երբեմն, ընդհանրապես, մեզ համար անհասկանալի, տհաճ զգացմունքների և զգացմունքների չտարբերակված խառնուրդ, բայց մենք չենք կարող օրինականորեն պատասխանել ագրեսիվությամբ և թեթևացնել մեր վիճակը: Քանի որ սոցիալական և սոցիալական նորմերի խախտման հետ կապված որևէ պաշտոնական պատճառ չկա: Բայց նաև նախնական անձնական պայմանավորվածություններ, որ «դու չես կարող դա անել ինձ հետ».

Անձնական տարածք համակարգված ներխուժման վրա կուտակված և չարձագանքված զայրույթը հետագայում պայթում է կատաղությամբ և հղի է հարաբերությունների քայքայմամբ:

Ես առաջարկում եմ մի փոքր պրակտիկա, որը ես հաջողությամբ կիրառել եմ դեռահասների խմբերի ուսուցման ձևաչափով, և որն ի վիճակի է ինտեգրվել անձնական սահմանների ըմբռնումը և դրանք կառուցելու հմտության քայլ առ քայլ ձևավորումը.

1. Հասկանալու համար, թե ՈՐՏԵ են իմ սահմանները, կարևոր է հասկանալ, թե ԻՆՉն է ինձ պատկանում և արժեքավոր է ինձ համար:

Դա անելու համար մի կտոր թղթի վրա գրեք MY բառը, իսկ հաստ աղիքից հետո նշեք այն ամենը, ինչ կարծում եք, որ ձերն է, կապված է ձեզ հետ, ձեր մի մասն է, ձեզ է պատկանում և ձեզ համար արժեքավոր է:

Օրինակ:

- Իմ մարմինը

- Իմ իրերը

- Իմ մտքերը

- Իմ զգացումները

- իմ հարաբերությունները

- Իմ ընտանիքը

- Իմ տունը

- իմ համոզմունքները

- իմ գործունեությունը / կարիերան / հոբբին

- իմ սովորությունները

- իմ նախասիրությունները

-իմ ժամանակը

-իմ երազանքները

-իմ պատկերացումները կյանքի մասին և այլն:

2. Ավելին, դուք կարող եք պատկերացնել կամ վերհիշել օրինակներ, թե ինչպես, ինչ ձևով և եղանակներով կարող է «ԻՄ» -ը «ոտնահարվել, ոչնչացվել», ինչպես կարելի է «հարձակման ենթարկվել» ձեր անձնական արժեքների յուրաքանչյուր կատեգորիայի:

Օրինակ:

- հնարավոր է արժեզրկել մտքերն ու զգացմունքները.

- մարմնին անփույթ և կոպիտ վերաբերվել.

- իրերը կարելի է վերցնել առանց պահանջի, կոտրել, գողանալ.

- տան, սենյակի, տարածության մեջ `կառավարել, ժառանգել, ներխուժել դրա մեջ` առանց պահանջի կամ թակոցների.

- սովորությունները, ճաշակները կարող են ծաղրվել.

- ենթարկվում է համոզմունքների և արժեքների կոշտ քննադատության.

- նշանակալի հարաբերությունների ոլորտում կարող եք «հարձակվել» անտեղի խորհրդատվության, ձեր կարծիքի պարտադրման, սիրելիների նկատմամբ կծու դիտողությունների վրա.

Եվ այլն, և այլն:

Որքան մանրամասն լինեն այս երկու կետերը, այնքան ավելի պարզ կդառնա «ինչպես է դա հնարավոր ինձ հետ, և ինչպես հնարավոր չէ ինձ հետ»:

Մի տղա, այս առաջադրանքը կատարելու ընթացքում, հարց տվեց.

- «Կարո՞ղ եմ անունս ավելացնել« Իմ »ցուցակին:

- Իհարկե կարող եք, ինչու ոչ: Իսկ ո՞րն է ձեզ համար նրա հետ կապված սահմանի խախտումը:

- Երբ ինձ անվանում են ոչ թե այն անունով, ինչ ես անվանում էի, այլևս փոքր կերպ, այլ ներկայանում էի որպես լիարժեք: Երբ անուն-ազգանուն է հնչում նրանից, նրանք աղավաղում են:

Լավ օրինակ, թե ինչպես է այս դեռահասը սահմանել իր համար ընդունելի և անընդունելի հաղորդակցության չափանիշները ՝ ուրիշների հետ փոխգործակցության զգալի մասում:

3. Առաջադրանքի երրորդ մասը ներառում է մի շատ կարևոր խնդիր `սահմանել և ձևակերպել, թե ԻՆՉՊԵՍ ՀՆԱՐԱՎՈՐ և ՊԵՏՔ Է շփվել և զբաղվել ձեզ հետ և ձեզ համար կարևոր« ԻՄ »կետերը:

Այս փուլում դուք կարող եք սահմանել «կանոնների շարք», որը կարգավորում է, թե ինչպես են վերաբերվում ձեզ և ձեր անձի և կյանքի կարևոր կողմերին, այն արտահայտություններով և արտահայտություններով, որոնցով կարող եք այս կանոնների մասին պատմել ուրիշներին:

մարդիկ (նշանակալի և ոչ այնքան):

Սա չափազանց կարևոր է, քանի որ ձեր արժեքներն ու անձի սահմանները «տեսանելի» են միայն ձեզ համար:

Եվ մեզ համար բավարար չէ ինքներս իմանալ թույլատրելի վերաբերմունքի սահմանները, բայց կարևոր է այս մասին տեղեկացնել ուրիշներին: Ձեզ հետ շփվող մարդկանց համար ավելի հեշտ է նախօրոք կողմնորոշվել հաղորդակցության կանոններում ՝ կանխելով կամ բացառելով ձեր անտեսանելի սահմանի վրա վազելու և ագրեսիայի դիմակայելու հնարավորությունը:

Հետևյալ համեմատությունը տեղին է այստեղ. Կենդանիները կտրուկ արձագանքում են իրենց տարածք ներխուժմանը ՝ հարձակվելով, բավականին ագրեսիվ կերպով դուրս մղելով ներխուժողին, հաճախ պարզապես կծելով կոկորդը: Այս ագրեսիվ գործողությունը վերջին սահմանն է, որտեղ պահանջվում է ֆիզիկական ուժ և բացահայտ ագրեսիա: Մինչ այդ կենդանին նշում է իր տարածքը: Նշում է դրա սահմանները: Նախապես զգուշացնում է: Եթե տեսնում է, որ ներխուժողը մոտենում է, նա անմիջապես չի հարձակվում, այլ, որպես կանոն, ժպիտով ցույց է տալիս. Եթե տարածքի խախտողը անտեսում է բոլոր նախազգուշական նշանները, ապա կենդանու համար սա բաց հարձակման ազդանշան է. Մարդիկ, հաճախ, ստիպված են լինում «կծել և պաշտպանել տարածքը», երբ այս տարածքը վաղուց ոտնատակ է տրված ինչ -որ մեկի կողմից և կատաղած ՝ նախապես շրջանցելով «քմծիծաղի», «նշման» և նախազգուշացման փուլը:

4. Դե, հաջորդ քայլը, անհրաժեշտության դեպքում, կլինի խոսքի բանաձևերի ստեղծումը `ինչպես ճիշտ (և երբեմն ոչ) արտահայտել անհամաձայնություն, նախանշել կանոն կամ ձևակերպել մերժում:

Անհատական աշխատանքում, հաճախ, հաճախորդը օգնության կարիք ունի խոսքի այս կառույցների կառուցման գործում, պարզապես փորձի բացակայության դեպքում: Ինչպե՞ս գտնել բառերը, երբ անհրաժեշտ է մերժել ընկերոջը, ով սովոր է ցանկացած պահի գալ իրեն հարմար կյանքի համար զրուցելու համար ՝ չվախենալով շփումը ընդհատելուց: Ի վերջո, ինչպե՞ս կարող եք ասել ձեր մորը, որ այլևս չեք կարող սենյակ մտնել առանց թակելու, առանց ի պատասխան ագրեսիայի վախի:

Երբ փորձ չկա, երկար ժամանակ կազմակերպվում էր մի կենդանի տարածք, որտեղ ուրիշները սովորաբար ներխուժում էին «ԻՄ» -ի տարբեր կողմեր, երբ հանկարծ հայտնաբերում ես այլ կերպ վարվելու իրավունքը և կարողությունը, ապա բառերը կարող են պարզապես «խրվել» կոկորդում: Հետևաբար, հոգեբանի կամ խմբում աշխատելու պրակտիկան շատ պարզ է դառնում, շատ օգտակար. Ապահով տարածության և հանգիստ մթնոլորտում ավելի հեշտ է կառուցել արտահայտություն, ընտրել բառեր: Եվ երբ նման ուսուցման միջոցով հայտնվում է հմտություն, և այս իրավիճակների համար «անհրաժեշտ և արդյունավետ բառերի» բառարանը պարզապես հարստանում է, շատ ավելի հեշտ է դառնում սկսել վստահորեն օգտագործել այս գործիքը: