Փոխզիջումային և անզիջում վերաբերմունք սեփական անձի նկատմամբ ՝ լավ, թե վատ:

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

«Անզիջում» բառը, կարծես, դրականորեն գունավորված է: Մարդը ղեկավարում է իր սեփական գիծը, համառ է, համաձայն չէ կես միջոցների, սկսածը հասցնում է մինչև վերջ: Թե՞ մի փոքր սխալ: Անզիջում - անլուծելի, համառ, համառ:

Մենք չենք նայի բառարանին, այլ կդառնանք ինքներս մեզ: Հիշենք, որ որոշ իրավիճակներում մեզ համար իսկապես կարևոր է անզիջում լինել, օրինակ ՝ սեփական իրավունքների համար պայքարում, մեր շահերը պաշտպանելիս, երբ կարող ենք վստահորեն և հստակ արտահայտել մեր մտքերն ու գաղափարները և պահանջել բավարարել, օրինակ., մեր հայցը դատարանում: Դա անելու համար մենք կարող ենք ներգրավել նույնիսկ իրավաբանների, ովքեր հետևողականորեն կպաշտպանեն մեր ընտրած գիծը:

Եվ որոշ իրավիճակներում մենք պետք է կարողանանք փոխզիջումների գնալ, եթե, օրինակ, մենք քաղաքական գործիչներ և դիվանագետներ ենք կամ պարզապես ընտանեկան մարդիկ, և պատրաստվում ենք երկար ապրել մեկ գործընկերոջ հետ: Նա ցանկանում է գնալ թատրոն, իսկ նա ՝ կինոթատրոն, նա ՝ այցելել, և նա ՝ տանը: Սա մանրուքների համար է, էլ չեմ ասում ավելի լուրջ բանի մասին:

Եվ, ահա, փոխզիջում ինքդ քեզ հետ ՝ լավ, թե վատ: Ձեր կյանքի ծրագրերի, ձեր մանկության պատմության, ձեր «սարսափելի» կամ իսկապես սարսափելի ծնողների՞ մասին:

Քսաներորդ դարի ամենահայտնի հոգեվերլուծաբաններից մեկը ՝ Մելանի Քլայնը, գրել է երկու դիրքորոշումների մասին, որոնց միջև մենք շարժվում ենք մեր ողջ կյանքի ընթացքում ՝ պարանոիդ-շիզոիդ և դեպրեսիվ: Դրանցից առաջինում մենք, որպես կանոն, անզիջում ենք ուրիշների և ինքներս մեզ հետ. Մենք մտածում ենք «սև ու սպիտակ», ամբողջ ուժով բարկացած ենք մեր սարսափելի մանկության և անհասկանալի ծնողների, մեր սիրելիների վրա: Կամ, ընդհակառակը, մենք ընկնում ենք իդեալականացման մեջ. Որքան հիանալի էր անցյալը և որքան հուզիչ և անհանգստացնող ապագան, որքան բարի էին մեր ծնողները, և մենք, իհարկե, չենք կարող նույնը լինել նրանց նկատմամբ:

Մեզ նման պառակտում էր անհրաժեշտ մանկության տարիներին, երբ մենք պետք է մեզ փրկեինք կործանարար զգացումներից և անհանգստությունից այն փաստից, որ այն աշխարհը, որտեղ մենք եկել էինք, դեռ ոչինչ հասկանալի և սարսափելի չէ: Հետո մայրը «լավ» է կամ «վատ», լավ կամ վատ: Մենք մեր բոլոր անհանգստություններն ու վախերը դնում ենք «չար» -ի վրա, մխիթարում ենք մեզ «բարի» մեջ և հույս ունենք լավագույնին:

Երբ մենք ընկճախտի մեջ ենք, ըստ Մելանի Քլեյնի, ավելի հասուն և հասուն դիրքի, մենք հասնում ենք ներքին ըմբռնման, երբեմն նույնիսկ մարմնական մակարդակում, որ մենք սև ու սպիտակ մտածողությունից դուրս ենք գալիս կյանքի օվկիանոս, մենք սկսում ենք ընկալել այն այնպես, ինչպես իրականում կա: Մեզ պետք չէ օբյեկտները պիտակավորել որպես «լավ» կամ «չար»: Մենք հարկադրված ենք, ճշգրիտ հարկադրված ՝ այս կյանքն ընդունելու, տխրելու և տրտմելու համար, որ այսպես է, այդպես է ստացվել, անցել է և մի օր կավարտվի, և մենք ժամանակ չենք ունենա ամեն ինչ անելու մենք կցանկանայինք անել: Մենք չենք կարդա բոլոր գրքերը, չենք օգնի բոլոր նրանց, ովքեր մեր օգնության կարիքն ունեն, մենք չենք տեսնի Երկրի բոլոր գեղեցիկ վայրերը: Պարզապես այն պատճառով, որ կյանքը կարճ է և ոչ ցավոտ:

Եվ դա կարելի է անվանել փոխզիջում կյանքի հետ. Մենք երբեք չենք կարող նվաճել այն և ենթարկել նրան: Նա այն է, ով ինքն է: Այս ցավն ու տխրությունը մեզ ավելի մոտ և ավելի հասկանալի են, երբ գտնվում ենք դեպրեսիվ վիճակում:

Մեկ այլ տխուր ճշմարտություն այն է, որ մենք երբեք ամբողջովին չափահաս չենք դառնա, այլ միշտ կշարժվենք այս դիրքերի միջև: Մեզ պետք է մեր անզիջում վերաբերմունքը, երբ ծրագրեր ենք կազմում, որոշում ենք ամեն գնով ինչ -որ բան անել, կիրառում ենք կամք և ջանք: Փոխզիջման գնալու մեր ունակությունն անհրաժեշտ է, օրինակ, որպեսզի կարողանանք ներել ինքներս մեզ ինչ -որ բան անել չկարողանալու համար: Եվ այսպես ՝ շրջանագծով, շարունակելով այս «ճոճանակը», մի դիրքից մյուսը տեղափոխվելով:

Եվ որպեսզի այս ճոճանակում նույնպես ավելի իմաստուն դառնաք, ուժը չկորցնեք, այլ դրանք ձեռք բերեք - օգնության հասեք հոգեթերապևտին: