Ինչպես ապրել երկբևեռ խանգարումով

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Մանիկա -դեպրեսիվ սինդրոմը շատերին ծանոթ է «Հայրենիք» հեռուստասերիալից. Գլխավոր հերոսը ՝ Քերի Մեթեսոնը, տառապում էր դրանից: Buro 24/7 դիտորդ Վերա Ռեյները պատմեց Աֆիշային, թե ինչպես ապրել Մոսկվայում նման ախտորոշմամբ:

Թե կոնկրետ երբ սկսվեց, հիմա դժվար է ասել: Առաջին մոլագար հարձակումը, որն ինձ թույլ տվեց իմանալ, որ ինչ -որ բան այն չէ, տեղի է ունեցել մոտ չորս տարի առաջ: Ամառ էր, երբ դեռ համալսարանում էի: Հետո ես ապրում էի հանրակացարանում, մի մեծ սենյակում, երեք կամ չորս այլ աղջիկների հետ: Եվ այնպես պատահեց, որ ինչ -որ պահի բոլոր հարևանները գնացին տուն, և ես այնտեղ մնացի միայնակ: Եվ ահա երկար ընդմիջումից հետո նորից սկսեցի նկարել: Ես ամբողջ գիշեր նկարում էի, վազում ծխելու, քնում էի առավոտյան 10-11 -ի սահմաններում, արթնանում էի մի քանի ժամ անց, գնում էի ընկերներիս կենտրոնը, նրանց հետ գինի խմում, հետ գալիս և նորից նստում սեղանի մոտ, իմ ներկերին և ամսագրի պատառիկներին: Եվ մի քանի օր անց, նման ռիթմով, այս ամբողջ ոգեւորությունը սկսեց անառողջ տեսակներ ստանալ: Էներգիան, որ եռում էր իմ մեջ, վերածվեց իսկական փսիխոզի: Ես վախենում էի այս դատարկ սենյակում լինել նույնիսկ լույսի ներքո, վախենում էի աչքերս նույնիսկ մեկ վայրկյան փակել, ցանկացած խշշոց ինձ վախեցնում էր անհավանական սարսափի: Փրկությունը պատշգամբի ելքերն էին, որտեղ մենք միշտ ծխում էինք, բայց դրանից հետո սենյակ վերադառնալը ավելի սարսափելի էր. Ինձ թվում էր, որ իմ նկարած կերպարները կարող են կենդանանալ ցանկացած պահի, և դա նրանք, թղթե թերթերից իջած, կարող էին ինձ սպասել դռնից դուրս: Նրանք ինձ նայեցին, երբ ես ինչ -որ բան էի անում սենյակում: Այլևս անհնար էր քնել, նույնիսկ եթե ցանկանայի քնել, և ես ուղղակի ցնցվում էի մահճակալի վրա նստած և հեկեկում: Ես միայն մի բանի մասին էի մտածում ՝ թող վերջանա, թող վերջանա … Հետո, երբ այն իսկապես ավարտվեց, ես փորձեցի այդ մասին պատմել ընկերներիս: Բայց երբ նա քեզ բաց է թողնում, ամեն ինչ, ինչ տեղի է ունենում, սկսում է արդեն ոչ թե սարսափելի, այլ հիմար թվալ: Եվ ամեն ինչ, որի մասին արժե խոսել, վերածվում է ինչ-որ կատակների, և դուք ձեռք եք բերում նման խենթ արտիստի համբավ: լավ, տալիս եք, պարզապես մի սկսեք ականջները կտրել, հա-հա:

Երկբևեռ խանգարումը (երկբևեռ խանգարում), կարճ ասած, մանիակալ և դեպրեսիվ փուլերի այլընտրանք է: Նրանք կարող են փոխարինել միմյանց գրեթե ըստ ժամանակացույցի, կանոնավոր կերպով, կամ նրանք կարող են գալ ու գնալ, ինչպես ցանկանում են: Նրանք կարող են երկար ձգվել, կամ կարող են հայտնվել մի քանի օր և անհետանալ: Մանիաները, ինչպես և դեպրեսիան, կարող են թեթև լինել. Դրանք կոչվում են հիպոմանիա, և դրանք կարող են լինել ծանր ՝ նույնիսկ զառանցանքներով և հալյուցինացիաներով: Եվ երբեմն, ընդհանուր առմամբ, մոլուցքն ու դեպրեսիան զարգանում են, և նման խառը վիճակները ամենավատն են: Քանի որ դուք խորը հուսահատության մեջ եք, և ձեր ուղեղը շարունակում է աշխատել առավելագույնը ՝ առաջացնելով բոլոր նոր գաղափարները, մեկը մյուսից սարսափելի, և եթե սովորական դեպրեսիվ փուլում դուք, օրինակ, պարզապես ուժ չունեք ինքնասպանության նման վճռական քայլ, որի մասին դուք անընդհատ մտածում եք, այնուհետև ուժի պակասով խառը խնդիրներ չեն կարող առաջանալ:

Մանիակալ փուլերը միշտ ավելի կարճ են տևում, քան դեպրեսիվ փուլերը, չնայած դրանք (եթե դրանք մնում են հիպոմանիա) շատ ավելի հաճելի են, և դրանք ինձ միշտ դուր էին գալիս: Այս վերելքներն ու վայրէջքները, երբ թվում է, թե ամեն ինչ կարող ես անել, ամենևին սարսափելի չեն թվում, ընդհակառակը, դրանք հաճելի են, և դու կարծում ես, որ ամեն ինչ վերջապես կարգին է, և ցանկանում ես, որ նրանք ավելի հաճախ գան: Դուք սկսում եք քնել օրական չորս ժամ, բայց դեռ լի էներգիայով: Մտքերը գլխում պտտվում են ահավոր արագությամբ, գաղափարները ծագում են մեկը մյուսի հետևից: Օրինակ, առավոտյան 4 -ին ես աշխատանքային նամակներ էի գրում հետևյալ կերպ. «Բարև, ահա իմ գերծանր գաղափարների ցանկը, թույլ տվեք գրել այս 15 նյութերը»: Բոլոր մարդիկ հիասքանչ են թվում, դուք ցանկանում եք շփվել բոլորի հետ, գրել և զանգահարել բոլորին, և դուք լրջորեն դառնում եք երկրի ամենաերջանիկ, սրամիտ, տաղանդավոր և շփվող մարդը - գիտեք, ձեր աչքերում: Թափառաշրջիկ կանանց զգալը հիանալի է: Իշտ է, որքան երկար լինեք այս հեշտ և հաճելի փուլում, այնքան ավելի մեծ է հավանականությունը, որ այն շուտով կվերածվի իսկական մոլագարի:Վտանգավոր արկածներով, զայրույթի նոպաներով և այլն: Դե, ձեզանից հետո, ամեն դեպքում, սառը ցնցուղ է սպասում:

Դեպրեսիայի ժամանակաշրջանում ինձ թվաց, որ ես ոչնչի ընդունակ չեմ: Օրինակ, ես համաձայնեցի, որ ինչ -որ աշխատանք կանեմ մինչև որոշակի ամսաթիվ, քանի որ էներգիայով լի էի, բայց հետո ամեն ինչ ավարտվեց, և այն հանձնելու փոխարեն ես քարի պես պառկեցի տանը ՝ չպատասխանելով զանգերին: Ես ուժ չունեի խոսելու նրանց հետ, ովքեր սպասում էին, և ես նաև ամաչում էի, որ պարզապես չէի կարող ինձ ինչ -որ բան անել: Նրանք ձեզ նախատում են, նորից ինչ -որ բան են ակնկալում ձեզանից, և դուք արդեն զգում եք որպես երկրի ամենաաննշան մարդը, ով ի վիճակի չէ կատարել նույնիսկ նման փոքր խոստումները: Ինչ -որ պահի ընդհանրապես ոչինչ չես կարող անել: Միայն անվերջ պառկած, հայացք առաստաղին, առանց նույնիսկ զուգարան բարձրանալու. Սկզբում կարծում ես, որ մի փոքր ուշ ես գնում, դիմանում ես, իսկ հետո ընդհանրապես դադարում ես ցանկանալուց: Ես կարող էի լաց լինել ցանկացած պատճառով: Երբեմն գորշությունը պարզապես հարձակվում էր, որը զրկում էր բոլոր հույզերից, բացի հուսահատությունից և այն զգացումից, թե ինչպիսի անհաջող մարդ ես:

Նման ժամանակահատվածներում ես կարող էի օրերով քնել: Մի անգամ երկու օր անընդմեջ քնեցի. Արթնացա, հասկացա, որ ոչինչ չի փոխվել և նորից քուն մտա: Երբ ընկճված ես, թվում է, որ ընկերներ չունես, և ընդհանրապես կողքին չկա մեկը, ով կփրկի քեզ, երբ ինքդ քեզ փրկելն այլեւս անհնար է: Դուք սկսում եք մտածել, որ նրանք, ովքեր դեռ շփվում են ձեզ հետ, դա անում են սովորությունից ելնելով, բայց մնացածը վաղուց լքել են ձեզ, փախել այլ, ավելի հեշտ ու գեղեցիկ մարդկանց մոտ (իրականում այդքան էլ կարևոր չէ. Դուք արդեն ապրում եք քո փոփոխված իրականությունը): Եվ դուք հստակ հասկանում եք, որ ձեր ընկերները, թվում է, շատ ավելի լավ վիճակում են առանց ձեզ, և դուք սկսում եք հեռանալ նրանց հասարակությունից: Սա հեշտ է անել: Մի անգամ մեր ընդհանուր ընկերները եկել էին հարևաններիս ՝ խնջույքի: Ձայները լսելով ՝ ես դուրս եկա նայելու, և նրանցից մեկն ասաց. «Օ Oh, բայց մենք չգիտեինք, որ դու տանն ես»: Եվ վերջ, գլխումս միանգամից միայն մի միտք կա. «Իհարկե, ես անտեսանելի մարդ եմ», և դու պարզապես վերադառնաս ինքդ քեզ: Դուք պառկում եք, լսում նրանց ծիծաղը և ատում ինքներդ ձեզ այն բանի համար, որ չեք կարողանում զվարճանալ նրանց հետ: Սեփական անտեսանելիության, աննշանության այս զգացումը յուրաքանչյուր դեպրեսիվ փուլի մշտական ուղեկիցն էր: Եվ, իհարկե, լիակատար անհույսություն, անհույսություն:

Կար մի ժամանակաշրջան, երբ ես խմում էի ամեն հնարավորության դեպքում `պարզապես զվարճանալու, պարզապես դադարելու համար լինել իմ անձը, այս սարսափելի տխուր մարդը: Բայց հետո դու խմում ես, ինչ -որ տարօրինակ և սողացող բաներ անում, և ի վերջո դու միայն ավելի ես ատում ինքդ քեզ: Այն տևեց բավականին երկար, բայց հետո ինքս վերջակետ դրեցի դրան, քանի որ հասկացա, որ ալկոհոլը (ի դեպ, ապացուցված դեպրեսանտ) չի օգնում: Ինձ ատելու համար դոպինգի կարիք չունեի. Ես ինքս դա արեցի: Մեղքի զգացումը, ըստ էության, ինձ ուղեկցեց երկար տարիներ: Մեղավոր այս փոփոխական կերպարի, «վեճերի» համար, ինչպես երբեմն ասում էին ուրիշները, անընդհատ ելեւէջների, խելագարության ժամանակաշրջանների համար: Ես միլիոն անգամ ինքս ինձ հարց եմ տվել. Ինչու՞ պետք է պարզապես դադարել լինել այսպիսին և լինել նորմալ: Բայց դա չստացվեց:

Դեպրեսիայի ժամանակ այլ մարդկանց կողքին լինելն իսկական դժոխք է (մոլուցքների դեպքում դու ինքդ դժոխք ես դառնում ուրիշների համար, օրինակ ՝ վերածվում ես հալածողի): Աշխատել աշխատանքային գրաֆիկով և գրասենյակ գնալ նույնպես անտանելի դժվար է, չնայած մինչև որոշակի պահ կարող ես ինքդ քեզ ստիպել, նույնիսկ եթե դա շատ էներգիա է պահանջում: Եվ հետո ուժը պարզապես ավարտվում է: Հիշում եմ, կար մի շրջան, երբ գրասենյակից դուրս գալուն պես սկսեցի լաց լինել և պարզապես ատել աշխատանքս: Չնայած նա անում էր իր սիրած գործերից մեկը ՝ շրջապատված հաճելի մարդկանցով: Եվ ինչ -որ պահի, երբ այդպես ապրելն անտանելի դարձավ, ես հրաժարվեցի: Հեռանալուն պես հիանալի կյանք սկսվեց. Ես թռչունի պես թրթռացի, և թվում էր, թե ինձ սպասում է ռուսական Կունսի մեծ ապագան, կյանքը դարձավ երջանիկ և անվճար: Բայց հետո վերելքն ավարտվեց և սկսվեց ձանձրալի իրականությունը: Ընկերները զբաղված էին աշխատանքով, ես զվարճանում էի գումար ծախսելով, երբեմն գումար վաստակելով - և աստիճանաբար նորից գլորվում էի:Ես այլևս չէի կարող մեղադրել խիստ գրաֆիկը կամ մշտական զբաղվածությունը, ինչը նշանակում է, որ այժմ այն կարող է լինել միայն իմ մեջ: Ամբողջ ատելությունը, որը նախկինում համակել էր իմ աշխատանքի որոշ ասպեկտներ, նոր թափով իջավ վրաս: Ես ինձ բռնեցի այն բանի համար, որ արդեն պայմանականորեն ազատ լինելով, ես դեռ չէի կարող վայելել կյանքը: Սա, իհարկե, վերադարձավ դեպրեսիան:

Դե, օգոստոսին ես վերջապես խենթացա. Դա հենց այն էր, ինչ ես գրել էի iPad- ում գրառումներիս մեջ: Ես գնացի մինչև վերջ: Առաջին շաբաթը զարմանալի էր: Ես ուզում էի թռչել, իմ կյանքում հայտնվեց մի նոր կարևոր անձնավորություն, ես նորից նկարեցի և վերջապես ավարտեցի այն բոլոր տեքստերը, որոնք ես խոստացել էի անել անցած շաբաթների ընթացքում. Ամեն ինչ լավ էր: Բայց որքան երկար լինեք այս թեթև վիճակում, այնքան շուտ կկոտրվեք: Եվ իմ հրաշալի լուսային մոլուցքը աստիճանաբար վերածվեց հիստերիկ վիճակի: Ես կարող էի մեկ ժամ ծիծաղել ինչ -որ անհաճո բանի վրա, քանդվել ամեն մանրուքի վրա, վիճել մարդկանց հետ, գցել իրեր: Մի բառը բավական էր, որ իմ սիրելի ընկերները իմ մտքում դառնային ստոր դավաճաններ, որոնց ոչ մի դեպքում չի կարելի վստահել: Նոր կարևոր մարդը, սարսափած նոր ինձանից, փախավ: Եվ հետո, մի երեկո, ընկերոջս պատահաբար բառեր ասելուց հետո, ամեն ինչ թռավ: Եվ իմ վիճակները սկսեցին փոխվել մահացու արագությամբ ՝ ինքնատիրությունից մինչև սեփական գերտերությունների զգացում, մարդկանց նկատմամբ ատելությունից մինչև շրջապատի բոլորի հանդեպ սուրբ սեր, ոչնչացնելու և կոտրվելու անդիմադրելի ցանկությունից մինչև գեղեցիկ բաներ անելու ցանկություն … Եվ, իհարկե, այս անվերահսկելի ու անբացատրելի վախը: Ես բառացիորեն պատառոտվեցի այն ամենից, ինչ կատարվում էր իմ գլխում: Եվ ամսվա վերջում ես այնքան ուժասպառ էի, որ հասկացա. Թվում է, թե դա վերադարձի կետ է: Այլևս չեմ դիմանում: Ես վերահսկողություն չունեմ իմ կյանքի վրա: Ես օգնության կարիք ունեմ.

Դեպրեսիայի և երկբևեռ մոլուցքների մեջ լավն այն է, որ դրանք միշտ ավարտվում են: Trueիշտ է, երկու առումով. Կամ փուլը պարզապես փչանում է և հեռանում ՝ թողնելով մի շարք հետևանքներ ՝ խզված հարաբերությունների, խափանված հեռախոսի կամ կորցրած աշխատանքի տեսքով, կամ դուք չեք ապրում դրա վերջը տեսնելու համար: Վերջինս հատկապես վերաբերում է խառը փուլերին և ընդհանրապես հազվադեպ չէ: Հետեւաբար, որքան շուտ դիմեք ձեր բժշկին, այնքան լավ կլինի բոլորի համար: Փորձել ինքդ քեզ բուժել մանիկա-դեպրեսիվ փսիխոզից կամ դուրս գալ դեպրեսիայից, նույնն է, ինչ քո համար ապենդիցիտը կտրելը: Այսինքն ՝ բացարձակ հիմարություն: Մի գնեք դեղահատեր ընկերների խորհրդով: Ինքներդ մի նշանակեք հակադեպրեսանտներ. Երկբևեռ խանգարում ունեցող մարդկանց մոտ դրանք կարող են սրել մոլուցքը:

«Գտիր հոգեբույժ Մոսկվա» -ն օգոստոսին իմ Google- հարցումների հիմնական հիթն էր: Ես հաճախ էի նայում բժիշկների էջերին, բայց չէի կարողանում գրանցվել, բայց մեկ այլ հարձակումից հետո ես որոշեցի: Ես դիմեցի հոգեբույժի, քանի որ ինձ համար պարզ էր, որ միայն իմ մանկության, մարդկանց հետ հարաբերությունների և ինքնագնահատականի մասին խոսելը ինձ այլեւս չի օգնի: Չնայած այն գաղափարին, որ ինչ -որ մեկին կարող են վճարել, որպեսզի նա վերջապես խոսի ձեզ հետ ձեր խնդիրների մասին, լսի ձեզ և ոչ թե պարզապես ծիծաղի այն, ինձ վաղուց դուր է գալիս: Բայց այդ պահին ես պարզապես ուզում էի, որ ինչ -որ մեկը ինձ ինչ -որ դեղահատեր նշանակի, և ամեն ինչ կդադարի:

Բժիշկը տուփ ուներ, որի սեղանին թղթե թաշկինակներ էին: Գրասենյակ մտնելուն պես անմիջապես մտածեցի. «Եթե միայն ես ստիպված չլինեի օգտագործել այն»: Ինձ թվում էր, որ սա արդեն իր իսկ թշվառության և թուլության վերջնական ընդունումն է լինելու: Ես երբեք թաշկինակներ չեմ օգտագործել, չնայած այս բոլոր մտքերը, ինչպես արդեն հասկացա հիմա, ամբողջովին հիմար էին: Հոգեբույժը, ընկերասեր մի երիտասարդ կին, ինձ հարցեր տվեց. Նա հարցրեց ինձ, թե ինչու եմ վախենում, ինչպես են փոխվում այս ժամանակաշրջանները, ինչ տեսակի թիավարի մասին եմ խոսում: Եվ հետո նա հարցրեց, թե ինչպես եմ ես ինքս մտածում, ինչ պատահեց ինձ հետ: Ես ուշադիր ասացի, որ կարդացել եմ դեպրեսիայի մասին տեքստը: Եվ այնտեղ ես տեսա «ցիկլոթիմիա» տերմինը: Ես կարդացի այդ մասին Վիքիպեդիայի հոդվածում և այնտեղ տեսա երկբևեռ խանգարում տերմինը: Հիշեցի, որ «Հայրենիք» սերիալի գլխավոր հերոսն ուներ այս հիվանդությունը, բայց անմիջապես ինքս ինձ ասացի, որ չեմ կարող ունենալ:Ես չէի նայում «Հայրենիք» -ին, բայց հեռավոր մի բան էի հիշում. Օրինակ ՝ այն, որ Քերին ինչ -որ պահի որոշեց էլեկտրաշոկի բուժում անցնել կամ նման մի բան: Եվ ես պարզապես չէի կարող նման բան փորձել: Բայց բժիշկն ասաց, որ ես չունեմ ցիկլոտիմիա, այլ պարզապես երկբևեռ խանգարում: Ես անմիջապես ասացի նրան. «Ոչ, դա այդպես չէ: Չունեմ »: Գլխումս պտտվում էր, որ նա սխալվում է ախտորոշման մեջ, և չգիտես ինչու ես դրա համար վճարում էի նրա գումարը: Ես դողում էի: Բայց նա սկսեց ինձ պատմել BAR- ի մասին, ինչ -որ բան ասաց Պուշկինի և Boldin աշնան մասին, բերեց այլ օրինակներ: Ես այլևս չէի կարողանում կենտրոնանալ նրա ասածների վրա: Ես չէի ուզում ինձ ճանաչել որպես մարդ, որը կապված է կյանքի համար ինչ -որ հիվանդությամբ: Եվ ես պատրաստ չէի ընդունել, որ ես, ով իմ ամբողջ կյանքում «էքսցենտրիկ» կամ «էքսցենտրիկ» էր համարվում, վերջին մի քանի տարիներին իրականում հոգեկան հիվանդ էի:

Բայց, մյուս կողմից, այդ պահին ես նույնպես թեթևություն զգացի. Այսքան տարի ես ապրում էի դրանով ՝ թաքցնելով բոլոր սարսափելի ախտանիշները, որպեսզի ուրիշներին հնարավորություն չտա կռահելու, որ ինչ -որ բան այն չէ, որ ես «աննորմալ» … Ես այսքան տարի ատում էի ինքս ինձ: Եվ ես հասկացա, որ այլևս չեմ կարող և չեմ ուզում այլևս այսպես ապրել, հիմա, երբ գիտեմ, որ այս ամենը իմ մեղքը չէր: Հետեւաբար, ես որոշեցի գրել իմ ախտորոշման մասին Facebook- ում: Եվ շատերը - անսպասելիորեն շատերը - աջակցեցին ինձ: Չնայած, իհարկե, ես լսեցի մի փունջ «օգտակար» խորհուրդ ՝ «կցիր սոսին» ոգով: Սա տիպիկ վերաբերմունք է ընկճված մարդկանց նկատմամբ, ովքեր չեն կարողանում վեր կենալ անկողնուց, և նրանց ասում են. «Դադարեցրեք եսասիրությունը» կամ «Պարզապես ավելի հաճախ տնից դուրս եկեք». Նման խորհուրդները ոչ միայն չեն օգնում, այլև վիրավորական են: Այս խոսքերն ավելի են օտարում այն մարդուն, ով իրեն վատ է զգում այլ մարդկանցից, ստիպում է իրեն ինչ -որ տգեղ զգալ. Բոլորի համար դա սովորական է և պարզ, բայց դու չես կարող: Ուղղակի չես կարող: Եվ միայն դուք եք մեղավոր դրա համար, քանի որ այլ մարդկանց դա հաջողվում է:

Ինչու՞ են ուրիշներն ընդհանրապես նման խորհուրդներ տալիս: Նրանցից ոմանք, հավանաբար, պայմանավորված են վախով: Քանի դեռ վստահ եք, որ միայն թույլ մարդիկ են խնդիրներ ունենում, միայն նրանք, ովքեր չեն կարողանում իրենց միացնել, ստիպել իրենց զբաղվել սպորտով և այլն, դուք չեք վախենում: Ի վերջո, դուք գիտեք, որ դուք չեք կարող ունենալ նման բան: Բայց եթե ինքդ քեզ ընդունես, որ դա կարող է պատահել յուրաքանչյուրի հետ ՝ ուժեղ, թույլ, խելացի կամ հիմար, ապա դու կվախենաս: Ի վերջո, դա կարող է պատահել ձեզ հետ: Դե, ինչ -որ մեկը, հավանաբար, պարզապես դաժան է:

Որոշ մարդիկ հեռացան իմ կյանքից, երբ ես դարձա անհարմար մարդ: Ոչ զվարճալի, ոչ հեշտ: Ոչ ոք չի սիրում տխուր, «պրոբլեմային» մարդկանց, ես դրանում համոզվեցի: Մի ընկեր ինձ ասաց. «Դու չափազանց ծանր մարդ ես, դժվար է քեզ հետ լինել»: Հետո մենք, այնուամենայնիվ, նորից սկսեցինք շփվել, բայց մնացորդը մնաց: Ես դեռ հիշում եմ այս բառերը և զգում եմ մի տեսակ քարի պես նրանց պարանոցին, ում հետ փորձում եմ սկսել շփվել: Ես ծանրացած եմ և դրանք քաշում եմ ինձ հետ `իմ տխուր կյանքի և իմ խելագարության մեջ: Եթե դուք չեք կարող ապրել ինքներդ ձեզ հետ, ապա ինչպես կարող եք ապրել այլ մարդկանց հետ: Ես դեռ չգիտեմ. Ես փորձում եմ.

Այդ գրառումը գրելն ահավոր էր: Սարսափելի էր համաձայնվել այս խոսակցությանը: Տեսնում եք, սա նույնն է, ինչ հարցազրույցի գալ նոր աշխատանքի համար և ասել. Կամ կրկնել սա ՝ հանդիպելով երիտասարդի ծնողներին: Դե, կամ ժամադրություն սկսեք այս բառերով: Մարդիկ ոչինչ չգիտեն երկբեւեռ խանգարման մասին, իսկ «մանիկ-դեպրեսիվ փսիխոզը» ընդհանրապես դժոխային է հնչում: Բայց ինձ համար գլխավորն այն է, որ ինձ դեռ ոչ ոք չի ասել. «Դուք ինքներդ չեք, և ավելի լավ է ձեզ հետ չշփվենք», ես վախենում էի նման արձագանքից: Ես վախենում էի, որ մարդիկ իմ մեջ ինչ -որ հրեշ կտեսնեն, և որ նա իսկապես կարթնանա, եթե ես չբուժվեմ: Եվ հիմա դուք պետք է անընդհատ բուժվեք: Եվ մինչ դուք չեք կարող խմել. Բոլորը գնում են «Արմու», իսկ ես նույնիսկ չեմ կարող խմել: Ամոթ է. Նաև պետք է փորձեք ապրել ըստ ժամանակացույցի: Այլ կերպ ասած, ոչ մի զվարճանք:

Այժմ ես խմում եմ «Ֆինլեպսին», որից առաջին օրերին անընդհատ ուզում էի քնել: Դուք ուտում եք, տեքստ գրում, արթնանում, լվանում գլուխը, և այս ամբողջ ընթացքում պարզապես ցանկանում եք փակել ձեր աչքերը և քնել:Նաև առաջին օրերին ես պարզապես չէի կարող մտածել. Գլուխս կարծես լցոնված էր բամբակով: Դժվար էր հիշել երեկ տեղի ունեցածը: Իմ ձեռքերից բաներ էին ընկնում: Դուք ծխախոտ եք վերցնում - այն արդեն գետնին է: Ընկերուհին խնդրում է պահել պայուսակը. Պայուսակն ընկնում է հատակին: Բայց հիմա կարծես ամեն ինչ վերադարձել է իր բնականոն հունին: Եվ շուտով ես նոր հանդիպում եմ ունենում բժշկի հետ. Միգուցե նա կփոխի բուժումը և նոր հաբեր կնշանակի:

Ես վերադարձա իմ նախկին աշխատանքին. Գործընկերները նորմալ արձագանքեցին Facebook- ում իմ գրառմանը, ինչ -որ մեկը նույնիսկ ինձ աջակցության նամակներ գրեց: Ինչ -որ մեկը, սակայն, այժմ ինձ անընդհատ հարցնում է, թե ինչ եմ զգում, կարծես վախենալով, որ բերանս հիմա կփրփրի: Ես շատ այլ կերպ եմ տեսնում իմ ապագան: Սկզբում ամեն ինչ շատ տխուր էր. Ես ինձ տեսնում էի որպես մարդ, ով իր ամբողջ կյանքը կանցկացներ դեղահատերի վրա: Հաջորդ օրը ինձ թվաց, որ դա սարսափելի չէ: Երբ ամեն ինչ նորմալ է, ամեն ինչ ընդհանրապես դադարում է սարսափելի թվալ: Բայց երբ դուք ընկճված եք կամ մոլուցքի մեջ եք, պարզապես չեք կարող համարժեք մտածել. Դուք ապրում եք փոփոխված իրականության մեջ, և այս պահին ձեզ համար ուրիշը չկա: Ուրեմն խնդրում եմ ինձ մի ասա, որ այս ամենն անհեթեթություն է, որ ես պետք է հանգստանամ և մոռանամ դրա մասին. Ես բացարձակ հանգիստ եմ մինչև հաջորդ հարձակումը: Բայց եթե նրանք վերադառնան, կներեք, ես չեմ կարողանա հանգստանալ:

Ինչպես հասկանալ, որ ինչ -որ բան սխալ է ձեր կամ ձեր ընկերոջ հետ

Եթե ձեր ընկերը անընդհատ կատակում է ինքնասպանության մասին, ապա պետք չէ նրան կողքից հրել և ասել «լավ, դու կատակասեր ես»: Նույնիսկ եթե նա ասի հետևյալը. «Ես այնքան թույլ կամքի տեր եմ, որ չեմ կարող ինքնասպան լինել: երբեմն դուրս եմ գալիս տնից և մտածում. միգուցե այսօր ինձ ավտոբուսը հարվածի՞ »: (սա իմ ամենասիրելի կատակն էր. ծիծաղելի է, հա՞) արդեն ազդանշաններից մեկն է:

Եթե ձեր ընկերը մեկ շաբաթով տնից դուրս չի գալիս, ապա կարիք չունեք այլ ընկերների հետ քննարկելու, թե որքանով է նա անբարեխիղճ դարձել. Արժե փորձել պարզել, թե որն է խնդիրը:

Եթե մարդը դադարում է վարվել սովորականի պես, եթե տարօրինակ զվարճանքներ է ունենում, եթե սկսում է շատ խմել, սա նաև առիթ է մտածելու, թե ինչու է դա տեղի ունենում իր հետ:

Եթե ձեր ընկերը փորձում է ձեզ հետ խոսել մի լուրջ բանի մասին, որը դուք տեսնում եք, նրա համար դժվար է սկսել զրույցը, մի կատակեք: Մի ավարտեք այս խոսակցությունը: Եվ դուք, անշուշտ, երբեք չեք ասի.

Եթե ընկերը թողնում է աշխատանքը և խնդրում է ձեզ միանալ Amway- ին, ապա դա կարող է մոլուցք լինել: Նման հիմար, բոլորովին չմտածված և անտրամաբանական ձեռնարկումները նրա հոգու մեջ են:

Եթե հստակ տեսնում եք, որ ձեր ընկերոջ հետ ինչ -որ բան այն չէ, և նա պատասխանում է «Ինչպե՞ս ես» հարցին: պատասխանում է «այո, լավ», սա չի նշանակում, որ իր մոտ ամեն ինչ իսկապես նորմալ է: Պարզապես փորձեք խոսել նրա հետ: Հավանաբար, նա պարզապես հուսահատ էր ՝ գտնելու մի մարդու, որը պատրաստ կլիներ լսել իրեն:

Մի վախեցեք բժշկի գնալ: Սա թուլության նշան չէ: