Հոգեբանների մասին ՝ որպես կատակ

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Մի անգամ հանդիպեցի հոգեբանական ամսագրի հումորի էջին և սկսեցի հոգեբանների մասին կատակներ հավաքել: Ես որոշեցի այստեղ կիսել ամենահաջողվածները: Եկեք միասին ծիծաղենք: Իսկ ով ցանկանում է, մեկնաբանություններում կիսվեք հոգեբանների մասին ձեր զվարճալի պատմություններով …

Ո՞րն է տարբերությունը հոգեբույժի և հոգեբանի միջև: Անքնությունից դժգոհող հիվանդի համար հոգեբույժը քնաբեր է նշանակում, իսկ հոգեբանը խորհուրդ կտա ոչխար հաշվել:

Դուք իսկական հոգեբան եք, եթե

1) Ի պատասխան ընկերոջ ՝ գլխացավի հաբ ստանալու խնդրանքին, դուք ստիպում եք նրան հիշել իր կյանքի բոլոր այն ժամանակները, երբ նա գլխացավ էր ունենում:

2) Ձեր աշխատանքից ազատման մասին տնօրենի հրամանից հետո դուք ձեր գործընկերներին ասում եք, որ, ըստ երևույթին, նա շատ վիրավորված է եղել մանկության տարիներին, և դա դարձել է իմպուլսիվ որոշումներ կայացնելու պատճառ:

3) Երբ խուլիգանները սկսում են կռվել ավտոբուսում, դու բարձրանում ես նրանց մոտ և հարցնում, թե ինչպես են նրանք վերաբերվում Աստվածաշնչին:

4) Երբ անցորդին հարցնում են, թե ինչպես գտնել Լենինի փողոցի 12-րդ տունը, դու նրան ցույց ես տալիս Գորկու փողոցի 34-րդ տան ճանապարհը և բացատրում, որ սա ամենաճիշտ ճանապարհն է:

5) «Քանի՞ տարեկան ես» հարցին դուք ժպիտով պատասխանում եք. «Քանի՞ տարեկան եք կարծում, չնայած դուք ընդհանրապես չեք կարծում, որ ինչ -որ մեկը ցանկանում է մտածել դրա մասին»:

6) Ի պատասխան թմբլիկ կնոջ բողոքներին, թե իրեն անվանում են «գեր կով», դուք ասում եք, որ նրան պարզապես նախանձում են:

7) Ձեզ ավելի ցածր պաշտոն տեղափոխելուց հետո հիշում եք «Կնքահայրը» ֆիլմը, որն ասում է, որ առավել շահեկան դիրքն այն է, երբ թշնամին չափազանցնում է ձեր թերությունները:

8) Դուք ապացուցում եք կնոջը, որ նա հիանալի հումորի զգացում ունի, չնայած որ դուք ցնցվում եք, երբ նա անեկդոտ է պատմում:

Հոգեբանական կենտրոնի պատասխանատու մեքենա. - Ողջույն, ձեզ ողջունում է «Խաղաղություն ձեզ հետ» հոգեբանական առողջության կենտրոնը, - Եթե ունեք օբսեսիվ-ջղաձգական փսիխոզ, սեղմեք ստեղնը 1, մինչև սպազմի ի հայտ գալը:

- Եթե ունեք պառակտված անհատականություն, միաժամանակ սեղմեք 2 և 3 ստեղները:

- Եթե դուք ունեք հալածանքի մոլուցք, ապա մենք արդեն գիտենք, թե ով եք դուք, ինչ եք անում կյանքում և ինչ եք ուզում, այնպես որ մնացեք գծի վրա մինչև չհասկանանք, թե որտեղից եք զանգահարում:

- Եթե դուք տառապում եք հալյուցինացիաներով, սեղմեք 4 ստեղնը, և դուք (և միայն դուք) ձեր աջ կողմում կտեսնեք նարնջագույն կոկորդիլոս:

- Եթե դուք շիզոֆրենիկ եք, խնդրեք երևակայական ընկերոջը սեղմել 5 -րդ ստեղնը ձեր փոխարեն:

- Եթե դեպրեսիա ունեք, կարևոր չէ, թե որ ստեղն եք սեղմում, այն դեռ ոչինչ չի փոխի, ձեր գործը անհույս է, և ոչինչ ձեզ չի կարող օգնել …

- Եթե տառապում եք անվճռականությունից, թողեք հաղորդագրություն հնչյունից հետո. կամ նախքան ազդանշանը; կամ ազդանշանի ժամանակ; ընդհանրապես, ինչպես ձեզ ավելի է դուր գալիս:

- Եթե ունեք պաթոլոգիական ագահություն, ապա անմիջապես անջատեք հեռախոսը, քանի որ սա վճարովի զանգ է:

- Եթե ցածր ինքնագնահատական ունեք, խնդրում ենք հետ զանգահարել, քանի որ այժմ մեր բոլոր օպերատորները զբաղված են ձեզանից ավելի արժանի մարդկանցով:

Բժիշկ, ես անընդհատ ինքս ինձ հետ եմ խոսում:

- Դուք միջամտու՞մ եք ձեր ընտանիքին:

- Ոչ, ես մենակ եմ ապրում:

- Այսպիսով, խոսեք ձեր առողջության հետ:

- Այո, բայց ես այնքան ձանձրալի եմ …

Հոգեբանը ծնողի հետ խոսում է որդուն մեծացնելու մասին

- Դուք նրան չափազանց խիստ եք դաստիարակում:

- Ինչո՞ւ:

- Երբ ես հարցրեցի նրա անունը, նա պատասխանեց `Վովա Ստոպ:

Համալսարանում հոգեբանության դասախոսություն է սկսվում: Պրոֆեսոր

- Մարդը գտնվում է երեք վիճակում: Եկեք դիտարկենք կոնկրետ օրինակ: Հեռախոսը պայուսակից հանելով ՝ պրոֆեսորը հավաքում է առկա առաջին համարը.

-Բարև, կարո՞ղ ես խնդրել Վասյային:

- Գիտեք, այս մեկն այստեղ չի ապրում …

- Դա ընդամենը մի փոքր անակնկալ է:

Նորից հավաքում է համարը:

-Բարև, Վասյա եկա՞վ:

- Ասաց, չկան նման …

- Սա գրգռված վիճակ է:

Երրորդ անգամ հավաքում է համարը.

- Դե, Վասիային զանգիր այն, ինչ քեզ պետք է …

- Արի քեզ!..

Կախում է ՝

- Եվ սա զայրույթ է …

Ուսանողը վեր է կենում առաջին նստարանից:

- Կներեք, պրոֆեսոր, բայց դուք մոռացել եք չորրորդ վիճակը:

- Ի՞նչ է դա:

- Սարսափելի վիճակ:

Մոտենալով ամբիոնին `երիտասարդը հավաքում է համարը:

- Բարի օր. Սա Վասյան է: Ոչ ոք ինձ չզանգե՞ց:

Հոգեբանը

-Գիտե՞ք, սկեսուրս կույր է ի ծնե, գումարած ՝ նա շատ ագահ է և անընդհատ կասկածում է մեզ, որ մենք նրան չենք սիրում: Նա կարծում է, որ մենք շատ ուտելիք ենք դնում մեզ համար, բայց նրան չենք հայտնում …

- Դուք վերցնում և եփում եք մի քանի կիլոգրամ բլիթներ և միանգամից դնում այն, որպեսզի նա համոզվի ձեր սիրո մեջ:

Հաճախորդը հենց այդպես էլ արեց. Նա եփեց 10 կգ: պելմենիներ, դնել ամանի մեջ և մատուցել սեղանին: Սկեսուրը ծիծաղեց, զննեց ավազանի պարունակությունը և ապա վրդովված հայտարարեց.

- Ես պատկերացնում եմ, թե ինչքան ես ինքդ քեզ պարտադրել:

Հոգեվերլուծաբանը հաճախորդին հարցնում է

- Ասա՛ ինձ, երեկ պատահաբար երազ տեսա՞ր:

- Չգիտեմ, երևի երազում էի …

- Միգուցե երազում ձուկ տեսե՞լ եք:

- Ոչ ոչ …

- Իսկ ինչի՞ մասին էիք երազում:

- Դե, ես քայլում էի փողոցով …

- Իսկ ջրափոսեր կային փոսերում:

- Լավ, ես չգիտեմ…

-Լավ, կարո՞ղ էին նրանք այնտեղ լինել:

- Ենթադրում եմ, որ փոսում կամ այլուր, գուցե ջրափոսեր կային …

- Կարո՞ղ է այս ջրափոսերում ձուկ լինել:

- Ոչ ոչ…

- Ձեր երազում ռեստորան կա՞ր փողոցում: Քայլում էիր փողոցով, այնպես չէ՞:

- Դե, երևի այնտեղ ռեստորան կար …

- Ռեստորանում ձուկ մատուցե՞լ եք:

- Դե, ես ենթադրում եմ, որ ռեստորանը կարող էր …

- Ահա! Ես գիտեի դա! Ձուկ երազում: Ձուկ երազում:

Երկաթուղային կայարանում ծանր ճամպրուկով աղջիկը նկարում է մեղավոր ժպիտով ՝ կողքին քայլող տղամարդուն, որը պարզվեց, որ հոգեբան է.

- Կներեք … Կարո՞ղ եք ինձ օգնել:

- Այո իհարկե! Պատմեք մեզ ձեր խնդիրների մասին …

«Էհ… ես… ճամպրուկ եմ: - աղջիկ կար:

- Հմմ … Հետաքրքիր դեպք … - ասաց հոգեբանը:

Քանի՞ հոգեբան է պահանջվում մեկ լամպը փոխարինելու համար:

Հոգեվերլուծաբան.

- Դա կախված է վնասվածքի խորությունից, որն ավելի վաղ ստացել էր լամպը:

Գեշտալտ թերապևտ.

- Մենք նախ պետք է պարզենք, թե որքանով է լամպն ինքը պատրաստ փոփոխությունների:

Վարքային հոգեբան.

- Իսկ ո՞րն է առաջարկվող փոխարինման նպատակը: Առանց գոլի անհնար է առաջ գնալ:

Հեքիաթային թերապևտ.

- Որոշ թագավորությունում, որոշակի նահանգում ապրում էր Լամպ …

NLP պրակտիկա.

- Ինչու՞ պետք է փոխել լամպը: Մենք սենյակը դարձնում ենք ավելի պայծառ, պայծառ, պայծառ …

Թերապևտը հարցնում է հաճախորդին

- Դուք ինքներդ ձեզ հետ խոսու՞մ եք:

- Այո:

- Ես խորհուրդ չեմ տալիս:

- Ինչո՞ւ:

- Որովհետև կարող ես ինքդ քեզ ինչ -որ սխալ բան ասել, նեղանալ և հետո մի ամբողջ շաբաթ չխոսել ինքդ քեզ հետ:

Երկու հոգեբանների զրույց

- Գործընկեր, պատահաբար գիտե՞ք, թե ինչի մասին է երազում Հելինգերը:

- Բնակարանի կահույքը վերադասավորելու համար …

Հոգեվերլուծաբանը ճաշում է ռեստորանում … Անծանոթը մոտենում է նրան ու ապտակում դեմքին: Հոգեվերլուծաբանը մի վայրկյան մտածեց, և «սա իմ խնդիրը չէ» բառերով, - շարունակեց ճաշը:

Սուր փսիխոզ - Ես լուրջ խոսում եմ կատվի հետ:

Սուր փսիխոզ ՝ բարդացած հալյուցինացիաներով - ես խոսում եմ գոյություն չունեցող կատվի հետ:

Պարանոյա - Ես վախենում եմ կատվի առջև չափազանց կոպիտ արտահայտվել:

Շիզոֆրենիա - կատուն խոսում է իմ ներսում:

Նևրաստենիա - կատուն անտեսում է ինձ, և դա լիովին անտանելի է:

Մանիկ -դեպրեսիվ փսիխոզ. Իմ ներքին կատուն ինձ չի գնահատում:

Հաճախորդը գալիս է հոգեբանի մոտ

-Ես խնդիր ունեմ!

- Դուք խնդիրներ ունեք:

- Ես ատում եմ ինքս ինձ !!

- Դուք ունեք ինքնատիրապետում:

-Ես ուզում եմ ինքնասպան լինել !!!

- Դուք պատրաստ եք ինքնասպանության:

Հաճախորդը քայլում է դեպի պատուհանը և դուրս նետվում տասներկուերորդ հարկից: Հոգեբան.

- Շաղ, չպոկ …

Հոգեբանը հաճախորդին հարցնում է

- Ասա ինձ, դու իրո՞ք շատ անվճռական մարդ ես:

- Ինչպես եք ասում … այո եւ ոչ:

Խանութում գտնվող հայրիկը չի կարող որդուն գնել չափազանց թանկ խաղալիք … Նա - գոռալով, ընկնում է հատակին, սկսում է ծեծել հիստերիկության մեջ: Peopleողովուրդը հավաքվում է: Հայրիկը սարսափած է. Իսկ ի՞նչ անել: Հանկարծ նա տեսնում է «Հոգեբան» նշանը: Որդի `պարանոցի բծախնդրությամբ, և - այնտեղ: Հոգեբանը քաղաքավարի կերպով հայրիկին խնդրում է մեկ րոպեով դուրս գալ: Ուղիղ մեկ րոպե անց որդին վերադառնում է և, սրբելով արցունքները, ներողություն է խնդրում հորից: Տուն գնալիս հայրիկը հետաքրքրվում է. Ինչպե՞ս հոգեբանին հաջողվեց այդքան արագ հանգստացնել երեխային: Վերջապես նա կոտրվում է և այդ մասին հարցնում որդուն:

- Այո, ուրեմն … - ասում է նա, - խոստացավ հարվածել ականջներին, եթե չկանգնեմ …

Աշխատանքի հարցազրույց հոգեբանի հետ

- Ունե՞ք հոգեկան առողջության վկայական:

- Ցավոք, ոչ. Այստեղ ճանապարհին մարսեցիները տարան այն:

- Վախենում եմ, որ կորցնում եմ կնոջս, - դժգոհում է տղամարդը հոգեբանին:

- Արդյո՞ք նա խուսափում է ձեզանից: - հարցնում է նա:

- Ոչ, բացարձակապես ոչ, - պատասխանում է տղամարդը, - նա տուն է գալիս ինձ հանդիպելով դռան մոտ: Շապիկներս միշտ խնամքով արդուկվում են, նա լավ է պատրաստում, տունը միշտ մաքուր է: Նա նույնիսկ թույլ է տալիս ինձ դիտել իմ բոլոր հաղորդումները հեռուստատեսությամբ և երբեք չի հրաժարվում իմ այլասերված սեռական կարիքներից:

- Ուրեմն ո՞րն է խնդիրը: !!!

- Միգուցե ես չափազանց զգայուն եմ, - ասում է տղամարդը, - բայց երեկոյան, երբ ես քնում եմ, և կինս համոզված է, որ ես քնել եմ, նա հաճախ շշնջում է իմ ականջին. «Աստված, ե՞րբ ես վերջապես մահանալու:"

Օգնության գիծ: Հոգնած հոգեբան-խորհրդատուն չորրորդ ժամն է զրուցում սարսափելի դեպրեսիա ունեցող մարդու հետ.

- Մտածե՞լ եք ինքնասպանության մասին:

- Ոչ…

- Իսկ դու մտածի՛ր, մտածի!

Մի մայր բողոքներով եկավ հոգեբանի մոտ որ յոթամյա որդին իրեն խելագարության է հասցնում:

«Դուք չափազանց անհանգստացած եք նրա համար, - ասաց բժիշկը, - ուստի խորհուրդ եմ տալիս կանոնավոր կերպով հանգստացնող թուրմեր ընդունել:

Երկու շաբաթ անց տիկինը կրկին ընդունարանում է:

-Լավ, ինչպե՞ս ես: Հանգստացե՞լ ես:

«Այո», - պատասխանեց նա:

- Իսկ ինչպե՞ս է ձեր որդին:

-Ո՞ւմ է դա հետաքրքրում:

Theրմուղագործը ամրացնում է հոգեբանի գրասենյակի լվացարանը եւ ասում

- Ձեզանից հինգ հազար ռուբլի:

- Ձեզ փող է պետք:

- Իհարկե…

- Ուզում եք խոսել այդ մասին:

Ընթացքի մեջ է Հոգեվերլուծաբանների համաշխարհային կոնգրեսը: Վերջնական խնջույք: Երկու հոգեվերլուծող պրոֆեսորներ նստած զրուցում են: ՀԱՆԿԱՐԾ! Դուռը բացվում է, և չսափրված, սլացիկ հագնված, խճճված մազերով և վառվող աչքերով տղամարդը սրահ է ներխուժում: Խելագարորեն նայելով դահլիճին, նա ընտրում է զոհ և շտապում հոգեվերլուծողներից մեկի մոտ: Բռնում է նրա կրծքերից, թափահարում, բաց թողնում, նորից թափահարում: Այս ամբողջ ընթացքում մարդը անկառավարելի բղավում է.

- դու! Դու !!! Vvvyyy !!!

Հետո, արդեն իսկ լիովին մոլեգնած, նա սկուտեղից վերցնում է մի բաժակ գինի և շաղ տալիս այն հոգեվերլուծողի դեմքին, նույն սկուտեղից նա պատառոտում է մի կտոր տորթ և կամային կերպով քսում այն հոգեվերլուծողի դեմքին և վերնաշապիկին: Դադար: Հոգեվերլուծաբանը հանում է իր ներկած պինս-նեզը և սկսում նրբորեն սրբել այն: Carefullyգուշորեն սրբելուց հետո, նա կրկին դնում է իր տեղը և կարեկցանքով ասում կոպիտ մարդուն.

- Այո, իմ ընկեր, լավ, դու խնդիրներ ունես:

Երկու հոգեբան հեծանիվ են վարում հետո նրանցից մեկն ընկավ: Սուտ, տնքոց, ծնկից արյուն է հոսում: Մեկ ուրիշը մոտենում է նրան և ասում.

-Դու ընկար! Դա քեզ ցավ է պատճառում: Ուզու՞մ եք դրա մասին խոսել:

Ամեն օր երկու հոգեբան հանդիպում և ողջունում են

- Բարեւ!

- Բարեւ!

Եվ այսպես, օր օր, շաբաթ առ շաբաթ.

- Բարեւ!

- Բարեւ!

Եվ հետո մի օր.

- Բարեւ!

- Բարի առավոտ!

-Իսկ ի՞նչ պատահեց:

Հոգեբանը հաճախորդին

- Դե, ինչպե՞ս եք զգում ձեզ հետ մեր աշխատանքի արդյունքները:

Հաճախորդ:

- Տեսեք, մինչ ինձ տանջում էին տարբեր հարցեր: Իսկ հիմա նրանց տանջում են տարբեր պատասխաններ:

Հոգեբանը անքնությունից բողոքող վաճառող հիվանդին հարցնում է

- Դուք փորձե՞լ եք հին միջոցը ՝ աչքերը փակված անկողնում պառկած, մտովի պատկերացնելով խոյի երամակ և հաշվել դրանք:

- Փորձեցի, բայց ավելի վատ ստացվեց:

- Ինչո՞ւ:

- Թմբուկները հաշվելուց հետո ես դրանք բեռնում եմ գնացքում, տանում սպանդանոց և վաճառում: Եվ հետո ես ամբողջ գիշեր տառապում եմ ՝ տեսնելու, թե արդյոք էժանացրել եմ այն:

Հոգեբանները որոշեցին մեկ փորձ կատարել: Փորձի ընթացքում առարկան ստիպված էր բռունցքով հարվածել հատուկ վարձու անձի դեմքին: Անգլիացին առաջինն է հարվածում: Հարցին, թե ինչ է մտածում, նա պատասխանեց.

- Հետաքրքիր է, արդյո՞ք ես արժանապատիվ եմ վարվել ՝ հարվածելով մարդու դեմքին, նույնիսկ եթե դա փորձ է եղել:

Երկրորդը հարվածում է գերմանացին: Հարցին, թե ինչ է մտածում, նա պատասխանում է.

- Հետաքրքիր է, արդյոք ես բարեխղճորեն ավարտեցի առաջադրանքը:

Ռուսը երրորդն է: Նրա հարվածից մարդը ընկնում է: Բնականաբար, ռուսին տրվում է նույն հարցը, և նա պատասխանում է.

- Մտածում եմ. Գուցե նա այլ ոտք ունի՞:

Հոգեբանը տարբերվում է հոգեբույժից, ինչպես խենթ օր գժանոցից:

Հաճախորդը հոգեբանի նշանակման ժամանակ

- Ինչո՞ւ են բոլորը ասում, որ ես մեծության պատրանքներ ունեմ:

- Իսկ իրականում ո՞վ ես դու:

- Ես հանճար եմ: Ուղղակի հանճար:

- Բավական է, պետք չէ շարունակել: Դուք չունեք վեհության պատրանքներ: Մենք ՝ հանճարներս, սրանից չենք տուժում:

Փորձառու հոգեբանը հարցնում է երիտասարդ գործընկերոջը

- Ասա՛ ինձ, ո՞րն է տարբերությունը փսիխոզի և նևրոզի միջև:

Երիտասարդ հոգեբանը սկսում է անվանել ախտանիշները ՝ տենդագին հիշելով ինստիտուտի ընթացքը: Oldեր հոգեբանը ուշադիր լսում է, իսկ հետո ասում.

- Շատ պարզ է, գործընկեր: Պսիխոզի դեպքում «2 + 2 = 4» հայտարարությունը մի փոքր քմծիծաղ է առաջացնում, իսկ նևրոզի դեպքում ՝ ուժեղ անհանգստություն:

Երկու հոգեբաններ հանդիպում են

- Օ,, Վասյա, որքան ուրախ եմ քեզ տեսնելու համար: Ի Whatնչ շքեղ անձրևանոց եք հագել: Եվ դու սկսեցիր շատ ավելի լավ տեսք ունենալ, Վասյա, քեզ քաշեց, ավելի երիտասարդ տեսք ունեցավ: Դուք կարող եք անմիջապես տեսնել, Վասյա, դուք լավ կին ունեք: Եվ ձեր կապույտ պարզ աչքերում ես տեսնում եմ, որ ձեր երեխաները լավ են սովորում: Եվ ես երեկ հանդիպեցի ձեր ղեկավարի հետ ՝ Վասյա, և նա ձեզ շատ գովեց: Օ-, օ Vas, Վասյա, ինչ փողկապ ես հագել: Դուք մեծ օրիգինալ եք, Վասյա: Այնքան հաճելի է շփվել քեզ հետ, Վասյա, միանգամից պարզ է դառնում, որ դու մեծ մտքով մարդ ես, արտասովոր: Վասյա, քեզ գրավում է ուղիղ դեպի քեզ … Դե … Հիմա ասա, թե ինչ լավ է ինձ մոտ ամեն ինչ !!!

Հոգեբան. Չէ՞ որ ես ձեզ խստորեն ասացի, որ դուք կարող եք օրական հարյուր գրամից ոչ ավել խմել: !!!

Հաճախորդ: Այո, կարծում եք, որ ես միայն ձեզ հետ եմ բուժվու՞մ:

Հոգեբանները խոսում են

-Լավ, այդ տղայի հետ ինչպե՞ս ես:

- Այո, նա ամբողջովին բուժվեց պարանոյայից, բայց հետո գնդակահարվեց …

Հոգեբանի հաճախորդ

- Ամուսինս անընդհատ բողոքում է, որ վատ եմ պատրաստում …

Հոգեբան.

- Եվ դուք նրան շաբաթական երկու անգամ կերակրում եք:

Հաճախորդը գալիս է հոգեբան գու. Հոգեբանը նրբորեն ասում է. «Ես խնդրում եմ ձեզ նստել և պատմել մեզ ձեր բոլոր անհանգստությունների մասին»:

-Օh, դու իմ վերջին հույսն ես: Պարտք վերցրեք ինձ 100 ռուբլի նախքան վճարման օրը:

Ո՞րն է տարբերությունը ֆլեգմատիկ մարդու և խոլերիկի միջև:

Ֆլեգմատիկ մարդը ենթադրում է, որ 2 + 2 = 5 և հանգիստ է, մինչդեռ խոլերիկը վստահ է, որ 2 + 2 = 4, բայց նյարդայնանում է:

Պրոֆեսիոնալ խորհրդատուն հարցնում է գործարարը հետադարձ կապ ունի վեց ամսվա ընթացքում. - Դուք հետևե՞լ եք իմ առաջարկություններին:

- Այո, ձեր եղբորորդին այժմ իմ ֆիրմայի տնօրենն է:

Կինոյի աստղը գալիս է հոգեբանի մոտ

- Ինձ խորհուրդ տվեցին կապվել ձեզ հետ `դերասանական ունակություններիս թեստ հանձնելու համար:

- Ես դրա կարիքը չեմ տեսնում, ես տեսել եմ ձեր վերջին ֆիլմը:

Երկու հոգեբաններ հանդիպում են

- Այո, կյանքն ինձ տապալել է. Ես չեմ խմում, չեմ ծխում, հինգ տարի ճարպ չեմ ուտում: Իսկ դու ինչպես ես?

- Իսկ իմն ավելի լավն է: Ես ունեմ նույն բանը, ընդամենը երկու տարի:

Նրա մահից հետո Յունգը գնաց երկինք: Պողոս առաքյալը հանդիպում է նրան

- Ինչ ես անում այստեղ?!! Բոլոր հոգեթերապևտները դժոխք են գնում:

Յունգը նայեց Պողոս առաքյալի ուսին և տեսավ, որ դրախտում Ֆրեյդը ցատկում է պարանի վրայով: Նա հարցնում է.

- Բայց ինչ վերաբերում է Ֆրոյդին: Նա նաև հոգեթերապևտ է:

Պողոս Առաքյալը, գաղտնի.

- Մեր միջև, լավ, ո՞րն է Ֆրոյդը հոգեթերապևտ:

Ավազակի կողմից ուշ երեկոյան փողոցում հարձակման է ենթարկվել կին հոգեբանը բ. Հարվածեց նրան, վերցրեց պայուսակը և փախավ: Նա, դժվարությամբ ոտքի կանգնելով, կարեկցանքով ասում է.

Երկու հոգեվերլուծաբան խոսում են

- Գիտեք, ես այսօր ունեցա լեզվի ամենահետաքրքիր սայթաքումը:

-Ո՞րը:

- Ես ուզում էի ասել. «Սիրելիս, խնդրում եմ ինձ մի քիչ թեյ տուր», բայց պարզվեց.

Հաճախորդ - հոգեբանից ելքի ժամանակ

- Եվ հենց որ այս աննշանությունը կարողացավ ինձ բուժել թերարժեքության բարդույթո՞վ:..

Հոգեբանը դիմելով հաճախորդին

- Ասա՛ ինձ, քո թերարժեքության բարդույթը հանկարծակի՞, թե՞ բնականաբար զարգացավ ՝ ամուսնության և հայրության հետ կապված:

Հաճախորդը գալիս է հոգեվերլուծողի մոտ և խնդրում մեկնաբանել իր երազանքը

- Պատկերացրու, Յունգը գալիս է և ինձ բանան է առաջարկում, և այն մեկն այնքան կանաչ է, չհասունացած, - ես մերժեցի: Հետո Ադլերը գալիս է և առաջարկում իր բանանը, և այդ մեկը չափազանց հասուն է, բիծերով ծածկված: Ես շնորհակալություն հայտնեցի նրան և հրաժարվեցի … Եվ հետո դու և քո բանանը եկաք, այնքան հասուն, լավ, ես կերա այն: Ձեր կարծիքով, սա ի՞նչ կնշանակի:

- Դե, սիրելիս, ոչ բոլոր երազներն են ինչ -որ բան նշանակում …

Հոգեթերապևտ - հաճախորդին

- Ի՞նչ մեծության պատրանքների մասին կարող եք խոսել, ողորմելի, արհամարհական KLOP:

Հաճախորդ - հոգեթերապևտ

- Ես ու կինս հոգեբանական խնդիր ունենք: Բայց մենք չենք կարող մեզ թույլ տալ միասին այցելել ձեզ նյութական պատճառներով: Խնդրում եմ ասեք, թե որն է լինելու ավելի էժան `բուժել իմ թերարժեքության բարդույթը, թե՞ կնոջս գերազանցության բարդույթը:

Հոգեբանները խոսում են փողոցում: Մի տղամարդ մոտենում է նրանց

- Ողջույն, պարոնայք, հոգեբաններ:

- Բարեւ.

- Որտե՞ղ է ձեր գործընկերը:

- Ի՞նչ գործընկեր:

- Այո, նա, ով ասաց, որ իմ խնդիրն այն է, որ ես ի վիճակի չեմ նույնիսկ ճանճ սպանել:

Ուսանողները հարցնում են փորձառու հոգեթերապևտին

- Ասա ինձ, ո՞վ է ավելի լավ `տղամարդ հոգեբան, թե կին հոգեբան:

- Կախված է, թե որ կողմից ես նայում: Կին հոգեբանը հոգեբան չէ, իսկ տղամարդ հոգեբանը տղամարդ չէ …

Հոգեբանը զրուցում է հաճախորդի հետ

- Եկեք նայենք ձեր նևրոզի պատճառներին: Ասա ինձ, ինչի՞ համար ես աշխատում:

- Նարինջ եմ տեսակավորում:

- Ինչի է դա նման?

- Պարզ է: Կա հսկայական սանդուղք, որի երկայնքով գլորում են նարինջները: Եվ ես դրանք դասավորում եմ. Մեծերը `առաջին զամբյուղի մեջ, փոքրերը` երկրորդի մեջ և ամենափոքրը `երրորդի մեջ:

- Այսպիսով, ինչ գործարք կա: Դուք այնքան հանգիստ աշխատանք ունեք …

- Չե՞ք հասկանում, որ ես անընդհատ, ամեն վայրկյան, պետք է որոշումներ կայացնեմ, որոշումներ կայացնեմ:..

Հոգեթերապևտ նյարդայնացնող հաճախորդի համար

- Ես ձեզ կրկնում եմ հարյուրերորդ անգամ. Այստեղ ամնեզիան չի բուժվում:

Հաճախորդը հոգեբանին հարցնում է

-Իմ տասնյոթ տարեկան որդուն այնքան է տարել համակարգիչը, որ նույնիսկ քնում է նրա կողքին: Խորհուրդ տվեք, թե ինչպես շեղել նրան:

- Օ! Կան բազմաթիվ եղանակներ ՝ կանայք, ալկոհոլը, թմրանյութերը …

Հարցաթերթիկի հարցերից մեկը «Դուք երբևէ հոգեբանի մոտ եղե՞լ եք»: Պատասխանի տարբերակները ՝ «Այո», «Ոչ», «Չգիտեմ»:

Հաճախորդը հոգեվերլուծողին հարցնում է

- Ասա ինձ, որքա՞ն ժամանակ դեռ կարող եմ պատմել այն ամենը, ինչ գալիս է մտքիս:

- Խոսիր, խոսիր, մի հապաղիր … moneyամանակը փող է …

Երկու հոգեթերապևտներ ապրում էին գիշերօթիկ տներից մեկում, n հավատարիմ մնալով տարբեր գիտական տեսակետներին: Ամեն առավոտ հոտը և նույն տեսարանը կրկնվում էին. Նրանք հանդիպեցին դահլիճում, մեկը թքեց մյուսի երեսին, որից հետո նրանք խաղաղ ցրվեցին տարբեր ուղղություններով: Դռնապանը, որը մի անգամ դիտեց սա, խափանվեց և նրանցից մեկին հարցրեց.

- Վարպետ, խնդրում եմ ասեք, թե ինչու եք թքում մեկ այլ վարպետի երեսին:

- Ես չգիտեմ. Սա նրա խնդիրն է …

Մի կին եկավ հոգեբանի մոտ հոգեբանական խնդրի վերաբերյալ բողոքով.

- Գիտե՞ք, ես փոքր երեխա ունեմ:

- Եւ ինչ?

- Ես անընդհատ վախենում եմ, որ նա անկողնուց վայր կընկնի, բայց ես դա չեմ լսի:

- Ասա ինձ, մահճակալի տակ գորգ կա՞:

- Այո:

-Ուրեմն հանիր!

Փորձառու հոգեթերապեւտը ուսանողին ասում է թե ինչպես նա կարողացավ բուժել մի մարդու, ով վստահ էր, որ ինքը զարթուցիչ է.

- Պատկերացրեք, եթե երեկոյան նրան միացրած չլինեին, ապա առավոտյան ժամը յոթին նա սկսեց իսկական դուրսբերում ունենալ …

- Իսկ ինչպե՞ս վարվեցիք դրա հետ:

- Ամեն երեկո ես կրճատում էի գործարանի ժամանակը: Մի օր ես նրան ընդհանրապես չսկսեցի, և նա լիովին բուժվեց:

Որոշ ժամանակ անց ուսանողը ասում է.

- Գիտե՞ք, պրոֆեսոր, բայց ինձ հաջողվեց բուժել մի մարդու, ով վստահ էր, որ նա ժամացույցի սլաք է:

Astարմացած պրոֆեսորը, կորուստով.

- Ասա ինձ, գործընկեր, ինչպե՞ս արեցիր դա:

- Ամեն ինչ շատ պարզ է: Նախ նրան վարակեցինք մեգալոմանիայով

- համոզված, որ նա ոչ թե նետ է, այլ մի ամբողջ զարթուցիչ: Եվ մենք արդեն գիտենք, թե ինչպես վարվել զարթուցիչների հետ …

Տղամարդը գնաց հոգեբանի մոտ: Նրանք հարցնում են նրան.

- Դե, ինչպե՞ս է հոգեբանը: Ինչ է նա ասում?

- Գիտեք, եթե ես խոսեի սովորական մարդու հետ, նա կլսեր ինձ և ինչ -որ բան խորհուրդ կտար: Իսկ հոգեբանը լսեց և ասաց. «Ի՞նչ եք կարծում, ի՞նչ պետք է անեք»:

Փորձառու հոգեբանը բացատրում է երիտասարդ գործընկերոջը.

Երիտասարդ հոգեբանը տարեց մարդուն հարցնում է

- Ասա՛ ինձ, ինչպե՞ս ես կարողանում քեզ պաշտպանել էմոցիոնալ հոգնածությունից: Դուք այնքան շատ հաճախորդներ ունեք, որ պետք է լսել բոլորին …

- Ո՞վ է լսում նրանց …

Հոգեթերապևտ

- Ասա ինձ, ինչն է քեզ անհանգստացնում:

Հաճախորդ:

«Չգիտեմ, չեմ կարող հիշել:

Հոգեթերապևտ (հանգիստ).

- Սա բռնաճնշում է:

Բարձրաձայն:

- Իսկ ինչպե՞ս է դա արտահայտվում:

Հաճախորդ:

- Ի՞նչ է արտահայտվում …

Գրասենյակում նստած են երկու հոգեբաններ: Մեկը մյուսին ասում է.

- Ես միշտ ախտորոշում եմ Ռորշախի բծերը: Սեռական մոլագարը նրանց մեջ տեսնում է մի կնոջ, սադիստը `արյան բծերը, նևրոտիկը` ամեն տեսակ հրեշներին: Բայց հիմա ինքներդ կտեսնեք …

Հետո գրասենյակ է մտնում մի գործարար: Նրան ցույց են տալիս նաև գծանկար:Նա երկար է նայում նրան և ասում.

- Ոչ, սիրելիս, ես այդքան չեմ վճարելու …

Մարդը հանդիպման է գալիս հոգեվերլուծաբանի հետ, վճարում է հիսուն դոլար, նստում ու ոչինչ չի ասում: Հոգեվերլուծաբանը փորձում է ստիպել նրան խոսել, բայց ոչինչ չի ստացվում: Անցնում է մեկ ժամ, որից հետո հաճախորդը վճարում է, շնորհակալություն և հեռանում: Հաջորդ անգամ ամեն ինչ կրկնվում է: Հոգեվերլուծաբանը վարժվում է դրան: Տասնհինգերորդ նիստին անձը հանկարծ հարցնում է.

- Ասա՛ ինձ, պրոֆեսոր, քեզ օգնական պե՞տք է:..

Պրոֆեսորը ուսանողներին բացատրում է տարբերությունը հոգեբանական տեսություն և պրակտիկա. - Տեսությունն այն է, երբ ամեն ինչ պարզ է, բայց ոչինչ չի գործում: Եվ պրակտիկան այն է, երբ ամեն ինչ աշխատում է, բայց բացարձակապես անհայտ է, թե ինչու:

Անծանոթ տարածքում զբոսաշրջիկ պ Նա փորձում է անցորդներից պարզել, թե ինչպես հասնել այնտեղ, որտեղ պետք է գնա: Բոլորը թոթվում են ուսերն ու առանց կանգ առնելու անցնում կողքով: Վերջապես մի անցորդ ՝ հոգեթերապևտ, կանգ առավ: Carefullyբոսաշրջիկին ուշադիր լսելուց հետո նա ասում է.

- Ես չգիտեմ, թե ինչպես հասնել այնտեղ: Բայց հիանալի չէ՞, որ մենք կարողացանք այսքան անկեղծ խոսել այս մասին:

Հոգեվերլուծաբանն ամուսնացել է և ընկերներին պատմում է իր կնոջ մասին

- Նա տգեղ է, պատրաստել չգիտի և բացարձակ սառնամանիք է:

- Ուրեմն ինչու՞ ես այդ ժամանակ ամուսնացել:

- Ախ, եթե իմանայիք, թե ինչ մղձավանջներ են տանջում նրան:..

Հաճախորդը հոգեթերապևտին հարցնում է

- Ասա ինձ, որքա՞ն կարժենա քո խորհրդատվությունը:

Հոգեթերապևտ.

- Եկեք այսպես անենք. Դուք ասեք ինձ ձեր գինը, մենք միասին կծիծաղենք, և դրանից հետո ես իմ անունը կդնեմ …

Diesեր հոգեվերլուծաբանը մահանում է և ասում իր որդիներին

- Ես տնից դուրս եմ գալիս մեծի համար, փողը `միջինը: Եվ ձեզ, ամենակրտսեր, ամենասիրված որդի, ով հետևեց իմ հետքերով, ես թողնում եմ իմ երկու հաճախորդներին, ովքեր ձեզ կերակրելու են իրենց ամբողջ կյանքը:

Ամեն ինչ հարաբերական է: Կենդանիների հոգեբանը ուսանողներին բացատրում է պայմանավորված ռեֆլեքսների տեսությունը.

- Կապիկը կոճակը սեղմելուց հետո նա բանան կստանա: Կենդանին վարժվեց դրան, ձեւավորվեց պայմանավորված ռեֆլեքս:

Մինչդեռ մի ծեր և փորձառու կապիկ բացատրում է երիտասարդին.

- Ամեն անգամ, երբ քաղց զգաք, սեղմեք այս կոճակը: Սպիտակ վերարկուով տղան անմիջապես կարձագանքի և ձեզ բանան կտա:

Հաճախորդը հոգեբանին հարցնում է

- trueի՞շտ է, որ մարդու հոգեբանական խնդիրը կարող ես որոշել գրական ստեղծագործությամբ, որը նրան դուր է գալիս:

- Բացարձակապես ճիշտ. Օրինակ, ասա ինձ, թե որն է քո ամենասիրած գրքի անունը:

- "Ինչ անել?" Չերնիշևսկին:

- Դե, որքա՞ն ժամանակ եք խնդիրներ ունեցել պոտենցիայի հետ:..

Երկու հոգեբան խոսում են

- Ես խնդրում եմ յուրաքանչյուր հաճախորդի, արդյոք նա կարող է շախմատ խաղալ:

- Ինչի համար?

- Եթե նա չգիտի, թե ինչպես, խորհուրդ եմ տալիս սովորել: Եվ եթե կարող եք, խորհուրդ եմ տալիս դադարել խաղալ:

- Բայց ինչու?!

- Չգիտեմ, բայց 80% դեպքերում դա օգնում է …

Կինը գալիս է հոգեբանի մոտ

- Օգնեք, ես երկու խնդիր ունեմ ՝ ես պզուկ ունեմ, և տղամարդիկ ինձ հետ չեն քնում:

Հոգեթերապևտ.

- Կներեք, բայց ինձ ժամանակ է պետք մտածելու համար:

Նա գնում է տուն և մտածում.

- Նա պզուկ ունի, քանի որ տղամարդիկ չեն քնում նրա հետ … Եվ տղամարդիկ չեն քնում նրա հետ, քանի որ նա պզուկ ունի … Պարզապես ինչ -որ արատավոր շրջան:

Դաժանորեն ցնցող տղամարդ եկավ ընդունարանի մոտ: Հոգեբանը հրավիրում է նրան քննարկել խնդիրը, բայց նա սկսում է ավելի ցնցվել: Հետո հոգեբանը հաճախորդին առաջարկում է հարյուր գրամ խմել «քաջության համար» `դա չի օգնում: Հոգեբանը այլ խմիչք է առաջարկում: Եվ այսպես `չորս անգամ: Հետո հոգեբանը հարցնում է.

-Լավ, հիմա նրանք ավելի համարձա՞կ են:

- Դեռ կանեի !!! Հիմա թող ինչ -որ մեկը պարզապես փորձի մտնել իմ հոգու մեջ:

Հոգեթերապևտի հետ ընդունելության ժամանակ

- Ողջույն, բժիշկ:

-Բարև, հիվանդ:

- Ի՞նչն է ձեզ ստիպում մտածել, որ ես հիվանդ եմ:

- Իսկ որտեղի՞ց ձեզ մոտ այն միտքը, որ ես բժիշկ եմ:

Երկու հոգեբաններ հանդիպում են

- Լավ ես?

-Այո

- Իսկ ես ունե՞մ …

Մի հոգեբան մյուսին հարցնում է

- Ասա ինձ, ինչու՞ ես միշտ հաճախորդներին հարցնում, թե ինչ են կերել քեզ այցելելուց առաջ:

- Պատասխաններով ես առաջնորդվում եմ, թե որքան պետք է վերցնել դրանցից …

Հաճախորդ: Ես խնդիր ունեմ:

Հոգեբան. Ի՞նչ է պատահել:

Հաճախորդ. Ես այլևս չեմ կարող ապրել կնոջս հետ …

Հոգեբան. Ուրեմն ամուսնալուծվիր:

Հաճախորդ: !իշտ! Ինչպե՞ս կարող էի ինքս այդ մասին չմտածել: Շատ շնորհակալություն!

Հոգեբան. Ոչ շնորհակալություն, այլ 50 դոլար …

Հոգեբան - հաճախորդին

- Դուք շատ մեծ խնդիրներ ունեք:Ձեր հոգեբանության վիճակը առաջացնում է ամենալուրջ մտահոգությունները: Ի՞նչ եք հիմա ամենից շատ ուզում:

- Այլ հոգեբանի մոտ …

Ուսանողները ծեր հոգեթերապևտին հարցնում են

- Ասա՛ ինձ, ինչո՞վ է հոգեթերապեւտը տարբերվում մարմնավաճառից:

- Նրա ծառայությունները ժամանակի ընթացքում էժանանում են, և նրա ծառայությունները թանկանում են:

Հոգեթերապևտը խոսում է մի փոքր տղայի հետ

- Քանի տարեկան ես?

- Աշնանը կլինի հինգը:

- Վայ, ինչ լավատես ենք …

Հաճախորդը հոգեթերապևտին հարցնում է

- Օգնություն. Իմ կյանքը բացարձակ ձանձրույթ է: Ոչ մի հուզմունք: Ես արդեն փորձել եմ ամեն ինչ ՝ պարաշյուտով թռիչք, ջրասուզակ, ժայռեր բարձրանալ …

- Ստացեք սիրուհի:

- Ես երեք ունեմ, դա չի օգնում:

- Այդ դեպքում պատմեք ձեր կնոջը դրանց մասին …

Հեռանկարը հարցնում է թերապևտին

- Ասա ինձ, որքա՞ն արժե քո նշանակումը:

- Թանկ:

- Իսկ հատկապես հետաքրքիր դեպքերում:

- fամը հիսուն դոլարով ցանկացած դեպք ինձ հետաքրքիր է:

Երկու հոգեթերապեւտ զրուցում են: Մեկը մյուսին ասում է

-Ես ունիկալ դեպք ունեմ: Պառակտված անհատականություն!

- Ուրեմն ի՞նչ, ես էլ ունեմ նման հաճախորդներ:

- Բայց ես երկուսն էլ վարձատրվում եմ:

Հոգեթերապևտի հետ ընդունելության ժամանակ

- Տիկին, ձեր երեխան ակնհայտորեն տառապում է Էդիպի բարդույթով:

- Ինձ համար նույնպես … Համալիրները ցնցող են … Այս ամենը անհեթեթություն է միայն մայրիկիս սիրելու համար:..

Հոգեբան - հաճախորդին

- Իզուր եք բողոքում թերարժեքության բարդույթից … Ընդհակառակը, ծայրահեղ ճիշտ եք գնահատում ձեր հնարավորությունները …

Հոգեբանը մարդ է դիտելով ներկա տղամարդկանց, երբ սենյակ է մտնում մի գեղեցիկ կին:

Հոգեբանը ընկերոջն ասում է

- Եթե հոգեբան եք փնտրում, ես կարող եմ խորհուրդ տալ Ռուդկեւիչին: Նա այնքան մեծ և եկամտաբեր հաճախորդներ ունի, որ կարող է իրեն թույլ տալ ասել, որ դուք ամեն ինչ լավ եք, եթե դա իսկապես …

Մի հոգեբան մյուսին ասում է

- Պատկերացրեք, պատասխանելով Այզենկի թեստի հարցին ՝ «Կարո՞ղ եք ասել, որ վստահ անձնավորություն եք»: Չորրորդ անգամ եմ ընտրում ոչ …

- Ի Whatնչ մղձավանջ: Հոգեթերապիան երբեք չի օգնել …

Գալիս է երիտասարդ հոգեբան իր գործընկերներին, տեսնում է, որ խմում են և հարցնում.

- Իսկ ի՞նչ պատճառով:

- Այսպիսով, այսօր մեր մասնագիտական տոնն է `սահմանապահի օրը:

Հոգեբանի նշանակման ժամանակ

- Ես տեսնում եմ, որ ձեզ տանջում է մի սարսափելի խնդիր, որը թունավորում է ձեր ամբողջ կյանքը:

- Լռիր, ի սեր Աստծո: Նա նստած է միջանցքում:..

Մարդը դիմում է հոգեթերապևտի

- Օգնություն! Ամեն գիշեր երազում եմ, որ գնացք եմ քաշում: Կես գիշեր - այնտեղ, կեսգիշեր - ետ: Ես այնքան հոգնած եմ!..

- Լավ, համաձայնվեց, գիշերվա երկրորդ մասը ես քարշ կտամ գնացքը:

Հաճախորդը շնորհակալություն է հայտնում, վճարում և հեռանում:

Մեկ ուրիշը գալիս է.

- Օգնություն! Ես երազում եմ, որ կես գիշեր անցկացնում եմ շիկահերի հետ, իսկ մյուսը ՝ թխահերի հետ … ես արդեն հոգնել եմ …

- Լավ. Շիկահերը վերցնում եմ ինձ վրա …

- Բայց ես ավելի շատ շիկահեր եմ սիրում …

- Ես ոչինչ չգիտեմ - գիշերվա երկրորդ մասը ես քարշ եմ տալիս գնացքը …

Հոգեթերապիան այն է, երբ վճարում ես ժամում 50 դոլար ՝ քո մասին բողոքելու համար:

Ասա ինձ, դու հոգեվերլուծո՞ղ ես:

- Այո:

-Հետո օգնիր ինձ:

- Իսկ դու ո՞վ ես:

- Նաեւ հոգեվերլուծաբան:

- Հետո օգնիր ինքդ քեզ:

- Ես չեմ կարող. Ես չափազանց շատ եմ վերցնում …

Հոգեբանը ընկեր հոգեբույժ է կանչում

- Լսիր, ընկեր, օգնիր: Հանկարծ մարդու հետ ինչ -որ բան շատ լավ դարձավ:..

Հաճախորդը եկավ հոգեբանի մոտ և ասաց

-Գիտե՞ս, ինձ մոտ ամեն ինչ վատ է … Կինս գնաց, երեխաներին տարավ … ինձ աշխատանքից հեռացրին … Ոչ մի փող … Ոչ մի ընկեր … ես սկսեցի շատ խմել … Ասա ինձ, ինչ պետք է անեմ:

- Այո … Որպես մասնագետ ՝ խորհուրդ եմ տալիս ձեռնպահ մնալ ալկոհոլից: Բայց որպես մարդ `ես խորհուրդ չեմ տալիս …

Մի գործարար եկավ հոգեբանի մոտ

- Հիշո՞ւմ ես, դու ասացիր, որ ես պետք է շեղվեմ աշխատանքից և աղջիկներից տարվեմ:

-Այո ես հիշում եմ…

- Հիմա ասա ինձ, ինչպե՞ս կարող եմ աղջիկներից գլուխս հանել և նորից աշխատել:

Երկու հոգեթերապևտ խոսում են

- Ես միգալոմանիայով հաճախորդ ունեի … Այսպիսով, նա փրկեց նրա կյանքը, երբ նա որոշեց ինքն իրեն կրակել:

- Հասկանում եմ, ձեռքը նման մեծ մարդու վրա չի բարձրացել:

- Նա ուղղակի գլխից 15 սանտիմետր բարձրությամբ կրակեց …

Հոգեթերապիայի նիստի ընթացքում

- Գիտե՞ք, ինձ անընդհատ հետապնդում են ինքնասպանության մտքերը …

- Trշմարտությու՞ն: Հետո ես ձեզանից կանխավճար կխնդրեմ …

Հաճախորդը հրաժեշտ է տալիս հոգեթերապևտին

- Շնորհակալ եմ, որ ինձ բուժեցիր մեգալոմանիայից … Հիմա ես անգերազանցելի, ֆանտաստիկ, նույն ֆենոմենալ համեստության մարդ եմ:..

Հոգեբանը հաճախորդին հարցնում է

- Ի՞նչ է մտածում ձեր ամուսինը դրա մասին:

- Բայց ես ամուսնացած չեմ:

- Այսպիսով … Այսպիսով, ձեր ամուսինը դեռ ամուրի է:

Հոգեբանի նշանակման ժամանակ

- Ես լուրջ խնդիր ունեմ:

- Ինչ է պատահել?

-Շատ դժգոհ եմ: Ինչ պետք է անեմ?

- Կա լավ ճանապարհ. Գնա ինչ -որ տեղ հեռու, շատ հեռու:

- Ես փորձեցի: Չի օգնում:

- Ձեռք բերեք մի լակոտ, մի ձագ:

- Դա չի աշխատում.

- Ստացեք սիրուհի:

«Դա միայն ավելի է վատացնում:

- Հետո գնա կրկես: Կա մեկ հիմար ծաղրածու. Դուք նրան կտեսնեք և պարզապես կմեռնեք ծիծաղելով …

- Ես հենց այդ ծաղրածուն եմ, - ասաց հաճախորդը և իրեն ցած նետեց պատուհանից:

Մի մարդ եկավ հոգեբանի մոտ

- Ասա ինձ, ինչ պետք է անեմ: Ես այնքան եմ վախենում ամպրոպից և ամպրոպից:

- Նախ, դուք պետք է գիտակցեք, որ ամպրոպը բնական բնական երևույթ է, և ձեզ ոչինչ չի սպառնում … Եվ, երկրորդ, արեք այնպես, ինչպես ես եմ, պարզապես թաքնվեք նկուղում և ձեր գլուխը ծածկեք երեք ծածկոցով:

Ռումինիայի թագուհու պաշտոնական այցի ընթացքում Ամերիկայում նրան ցույց տվեցին երկրի լավագույն համալսարանը: Ռեկտորը նրան տարավ հոգեբանության նշանավոր պրոֆեսորի մոտ.

- Թույլ տվեք ձեզ ներկայացնել Ռումինիայի թագուհուն …

Պրոֆեսորը ձեռքերը շփում է.

- Դե, լավ … Եվ երկար ժամանակ այս ծեր կինն իրեն թագուհի է պատկերացնում, հա՞ …

Հոգեթերապևտի հետ ընդունելության ժամանակ

- Բարեւ! Ինչ խնդիր ունես?

-Տեսնում ես, ինձ ոչ ոք չի լսում …

-Բարև ձեզ, ուրեմն ո՞րն է ձեր խնդիրը:

Երկու հոգեբան քայլում են մութ փողոցով: ԻՆ ընկեր, նրանք տեսնում են կողոպտված և դաժանորեն ծեծված տղամարդու ՝ գետնին պառկած: Մի հոգեբան մյուսին ասում է.

- Տես, գործընկեր: Ով դա արել է, ակնհայտորեն մեր օգնության կարիքն ունի …

Հաճախորդ - հոգեթերապևտ

- Շնորհակալ եմ, որ ինձ բուժեցիր մեգալոմանիայից … Ի դեպ, քանի միլիարդ դոլար ես քեզ պարտք եմ:

Մի անգամ կողոպտիչները ներխուժեցին հոգեթերապևտ -հիպնոլոգի գրասենյակ … Նրանք ատրճանակն ուղղեցին նրա վրա և գումար պահանջեցին: Տեսնելով, որ իրավիճակը անհույս է, նա փող գցեց ՝ գրելով.

- Վերցրու, արա!

Մեկ շաբաթ անց գալիս են ռակետիստները ՝ նիհարած և ուժասպառ, մի փողով:

- Վերցրեք դրանք … Վերցրեք նույն գումարը … Մենք ավելի շատ կվճարենք … Միայն, խնդրում եմ, հեռացրեք տեղադրումը:

Հոգեբանի և հաճախորդի միջև զրույց

-Ասա ինձ, ինչու՞ որոշեցիր ինքնասպան լինել:

-Ապրելը ձանձրալի է …

-Ի՞նչ եք կարծում, ինքնասպանությունը կուրախացնի՞ ձեզ:

Մի գործարար եկավ հոգեբանի մոտ

- Գիտեք, ինձ միշտ թվում է, որ իմ մահճակալի տակ մարդասպան կա: Ես երկար ամիսներ չեմ կարողանում քնել:

- Կարելի է շտկել: Ձեզ հարկավոր է երկուսը (նայում է գործարարի թանկարժեք հագուստին), ոչ `երեք դասընթաց, տասը հատ (տեսնում է ոսկե շղթա), ոչ` երկու հարյուր քսան նիստ (նկատում է թանկարժեք մատանի), ոչ `յուրաքանչյուրը երեք հարյուր դոլար:

-Լավ, կմտածեմ …

Մեկ շաբաթ անց գործարարը զանգում է հոգեբանին.

- Կներեք, ես ձեր ծառայությունների կարիքը չեմ ունենա: Մեկն ինձ օգնեց այստեղ կես ժամում և վերցրեց հարյուր ռուբլի:

Հոգեբան (խանդով).

- Իսկ ո՞վ է իմ այս գործընկերը:

- Ինչո՞ւ գործընկեր: Սա միացնող է: Նա պարզապես սղոցեց մահճակալի մոտ

ոտքեր …

Հաղորդակցության հոգեբանության դասի ուսուցիչ Կարնեգին մեզ սովորեցրեց ժպտալ … Մերֆին հասկացրեց, որ դա չի օգնի …

Հեռախոսազանգ:

-Բարև ձեզ, սա ձեր հոգեթերապևտն է: Դե ինչպե՞ս ես:

- Շնորհակալություն, ամեն ինչ լավ է:

- Օ,, կներեք, ես կարծես սխալ տեղ եմ հասել …

Հոգեվերլուծաբանը հաճախորդին ասում է

- Ես ձեզ համար երկու նորություն ունեմ ՝ լավ և վատ:

-Ի՞նչն է վատը:

- Ես լիովին վստահ եմ, որ դու թաքնված համասեռամոլ ես …

- Իսկ դրանից հետո ի՞նչ նորություններ կարող են լավ լինել:

Ավելի մոտ նստած հոգեվերլուծաբանը.

-Գիտե՞ս, դու շատ գեղեցիկ ես …

Թերապևտը հաճախորդին ասում է

- Ձեր արձակուրդի ժամանակ ձեզ լիակատար խաղաղություն է պետք: Հետևաբար, ես խորհուրդ եմ տալիս հանգստացնող միջոցներ ընդունել `ամեն առավոտ մեկ դեղահատ ձեր կնոջ համար:

Պարտվածը եկավ հոգեբանի մոտ

- Ուռա! Գործը սկսվեց! Այսօր ես գցեցի իմ սենդվիչը, և այն կարագ ընկավ:

Հոգեբանը սենդվիչ է վերցնում և երկար ուսումնասիրում այն.

- Ոչ, իմ ընկեր … դու սխալ կողմով կարագ ես քսել …

Մի հին ընկեր դիմեց հիպնոլոգին

- Գիտեք, հայրս երկարատև անքնություն ունի:Ոչինչ չի օգնում. Ո՛չ ալկոհոլը, ո՛չ քնաբերը … Միգուցե կարո՞ղ եք օգնել:

Հիպնոլոգը համաձայնվեց, եկավ և սկսեց նիստը.

-Ձեր կոպերը ծանրանում են … Մարմնի բոլոր անդամները լցվում են հաճելի ծանրությամբ … Դուք խորը քնի մեջ եք ընկղմված …

Նիստը տևում է մեկուկես ժամ: Նրանից հետո հիպնոլոգը հանգիստ վեր է կենում ընկերոջը կանչելու: Բայց հենց լռեց, ծերունին արագ բացեց մի աչքը և հարցրեց.

- Սոնի, նայիր, այս խենթությունը չկա՞:

Հաճախորդը հոգեբանին հարցնում է

- Իսկապե՞ս այդքան անհույս եմ:!

- Դե, ինչու այդքան մռայլ: Եկեք պարզապես ասենք. Եթե ես քեզ բուժեմ, կդառնամ աշխարհահռչակ …

Հաճախորդ. Իմ ականջը անընդհատ զանգում է:

Հոգեբան. Մի՛ պատասխանիր:

Նախկին հաճախորդի կինը գալիս է հոգեթերապևտի մոտ

«Դու խոստացար բուժել ամուսնուս: Նրանք ասացին, որ հոգեթերապիան լավ է ընթանում: Եվ երեկ նա իրեն ցած նետեց պատուհանից:

- Ճիշտ է. Նա մահացել է հոգեպես լիովին առողջ …

NLP մասնագետ - պատվիրատու

- Ինչպե՞ս կբացատրեք այս ամենը … Դե, պատկերացրեք, կարծես գիտեք, թե ինչ է զրո տրանսպորտը կամ հեռահաղորդակցությունը … Հե !յ: Ահա դու գնացիր: Եվ այս մեկը անհետացավ …

Հոգեբան - այցելում է իր տիրուհուն … Հանկարծ - դռան զանգը հնչում է:

Նա: Ամուսին!

Նա: Որտե՞ղ է վթարային ելքը:

Նա: Չգիտեմ !!!

Նա: Ուրեմն որտե՞ղ կցանկանայիք, որ նա լիներ:

Հոգեբանի նշանակման ժամանակ

- Իսկ որքա՞ն ժամանակ եք հավատացել, որ ձեր ամուսինը իդեալական տղամարդ է:

Երկու հոգեբան խոսում են

Գիտե՞ք, իմ հաճախորդներից մեկը կարծում է, որ մեքենա է:

-Այո? Իսկ ինչպե՞ս ես վերաբերվելու նրան:

- Ինչի համար? Ես այն տանում եմ տուն …

Նշում սեղանին. «Ես գնացի հոգեբանի մոտ: Կուշանամ: Ընթրիքը լվացքի մեքենայի մեջ է »:

Մարդը գալիս է հոգեբանի մոտ: Լուռ հարվածում է ականջին և հեռանում: Հոգեբան ՝ կորուստով.

-Իսկ ինչու՞ ես եկել: Կարո՞ղ եմ ասել այն, ինչ ուզում էի …

ԱԱ Հոլմսը և Ուոթսոնը մխիթարվում են օդապարիկի մեջ: Հանկարծ, ոչ մի տեղից, փոթորիկը նրանց տարավ: Նրանք իրենց առջև տեսնում են միայն անվերջ ծովը, հետևում ՝ նահանջող ափը և նավակում գտնվող մարդը: Ուոթսոնը բղավում է նրան.

- Որտեղ ենք մենք?

Մարդը լռում է: Ուոթսոնը նույնիսկ ավելի բարձր է գոռում.

- Որտեղ ենք մենք հիմա?

Մարդը լռում է: Ուոթսոնը, հավաքելով իր ամբողջ ուժը.

- Որտեղ ենք մենք?

Տղամարդը պատասխանում է.

- Օդապարիկի վրա:

Դրանից հետո նրանք վերջապես տեղափոխվում են բաց ծով: Հոլմս.

- Դա հոգեբան էր:

-Ինչու՞ այդպես որոշեցիր …

- Տարրական է, Ուոթսըն: Նախ, սկզբում նա մտածեց շատ երկար: Երկրորդ, բացարձակապես անհնար է մեղք գտնել նրա խոսքերի մեջ: Երրորդ, դրանք մեզ համար բոլորովին անօգուտ են …

Հոգեբանի նշանակման ժամանակ

-Անկեղծ ասա, իմ խնդիրը որքանո՞վ է մեծ:

- Որքա՞ն գումար ունեք ձեզ հետ:

Հոգեբանը հաճախորդին ասում է

- Եվ այս օրվանից `ոչ մի կաթիլ ալկոհոլ:

- Ինչ?! Ես լուրջ բան ունե՞մ:

- Ոչ: Պարզապես հիմա պետք է գումար խնայել:

Ընդունարանի կինը հոգեբանին ասում է

- Ամուսինս դավաճանում է ինձ:

- Ինչու ես այդպես կարծում?

- Երկուշաբթի օրերին նա անհետանում է, վերադառնում ուրախ և գոհ, իսկ մեկ օր անց նորից սկսում է տրտնջալ և մտածել ինքնասպանության մասին:

-Աաա Այսպիսով, նա գալիս է ինձ մոտ..

Երկու հոգեբաններ անցնում են զանգվածային աշխատանքային դահլիճի կողքով … Մեկը մյուսին հարցնում է.

«Լսիր, ինչու՞ է այստեղից այդքան վատ հոտ գալիս»:

- Այո, հիպնոսով զբաղվող մեր գործընկերը այստեղ նիստ անցկացրեց: Պատկերացրեք, նա ժամացույցով հիպնոսացրեց ամբողջ հանդիսատեսին: Եվ երբ նա բարձրացավ բեմ, ընկավ և ջարդեց նրանց:

-Եւ ինչ?

- Այսպիսով, ժամացույցը թանկ էր, ադամանդներով:

- Եւ ինչ?

- Եվ այն, որ նա չկարողացավ զսպել իրեն և բղավեց. «Խայտառակ»: Այդ ժամանակից ի վեր դահլիճը ոչ մի կերպ չի մաքրվել …

Համալսարանի շրջանավարտը գալիս է աշխատանքի … Այն փորձարկվում է հոգեբանի կողմից.

- Նայեք նկարին. Երեք մարդ նավարկում են շնաձկներով վարակված ծովում: Առաջինը ոչինչ չունի, նա չի վախենում շնաձկներից: Երկրորդը հսկայական դանակ ունի, նա այդքան հեշտ չի հանձնվի: Իսկ երրորդն ունի ստորջրյա թնդանոթ: Ո՞ր նկարի հետ ես քեզ ասոցացնում:

- Երրորդ անձի հետ լողացող:

- Unfortunatelyավոք, դուք մեզ պիտանի չեք: Մեր ընկերությանը անհրաժեշտ են մարդիկ, ովքեր իրենց կապում են `շնաձկների հետ …

Մի կին չէր կարողանում քնել … Նա գնաց հոգեբանի մոտ, նա սովորեցրեց նրան կրկնել. «Չեմ ուզում քնել … չեմ ուզում քնել …», և նրա անքնությունը վերացավ: Դրանից հետո նա ընդունելության է բերել անկարողությունից տառապող ամուսնուն: Նույն օրը երեկոյան նրանք հիանալի գիշեր անցկացրին:Հաջորդ երեկոյան, ամբողջ ակնկալիքով, նա թաքնվում է դեպի լոգարան, որտեղ ամուսինը փակվել է և դռան հետևից լսում. «Սա իմ կինը չէ … սա իմ կինը չէ …» …

Երկու հոգեբան հանդիպում են: Մեկը մյուսին հարցնում է.

-Լավ, ինչպես ես?

-Այո … մի հարցրու …

- Ի՞նչ է դա: …

- Ամեն ինչ վատ է: Տրամադրությունը մեկ անգամ վատանում է:

- Եկեք գնանք հոգեթերապիայի՞:

- Արի … Ինչու՞ հիմարացնել … Մերոնք - մենք գիտենք, որ հոգեթերապիա չկա …

Հոգեբանը ձեռնոց է նստում ձեռներեցի հետ … Վերջինս ասում է.

- Քանի որ դու հոգեբան ես, նշանակում է, որ դու քաջատեղյակ ես մարդկանց: Եկեք խաղանք. Դուք ինձ ասում եք իմ մտքերը, եթե ճիշտ կռահում եք, ապա կստանաք 100 դոլար:

-Լավ: Մենք հիմա գնում ենք հարավից: Դուք առանց կնոջ եք: Այսպիսով, դուք սիրավեպ ունեիք այնտեղ և այժմ մտածում եք այդ աղջկա մասին … »:

- rightիշտ է … Վերցրեք 100 դոլար:

-Իսկ քո կինը քեզ սպասում է տանը, և դու մտածում ես, թե որքան հոգնած ես նրանից …

- Պահպանեք ևս 100 դոլար:

- Եվ հետո միտքը գալիս է ձեր գլխին. Եվ ոչ թե «հեռացնել» այն:

- Պահիր 1000 դոլար:

- Ինչի համար?! Մտքի համար?

- Սա այլևս միտք չէ: Սա արդեն գաղափար է …

Հաճախորդ. Գունավոր շրջանակներ անընդհատ լողում են իմ աչքերի առջև:

Հոգեբան. Այո?.. Իսկ ո՞ր գույնն եք նախընտրում:

Հոգեբանի նշանակման ժամանակ

- Ես ընկճված եմ:

- Ուրեմն պետք է գլխիվայր սուզվել աշխատանքի մեջ:

- Բայց ես աշխատում եմ բետոնե խառնիչի վրա:..

- Եվ ես հաճախ ունենում եմ սա … ինչպես է դա … լավ, ինչ է այն կոչվում, երբ անընդհատ մոռանում ես:

- Պարտքեր …

Չապաևը եկել է ակադեմիայից: Պետկան հարցնում է նրան.

-Ի՞նչ գիտություններ եք սովորեցրել:

-Տրամաբանություն, փիլիսոփայություն և հոգեբանություն:

-Ինչո՞վ են դրանք տարբերվում:

- Տեսնում եք, կա բաղնիք, իսկ դրա կողքին երկու հոգի են `մաքուր և կեղտոտ: Ո՞ր մեկն է գնալու բաղնիք:

- Ես չգիտեմ. Եվ իսկապես ինչ?

- Տրամաբանության տեսանկյունից `կեղտոտ, քանի որ մյուսն արդեն մաքուր է:

- Իսկ փիլիսոփայության տեսանկյունից:

- Մաքուրը կմտնի, քանի որ սովոր է մաքրությանը, իսկ կեղտոտը `կեղտոտ լինելուն: Հիմա ասա ինձ. Ո՞վ է իսկապես գնալու բաղնիք:

- Ով գիտի!

- Բայց սա արդեն հոգեբանություն է …

Ընտանեկան հոգեթերապիայի ինստիտուտում երկարատև հետազոտություններից հետո ստացվել է ամենակարճ ընտանեկան երկխոսության բանաձևը.

Ամուսին ՝ Ռռռ …

Կին: Վա!

Հոգեբանը հաճախորդին խորհուրդ է տալիս արդյունավետ միջոց դեպրեսիայի դեմ:

- Եթե ձեզ անտանելի եք զգում, գնացեք տուն: Buyանապարհին գնեք դեղատնից analոնսոնի անալ ջերմաչափ: Երբ տուն եք գալիս, փոխեք ձեր հագուստը և պառկեք: Կարդացեք անալ ջերմաչափի օգտագործման հրահանգները, որտեղ նշված է, որ արտադրողները երաշխավորում են, որ յուրաքանչյուր ջերմաչափ անհատապես փորձարկվում է: Այնուհետև փակեք ձեր աչքերը և մտածեք.

Հաճախորդը մոտենում է հոգեբանի գրասենյակին … Թակոց - ոչ մի ձայն: Ներս է մտնում - ոչ մի բառ: Հաճախորդը սպասում է: Հոգեբանը զբաղվում է իր գործով: Ի վերջո, հաճախորդը ձախողվում է.

- Բարեւ. Գիտեք, հիմա ես ինձ անտեսանելի տղամարդ եմ զգում …

Հոգեբան (թերթերից վեր նայելով).

- Ով ասաց, որ?

Ֆրանսիացի հոգեբանին հարցրել են.

- Ասացեք, ինչո՞վ է նոր սերունդը տարբերվում նախորդից:

- Գործնականում ոչինչ: Նրանք նույնպես մեծանում են: Նրանք գնում են yեմարան: Smխել առաջին ծխախոտը: Տանից հեռանալ. Ամուսնանալ. Երեխաներ ունեցեք: Բայց - հակառակ հերթականությամբ:

Ըստ ամերիկացի նշանավոր հոգեբանների հետազոտությունների Երկու պատճառ կա, թե ինչու է տղամարդը երեկոյան ժամանակ անցկացնում բարում: Նախ, նա կին չունի: Երկրորդ ՝ նա կին ունի:

Ուսուցիչը հարցնում է ուսուցչին

- Ինչպե՞ս տարբերել հոգեպես աննորմալին `սիմուլյատորից:

- Ինչի համար?

- Դե, իսկ փորձաքննության որակը:

- Տեսնում եք, լավ մոդելավորողը լավն է ու հիվանդը:

«Աղվեսը և խաղողը» առակի բարոյականությունը, ինչպես բացատրեց հոգեբանը «Սուբյեկտը զարգացրեց հիասթափության հուզական արձագանք ՝ պայմանավորված այն հանգամանքով, որ օբյեկտը գործում էր որպես սուբյեկտի կարիք, և իրավիճակը չէր լուծվում ի նպաստ այս կարիքը բավարարելու: Հետևաբար, օբյեկտը ենթարկվեց սուբյեկտիվ վերափոխման սուբյեկտի գիտակցության մեջ, որի արդյունքում նա ձեռք բերեց հատկություններ, որոնք ի սկզբանե դրան բնորոշ չէին:Այսպիսով, աշխարհի ընկալումը վերակառուցվեց գիտակցության ինքնափոխման օգնությամբ, որի արդյունքում տեղի ունեցավ առարկայի ՝ առարկայի կարիքը իրավիճակի արհեստական մերժման փոխարինելու արձագանքը … »:

Հոգեթերապևտի հետ ընդունելության ժամանակ

-Ասում եք, որ հարկերը վճարո՞ւմ եք ուրախությամբ: Որքա՞ն ժամանակ ունեիք սա:

Կինը գալիս է տուն, տեսնում. Ամուսինը նստած է հատակին և քիթը բացում շիշը

-Ինչ է պատահել?!!

-Այո, տրամադրությունը աղբ է …

Կինը շտապում է հոգեբանի մոտ.

- Ամուսինս խենթ է:

- Ինչպե՞ս է ցուցադրվում:

- Ես գալիս եմ տուն, և նա քիթը բացում է շիշը:

- Ահ … Սա անհեթեթություն է: Պարզապես տղան վատ տրամադրություն ունի …

Հաճախորդը հոգեվերլուծողի նշանակման ժամանակ

- Գիտե՞ք, ես նման խնդիր ունեմ: Անկախ նրանից, թե ինչպես եմ ինձ զսպում, միևնույն է, ամեն գիշեր հինգ -վեց տղամարդու եմ բերում իմ տուն: Իսկ երեկ `տասը:

Հոգեվերլուծաբան (գրգռված).

-Այո այո…

Հաճախորդը, զարմանքով ոտքի կանգնելով բազմոցին.

-Ինչպե՞ս, իսկ դու այնտեղ էիր?..

Callանգահարեք հոգեբույժ

- Բժիշկ, ես այնքան հոգնած եմ աշխատավայրում, պարզապես ուժ չունեմ:..

- Որտեղ ես դու աշխատում?

- Այո, օգնության գծում …

- Ահ … Դրա համար ես գիտեմ քո ձայնը …

Հաղորդակցության հոգեբանության վերաբերյալ դասախոսության ժամանակ ուսուցիչն ասում է

- Կնոջ կատաղությանը վերջ տալու լավագույն միջոցը աղջկան համբուրելն է:

Հանդիսատեսից.

- Իսկ ինչպե՞ս նրան հիստերիկայի հասցնել:

Երեկվա ուսանողը հոգեբանության գրասենյակում աշխատանքի է անցել որպես խորհրդատու ժամը Առավոտյան նա հարցնում է պետին.

- Ասա՛ ինձ, ի՞նչ բիզնես ես ինձ վստահելու:

- Դե, վերցրու ավելն ու ավլիր այստեղ …

- Ինչպե՞ս ?! Ավարտեցի համալսարանը !!!

- Օ Oh, ուրեմն!.. Դե, ուրեմն, առաջին անգամ, արի, ես քեզ ցույց կտամ …

Հոգեախտորոշման վերաբերյալ գործնական դասի ժամանակ

- Հարցաթերթիկում կարող եք տալ միայն մեկ հարց, որը թույլ կտա պարզել անձի տարիքը, սեռը և սոցիալական կարգավիճակը:

-Ո՞րը: …

- Ի՞նչ է նշանակում «զբոսնել» արտահայտությունը ձեզ համար:

Հոգեբան, դիմելով հաճախորդին

- Դուք ունեք ակնհայտ հոգեկան խնդիրներ …

- Բայց ես կցանկանայի լսել ևս մեկ կարծիք:

- Դե … Եթե պնդում ես, խնդրում եմ. Դու նույնպես սարսափելի ես:

Ախտահոգեբանության վերաբերյալ դասախոսության ժամանակ ուսուցիչն ասում է

- Ըստ վիճակագրության ՝ յուրաքանչյուր չորրորդ մարդը տառապում է հոգեկան խանգարումով: Դիտեք ձեր երեք ընկերներին: Եթե նրանց մոտ ամեն ինչ կարգին է, եզրակացություններ արեք …

Հաճախորդը հոգեբանին հարցնում է

- Ինչպե՞ս է կոչվում նման երևույթը հոգեբանության մեջ, երբ տղամարդու հետ մենակ մնալով, դու իսկապես ցանկանում ես սեռական հարաբերություն ունենալ նրա հետ:

Հոգեբան (բացելով գոտին).

- Այս երևույթը կոչվում է հաջող հանդիպում:

Հոգեթերապևտի հետ ընդունելության ժամանակ

- Բարեւ. Ես կլեպտոմանուհի եմ:

- Շատ հաճելի է. Դա, իհարկե, այնքան էլ գեղեցիկ չէ … Բայց և ոչ մի սարսափելի բան …

Հայտարարություն գովազդում

«Նրանք, ովքեր հաջողությամբ ավարտում են մեր հոգեբանական դասընթացները, ստանում են մասնագիտական որակավորում»:

Հոգեբանական բառարանից. «Հանգստությունը համակարգի հավասարակշռության աստիճանական վերադարձի գործընթացն է, որը հանված է նման վիճակից, այն հավասարակշռությունից դուրս բերող գործոնների գործողությունների դադարեցումից հետո»:

Գովազդ թերթում

Կախվածության հոգեթերապիա: Ես դա հանում եմ ինտերնետից »:

Հոգեբանի նշանակման ժամանակ

- Իմ մեջ երկու մարդ է նստած. Մեկն ասում է `խմիր, իսկ մյուսը` չի խմում: Ինչ պետք է անեմ?

- Եվ դուք սովորեցնում եք նրանց վերաբերվել միմյանց:

Հարց թեստից. «Երկու միլիոն դոլար կտա՞ք ձեր հայրենիքին»:

- Բանալին. Եթե պատասխանել եք «այո» - զանգահարել 03 -ին, եթե «ոչ» - որևէ այլ հեռախոսահամարով, դուք դեռ հաշվարկված կլինեք …

Ինչու՞ են տղամարդիկ ավելի ենթակա հոգեվերլուծության:

- Որովհետև նրանց համար ավելի հեշտ է հիշել իրենց մանկությունը, ի վերջո, նրանք միշտ դրա մեջ են:

Գործարարը դժգոհում է հոգեբանից

- Ամեն ինչ ինձ նյարդայնացնում է `մատակարարներ, գնորդներ, բանկիրներ և ավազակներ: Մի բան է միայն օգնում. Ես կգամ տուն, կդնեմ ինչ -որ «խաղալիք», կսպանեմ հարյուր հրեշի և անմիջապես կզգամ ավելի լավ: Միայն խնդիրն այն է. Ես երկու մակարդակից ավելի չեմ անցնում, նրանք ինձ արագ սպանում են …

- Իսկ դուք օգտագործում եք մկնիկը:

Մի քանի օր անց գործարարը զանգում է հոգեբանին.

- Շնորհակալություն խորհրդի համար, այն շատ օգնեց: Տուն հասնելուն պես մի տասնյակը անմիջապես ավելի հեշտ կթրջեմ: Ուղղակի ափսոս է մկների համար, երեխաներն այնքան ողբալիորեն ճռռում են …

Երկու հոգեբան խոսում են

Դուք գիտեք, որ ես նման խնդիր ունեմ

Ինչ է պատահել? Ամեն գիշեր ես երազ եմ տեսնում, որ իմ առջև մի դուռ է ՝ մակագրությամբ:Ես թակում եմ այն, հրում այն, սկսում ուսով դուրս հանել, ոտքերով հարվածել - այդ ամենն անօգուտ է …

- Իսկ ի՞նչ է գրված դրա վրա:

-«Ինքս ինձ»…

Հոգեբանության բաժնում բարձրագույն նյարդային գործունեության ֆիզիոլոգիայի քննություն

- Ասա մեզ, թե ինչ տեսք ունի գիրուսը:

«Դե … Արդյո՞ք ուղեղը պետք է բավականաչափ ուղիղ լինի, որպեսզի մտքերդ չշփոթվեն:

Հաճախորդը դիմում է հոգեբանին

- Օգնիր ինձ. Ես խոզ եմ!

-Ես էլ իդեալական չեմ …

«Դուք չեք հասկանում. Ես իսկական խոզ եմ: Ես փնթփնթում եմ, գլորվում ջրափոսի մեջ, քոր առաջանում ցանկապատի մոտ … Չե՞ս ծիծաղի ինձ վրա:

- Դե, ինչ ես … Մենք քեզ կերակրելու ենք …

Seaովը անհանգստանում է մեկ անգամ, ծովը `երկու, ծովը` երեք: Օբսեսիվ-ֆոբիկ նևրոզ ձեր ծովի ափին:.

Հոգեբանի նշանակման ժամանակ

- Ոչ ոք ինձ ուշադրություն չի դարձնում: Ինձ թվում է, որ ես ավելի սարսափելի եմ, քան կապիկը: Ամբողջ օրը պառկած եմ բազմոցին ու բարդույթին: Ինչ պետք է անեմ?

- Մի՛ բարդացեք: Դուք նույնիսկ ոչինչ եք … Բայց ձեզ հարկավոր է աշխատել, աշխատել և աշխատել: Միայն աշխատանք … պատրաստված … դու ինձ հասկանում ես … մարդուց:

Ո՞րն է հոգեթերապևտի աշխատանքը:

«Նա վարձատրվում է ՝ հաճախորդներին տալով նույն հարցերը, որոնք իր կինը տալիս է ամեն գիշեր:

Ի՞նչ է պարապսիխոլոգիան:

- Սա այն դեպքում, երբ գնում ես հոգեբանի մոտ, և նրանք երկուսն են …

Հոգեթերապևտը մշտական հաճախորդին ասում է

- Ուրախ եմ տեղեկացնել, որ դուք այժմ լիովին զերծ եք համասեռամոլ հակումներից:

- Դա հիանալի է: Այսպիսով, ես կհամբուրեի քեզ:

- Դե, ինչ ես … Դու, փաստորեն, չպետք է նստես իմ գրկում …

Երկու հոգեբանների զրույց

- Երբ սկսեցի կարիերաս, ես ոչինչ չունեի, քան սեփական միտքը:

- Այո, մեր ժամանակներում շատերը ստիպված են զրոյից սկսել …

Բարև, անվճար հոգեբան:

- Ողջույն, բացարձակ նորմալ մարդ: