ԻՆՉՊԵՍ ՍՈՎՈՐԵԼ ՀԱՐMMՈՄ

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Կամ ինչպես սկսել օգտագործել այն ամենը, ինչ մենք արդեն գիտենք հաղորդակցության մասին, բայց վախենում ենք վստահել ինքներս մեզ:

Նախ, եկեք նայենք, թե ինչ է հաղորդակցությունը և արդյոք դա պարզապես խոսակցություններ են:

Հաղորդակցությունը «տեղեկատվությունը փոխանցում է մարդուց մարդուն»:

Կարծես թե բոլորը գիտեն, որ այն կարող է լինել բանավոր և ոչ բանավոր: Բանավոր - հաղորդակցություն խոսքի միջոցով: Մենք արտասանում ենք իմաստ կրող բառեր և արտահայտություններ, անվանում ենք թվեր: Ոչ բանավորը ներառում է մարմնի բոլոր տեսակի ազդանշաններ `դիրքը, մկանների լարվածությունը, գլխի շրջադարձը, ձեռքերի և ոտքերի դիրքը և շարժումը, ձայնի մոդուլյացիան, դեմքի արտահայտությունները, ժեստերը, հայացքները, ձայնի ինտոնացիայի գույնը և այլն:

Այս ոչ խոսքային ազդանշաններից ստացված տեղեկատվության ավելի քան 90 տոկոսը, բայց ինչպե՞ս ենք այն օգտագործում:

Եվ մենք օգտագործում ենք այն, եթե հատուկ ջանքեր չենք գործադրում, ինչպես ընդունված էր այն ընտանիքում, որտեղ մենք մեծացել էինք: Եթե ընդունված էր ինչ -որ բան անտեսել, օրինակ ՝ տխրությունը, մենք դա անում ենք ինքնաբերաբար: Եթե ընդունված էր զգայուն արձագանքել որոշակի հույզերի կամ վիճակների, օրինակ ՝ զայրույթի կամ ուրախության, ապա մենք արձագանքում ենք: Եվ մենք ակնկալում ենք, որ դիմացինը նույնը կանի մեր նկատմամբ: Եվ նա դաստիարակվել է այլ միջավայրում, գուցե նույնիսկ այլ մշակույթի, կրոնի, և նա «կարդում» է մեր ազդանշանները իր ձևով և արձագանքում է նաև իր ձևին: Եվ կողմերից յուրաքանչյուրի վստահությունն այնքան համառ է և թանկ բոլորի համար: Եվ երբեմն այնքան դժվար է ուրիշի արձագանքելու և ներկայանալու ձևը `ճիշտ հասկանալու համար:

Իսկ մյուսին հասկանալու ուղին այնքան պարզ է:

Հոգեպես (կամ, եթե, ըստ էության, նման հնարավորություն կա), վերցրեք նույն դիրքը, ինչ զրուցակիցը, պատկերացրեք ձեզ նրանց համար `նույն տարիքում, նույն սեռի, նույն հագուստով, նույն ինտոնացիայով և տեսքով, ասելով, որ նա խոսում է: Եվ բռնեք այն, ինչ զգում եք, որ զգում եք այն, ինչ ցանկանում եք այս վիճակում: Հաղորդակցության դասընթացների ժամանակ և հոգեբանի գրասենյակում նման վարժությունները հանգեցնում են զարմանալի բացահայտումների:

«Պարզվում է, որ ամուսինս սեր է ուզում, բայց բառերով նա դանակով հարվածում և պաշտպանում է իրեն», կամ «Ես կարծում էի, որ նա բարկացած է և ատում է ինձ, բայց նա ընդհանրապես հոգ չէր տանում իմ մասին»: Եվ անկախ նրանից, թե ինչ հայտնագործություններ են լինում, նույնիսկ վիրավորական և տհաճ, դրանք միշտ թեթևություն են բերում, քանի որ բացահայտում են ճշմարտությունը և ազատվում ավելորդ գործողություններ կատարելու անհրաժեշտությունից: Եվ նրանք բացում են հնարավորություններ ՝ իրավիճակին ավելի համապատասխան բան անելու համար:

Անցնենք դեպի որ հաղորդակցությունը նպատակ ունի … Միշտ: Ահա տեսակների անուններն ու նպատակները, որոնք հետապնդվում են յուրաքանչյուրում:

1. Նյութական - ապրանքների և գործունեության օբյեկտների փոխանակում, որն իր հերթին ծառայում է որպես առարկաների իրական կարիքները բավարարելու միջոց:

2. Ճանաչողական - գիտելիքների փոխանակում:

3. Ակտիվ - գործողությունների, գործողությունների, հմտությունների, հմտությունների փոխանակում: Այստեղ տեղեկատվությունը փոխանցվում է առարկայից առարկա, ընդլայնվում է հորիզոնը, բարելավվում և զարգանում է ունակությունները:

4. Պայմանավորված - մտավոր կամ ֆիզիոլոգիական վիճակների փոխանակում: (Հետաքրքիր է, որ կա և ունի իր տերմինաբանական անվանումը նման հաղորդակցության հատուկ ենթատեսակ, որում փաստացի տեղեկատվությունը ընդհանրապես ոչ մի նշանակություն չունի, ինչպես կա թեմա, բայց երկխոսության մասնակիցները հետապնդել միակ նպատակը `համաձայնվել միմյանց հետ, արտահայտել լիարժեք կապվածություն բանախոսի հետ: Ստացվում է, որ այն կարծես բանավոր հաղորդակցություն է, բայց իրականում` հուզական միաձուլում, ոչ բանավոր փոխազդեցության ծայրահեղ տարբերակ:)

5. Մոտիվացիոն - շարժառիթների, նպատակների, հետաքրքրությունների, շարժառիթների, կարիքների փոխանակում: Մոտիվացիոն հաղորդակցությունն իր բովանդակությունն ունի միմյանց փոխանցելու որոշակի շարժառիթներ, վերաբերմունք կամ որոշակի ուղղությամբ գործելու պատրաստակամություն:

Միջանձնային արդյունավետ փոխգործակցության համար դուք պետք է տեղյակ լինեք, թե կոնկրետ ինչ նպատակ եք հետապնդում զրուցակիցներից յուրաքանչյուրի հետ: Եթե նույն կերպ նայեք ձեր փոխգործակցության նպատակին, ապա երկխոսությունը գոհունակություն կբերի բոլոր մասնակիցներին:

Եվ ընդհակառակը, եթե, օրինակ, ուսուցիչը ցանկանում է ձեզ մաթեմատիկա սովորեցնել, և դուք տխուր եք և ցանկանում եք կիսել այս վիճակը, ապա դուք կստանաք հակամարտություն, որը չի գոհացնի ո՛չ ուսուցչին, ո՛չ էլ ուսանողին: Դե, եթե դուք չեք հանդիպել հատկապես պրոֆեսիոնալ, զգայուն ուսուցչի, ով գիտի ինչպես վարվել աշակերտի ցանկացած վիճակի հետ, որպեսզի այն չխանգարի բանաձևերի յուրացմանը:

Եկեք հիմա գնանք դեպի կարիքները … Նյութը ավելի նուրբ է, քան նպատակները: Նախորդ օրինակում նպատակը ակնհայտ է `դա սովորելն է, մաթեմատիկական օրենքներին տիրապետելը: Եվ տխուր երեխայի իրական կարիքը պետք է հասկանալ, ընդունել նրա ներկա փորձի հետ միասին:

Tendնվելուց անմիջապես հետո երեխայի համար անհրաժեշտ է քնքշություն, ջերմություն, ուշադրություն և կանոնավոր հաղորդակցություն: Պարզվել է, որ մորը (կամ նրան փոխարինողին) կապվածությունը հսկայական դեր է խաղում երեխայի անձի ձևավորման գործում: Մայրիկի հետ այս սերտ կապը ծագում է շատ վաղ. Այն ծնվում է երեխայի հոտառական և լսողական տպավորություններից, այլ նաև հայացքների, սիրալիր բառերի փոխանակման միջոցով, մի խոսքով `այն ամենից, ինչը կազմում է նրանց հաղորդակցությունը: Սա ստիպում է նրան իրեն ապահով զգալ:

Երկու տարի անց անհրաժեշտություն է առաջանում բավարարել ձեր տարիքի պահանջները: Այս կարիքի բավարարվածությունը արտահայտվում է երեխային տարիքային հնարավորություններով պարտադրվող պահանջներին համապատասխան: Եթե պահանջները գերագնահատվում են, երեխայի ինքնագնահատականը նվազում է, ձեւավորվում է ինքնավստահություն, ինչն էլ մեծահասակների անհաջողությունների պատճառն է:

Եթե պահանջները թերագնահատված են, ինքնագնահատականը գերագնահատվում է, և երբ այն բախվում է կյանքի այն իրողությունների հետ, որոնք դա չեն հաստատում, երեխան նախընտրում է լքել ցանկացած գործունեություն: Հասուն տարիքում դա արտահայտվում է «չճանաչված հանճարի» վարքագծով, որի բոլոր ձեռքբերումները խոսքերով են, բայց գործերով `աշխատանքից և պատասխանատվությունից խուսափելը:

Մի կողմից, հինգ տարի հետո ծնողների դաստիարակության խնդիրն է երեխային սովորեցնել հասարակության պահանջներին, հասարակության մեջ ապրելուն, ձևավորել անհատականություն, այսինքն ՝ սոցիալական դերերի մի շարք, որոնք պետք է կատարվեն: Բայց միևնույն ժամանակ, յուրաքանչյուր մարդ ծնվում է որպես անհատ և կրթական գործընթացում շատ կարևոր է չկորցնել յուրաքանչյուր երեխայի ներքին էության այս յուրահատկությունը: Անհատականությունը պետք է տեսնել, գնահատել և հարգել: Շատ ուսուցիչներ և ծնողներ անուղղելի սխալներ են գործում, երբ երեխաներին համեմատում են միմյանց հետ (համեմատում են անհամեմատելին) ՝ զարգացնելով բոլորից լավը լինելու կարիքը (ինչը անհնար է և հանգեցնում է մշտական դժգոհության):

Դեռահասի մոտ ծագող կարիքն այն է, որ զգա, որ պատկանում ես մի խմբի կամ խմբերի: Այս սոցիալական փոխազդեցության մեջ փոխադարձ հարգանքն ամենևին անհրաժեշտ չէ, հատկապես տղաների շրջանում, կարող են լինել հայհոյանքներ, փոխհրաձգություններ: Այստեղ գլխավորը մյուս դեռահասների հետ համայնքի զգացումն է: 10-15 տարեկան երեխայի բնութագրական առանձնահատկությունը դրսևորվում է նաև հասարակության մեջ ինքնահաստատվելու, մեծերին ճանաչելու իրենց իրավունքներն ու հնարավորությունները մեծացնելու ցանկությամբ:

Մարդկային կյանքի ութ փուլ `ծնունդից մինչև ծերություն, նկարագրում է Է. Էրիկսոնը, ով ուշադրություն հրավիրեց մարդկային «ես» -ի զարգացման վրա ամբողջ կյանքի ընթացքում, սոցիալական միջավայրի և իր անձի հետ կապված անձի փոփոխությունների վրա ՝ ներառելով ինչպես դրական, այնպես էլ բացասական կողմերը: Հակիրճ անվանենք դրանք:

Առաջին փուլ. Ծնունդից մինչև մեկ տարի `ձևավորվում է վստահություն կամ անվստահություն:

Երկրորդ փուլ `2-3 տարի` անկախություն կամ անվճռականություն:

Երրորդ փուլ `4-5 տարեկան` ձեռնարկատիրական ոգի կամ մեղքի զգացում:

Չորրորդ փուլ. 6-11 տարեկան - հմտություն կամ թերարժեքություն:

Հինգերորդ փուլ. 12-18 տարեկան - անձի նույնականացում կամ դերերի շփոթություն:

Բացի պարզապես նկարագրվածներից, կա վեցերորդ փուլ. Հասունության սկիզբը `մտերմություն կամ միայնություն, յոթերորդ փուլ` հասուն տարիք `ընդհանուր մարդկություն կամ ինքնամեկուսացում և ութերորդ փուլ` ծերություն `ամբողջականություն կամ անհույսություն:

Պետք է նշել, որ բացի զարգացման կարիքներից, մենք հաճախ զբաղվում ենք կործանարար կարիքներով, ինչպես ուրիշների, այնպես էլ մեր մեջ:

Եթե դուք փոքր երեխա եք, ապա մեծահասակների հետ շփվելիս ամենակարևոր կարիքներից մեկը հիացմունքի կարիքն է: Սա նույնպես անհրաժեշտ է երեխայի համար, որպեսզի նա ունենա հիմնական վստահություն, որ իզուր չի ծնվել, որ իրեն սպասում են և ողջունում: Եվ երեք տարեկան հասակում, դուք պետք է հաստատում ստանաք, արդեն այլ, ավելի «մեծահասակների» մակարդակում, տեսանելի և տեսանելի են ապագա տղամարդու և ապագա կնոջ ձեր գրավչության գնահատումը: պահանջում են ճանաչում:

Մեզանից յուրաքանչյուրը կյանքի տարբեր ժամանակաշրջաններում և տարբեր հանգամանքներում պետք է տեսնի և զգա հարգանք մեր նկատմամբ: Որպես անհատներ: Որպես իր ոլորտի մասնագետ: Որպես երեխա `ընտանեկան ավանդույթների շարունակություն: Որպես ծնող: Եւ այլն

Բայց ի՞նչ կլինի, եթե չլինի հիացմունք, հարգանք կամ հասկացողություն:

Սիրո և ընդունման կարիքները կարող են դրսևորվել իրենց հակակոդերի տեսքով `մեկ այլ անձին նվաստացնելու, մեղադրելու, վրդովեցնելու անհրաժեշտության մեջ: Մեզանից յուրաքանչյուրը կարող է հիշել մի դեպք, երբ հանկարծ հանդիպի մեկին, ով ինքն իրեն պնդում է մեր հաշվին: Իր բացասականը թափելով ուրիշների վրա: Իսկ դուք ինքներդ չէի՞ք ուզում այդպես վարվել:

Որոշ մարդիկ անդիմադրելի կարիք ունեն վերահսկելու իրենց շուրջը գտնվող ամեն ինչ, ներառյալ կենդանի մարդկանց: Նրանք մանիպուլյացիայի վարպետ են, նրանք իրենց լավ են զգում բարձր պաշտոններում, որտեղ շատ ենթականեր պարտավոր են կատարել իրենց կամքը: Սա կարող է լինել բավականին կառուցողական և համարժեք որոշակի կոլեկտիվ առաջադրանքին: Կարող է չլինել: Եվ հետո նրանք, ովքեր ընկնում են այդպիսի անձից ազդեցության և կախվածության դաշտում, հայտնվում են նրա հուզական և ուժային մանիպուլյացիաների ցանցերում և միշտ պարտվում են:

Մերժվելու, վիրավորվելու, նվաստացնելու կարիք կա: Այո, այո, սա բավականին անհրաժեշտություն է, որը կարող է ժամանակ առ ժամանակ միացվել, բայց ինչ-որ մեկի համար այն անընդհատ ներկա է ՝ կառուցված անձի կառուցվածքում, եթե ընտանիքում ընդունվել է միայն վիրավորական-արժեզրկող հաղորդակցության եղանակ:

Needանկացած կարիք կարող է սկսել ուղղորդել ձեզ, հատկապես, եթե դուք դա չեք ընդունում, չեք նկատում: Որքան ավելի շատ հերքում եք նրան, «մի նայեք նրա ուղղությամբ», այնքան ավելի մեծ ուժ կստանա: Եվ երբեմն սիրո կարիքը ՝ մանկության տարիներին չբավարարված, մարդու ամբողջ կյանքը վերածում է անհասանելի, անհասանելի մեկի հետապնդման, ով կարող էր ավելի լավ սիրել և հոգ տանել, քան ինքը կարող է դա անել իր համար:

Մենք ուրախ կլինենք, եթե մեր նկարագրություններն ու դասակարգումները օգնեն ձեզ ավելի լավ հասկանալու ինքներդ ձեզ և նրանց, ում հետ դուք շփվում եք կյանքի տարբեր հանգամանքներում և թույլ են տալիս սկսել ավելի խորը, բազմակողմանի և արդյունավետ: