Բռնության թերապիայի փորձ

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Sadավոք, մեր երկրում յուրաքանչյուր երկրորդ երեխա ենթարկվել է ֆիզիկական, էմոցիոնալ կամ սեռական բռնության:

Հիմնականում ընտանիքից: Երբեմն `ուսուցիչներից կամ երեխաներից: Երեխան այլընտրանք չունի, նա ստիպված մնում է բռնության իրավիճակում և հույս ունի, որ ինչ -որ մեկը կնկատի և կազդի ագրեսորների վրա: Բայց հաճախ մարդիկ շփոթություն, վախ կամ ամոթ են զգում դիտորդի իրավիճակում: Նրանք անցնում են կողքով, իջեցնում աչքերը: Մեծանալով ՝ մարդն իր համար կայացնում է երկու որոշումներից մեկը ՝ կա՛մ «այլևս երբեք», կամ «նորմալ չէ»:

Առաջին դեպքում նա կարող է նորմալ հարաբերություններ ունենալ մարդկանց հետ: Բայց ավելի հաճախ նա ինքն է դառնում ագրեսորը: Հաճախ ինքներդ ձեզ հետ կապված:

Եթե այս անձը մեկ անգամ որոշում է կայացրել, որ նորմալ է ապրել բռնության իրավիճակում, ապա նրա ամբողջ հետագա կյանքը կլինի բռնության իրավիճակի կրկնություն: Նա կմնա զոհ: Նման մեծահասակի համար իսկապես դժվար է իրեն ապահով պահել: Ի վերջո, նա չգիտի, թե ինչպես այլ կերպ:

Ի՞նչ արժե իմանալ բռնության մասին:

Բռնությունը շատ լայն հասկացություն է: Մեզանից շատերի մոտ ծեծ կամ բռնաբարություն է գալիս: Բայց իրականում ամեն ինչ ավելի բարդ է: Բռնությունը ցանկացած գործողություն է, որը վնասում է մեկ այլ անձի և չի ուղեկցվում նման գործողության նրա համաձայնությամբ: Մարդիկ, ովքեր գալիս են հաղթահարելու մանկության չարաշահումից հետո, ամենայն հավանականությամբ, բարձրաձայնում են միայն իսկապես արմատական փորձառություններ: Բայց երբ սկսում ենք ավելի շատ խոսել, պարզ է դառնում, որ նրանց բռնությունների պատմությունը շատ ծավալուն է:

Օրինակ ՝ էմոցիոնալ չարաշահումը ծնողների կամ ուսուցիչների կողմից պատվի և արժանապատվության անտեղյակությունն կամ նվաստացումն է: Ֆիզիկական բռնություն. Դա կարող է նույնիսկ ուժեղ հարված չլինել, բայց հաճախ կրկնվում է: Սեռական ոտնձգություններն ավելի բարդ են: Մեծ հաշվով, նույնիսկ այն իրավիճակը, երբ երեխան տեսնում է ծնողական հարաբերություններ, կարող է սեռական բռնություն համարվել: Այս մասշտաբով կլինի սեռական օրգանների ցուցադրում, սեռական թեմայով զրույցներ և բռնաբարություն: Unfortunatelyավոք, այս ամենը հեռու է մեր իրականության մեջ հազվագյուտ դեպքից:

Ամենից հաճախ բռնության զոհը դիմում է հոգեթերապևտի հետևյալ պատճառներով.

• մարդկանց հետ երկարաժամկետ վստահելի հարաբերություններ կառուցելու անկարողությունը.
• հասուն տարիքում բռնության կրկնվող փորձառություններ.
• հոգեսոմատիկ հիվանդություններ;
• անհատականության տարբեր խանգարումներ;
• սոցիալական ֆոբիաներ;
• մենակության կամ լքվածության վախ;
• խուճապի հարձակումներ:

Որտեղի՞ց սկսել օգնել:

Առաջին հերթին ես օգնում եմ մարդուն հասկանալ, որ նա գտնվում է բռնության վիճակում: Եթե դա այլ կերպ չի եղել, ապա զոհը դա նույնիսկ չի անվանի բռնություն: Նա օգնության կարիք ունի ՝ հասկանալու համար, որ այն, ինչ տեղի է ունենում, սխալ է, աննորմալ: Հասկանալ, որ աթոռը, որի վրա նա (տուժողը) նստել է տարիներ շարունակ, խոշտանգման վայր է: Այս փուլում ես հաճախ հանդիպում եմ գործընկերոջ կամ ագրեսոր հարազատի ագրեսիայի: Դա բնական է: Տուժողը, որը ժամանակին հասկացել էր, թե ինչ դժոխքում է ապրում, չի կարողանա դա «տեսնել»: Նրա վարքագիծը կփոխվի:

Հետո ես օգնում եմ բռնության զոհի ներսում գտնվող փոքրիկ վախեցած երեխային, որ իմ մեջ աջակցություն գտնի: Հասկացեք, որ ես չեմ վնասի և չեմ դավաճանի: Որ ես նրա կողքին կլինեմ: Եվ միևնույն ժամանակ, իմ մեջ տեսնելու բավականաչափ ուժ ՝ չվախենալու իր հանցագործներից: Timeամանակի ընթացքում, և երբեմն այս ժամանակը շատ է անհրաժեշտ, Հաճախորդի ներսում գտնվող երեխան սկսում է հավատալ ինձ: Եվ միայն դրանից հետո է սկսվում իրական թերապիան:

Բռնության հետևանքների հոգեթերապիայի փուլում այս երեխան ինձ բավական ապահով է զգում իր պատմությունը պատմելու համար: Երբեմն սարսափելի, երբեմն նույնիսկ ամոթալի: Բայց բարձրաձայն: Սկզբում դրանք պարզապես բառեր են, որոնք չեն ուղեկցվում զգացմունքներով: Ի վերջո, դժվար է խոսել: Մեր հոգեբանությունը կատարյալ համակարգ է: Այնքան կատարյալ, որ կտրում է ցանկացած հույզ, որը կարող է առաջանալ: Եվ սկզբում մարդը իսկապես չի զգում դրանք:

Պաշտպանական մեխանիզմներ

Հիանալի կլիներ, եթե այն աշխատեր միայն բռնության պատմության համար:Բայց կտրելով տխրելու և վախենալու ունակությունը ՝ պաշտպանական մեխանիզմները կտրեցին մեզանից ուրախանալու ունակությունը: Երբեմն սիրելու ունակությունը նույնիսկ սպանվում է: Սիրիր ինքդ քեզ առաջին հերթին: Եվ առանց դրա անհնար է ուրիշին սիրել: Ի վերջո, սերն իր առողջ իմաստով փոխանակում է: Բռնությունից տուժած անձը ենթագիտակցորեն փնտրում է մեկին, ումից կարող է վերցնել: Հոգ տանել, սեր, անվտանգություն: Եվ միայն երբ այս բաժակը լցվի, նա կկարողանա տալ: Իհարկե, դրանք մանկական բռնության արմատական հետեւանքներն են:

Ի՞նչ կլինի հետո չարաշահման հոգեբուժության ընթացքում: Հետո գալիս է զգալու ժամանակը: Կամաց -կամաց, հոմեոպաթիկ դեղաչափերով: Բռնության զոհերը ունեն խորը, ինտենսիվ վախ, որ չեն հաղթահարելու իրենց զգացմունքները: Ի վերջո, դրանք շատ ինտենսիվ են, և դրանք այնքան շատ են: Ես, իր հերթին, խոստանում եմ պահել Հաճախորդին և համոզվել, որ նրա մոտ ամեն ինչ կարգին է: Ես զգացմունքներ եմ ընդունում այնպես, որ դրանք ապահով լինեն, և օգնում եմ ոչ միայն զգալ դրանք, այլև հասկանալ, թե ինչի մասին են դրանք: Կարող է օրինական հարց ծագել ՝ ինչու՞ բացասական հույզեր զգալ: Ավելին, իրավիճակների հույզերը, որոնք վաղուց արդեն անցյալում էին: Իրոք, այս փորձառությունը դժվար է և տհաճ: Դա ոչ ոքի հաճույք չէր պատճառի:

Բանն այն է, որ մեր ուղեղը հակված է լրացնել բաց հարցեր: Ներսում որոշակի իրավիճակներ չկատարելը և հանգեցնում է այդ բացասական հույզերի: Այս իրավիճակները ծագում են, քանի որ հարաբերությունների կարևոր կարիքները չեն բավարարվում: Որպես բնական հետևանք, բացասական փորձառություններ են առաջանում ՝ լինի դա հուզական, թե ֆիզիկական: Մենք ունենք հոգեբանության պաշտպանական մեխանիզմներ, որոնք ճնշում են այդ զգացմունքները, եթե դրանք այս պահին չափազանց ուժեղ են: Հետեւաբար, այն պահին, երբ տրավման առաջանում է, բացասական հույզը ճնշվում է: Սա չի նշանակում, որ հեռանում է. Այն գիտակցական ոլորտից դուրս է մղվում ենթագիտակցության մեջ:

Հետո ի՞նչ կլինի:

Իրավիճակում, որը նույնիսկ փոքր -ինչ նման է սկզբնականին, նորից առաջանում են փորձառու հույզերը: Մենք չենք արձագանքում իրականությունից, այլ այդ անցյալ իրավիճակից: Նույնիսկ եթե այդ որոշումը մեզ այսօր չի սազում և վնաս կբերի: Եթե մենք խոսում ենք բռնության իրավիճակի մասին (անկախ նրանից, թե ինչ ձևի է դա), սա նշանակում է, որ մենք կարձագանքենք ողջույնի համար բարձրացված ձեռքին, ասես ծածանենք հարվածի համար: Ինչպես բառացի, այնպես էլ փոխաբերական իմաստով:

Այսպիսով, բռնության հոգեթերապիան հաճախ բաղկացած է ճնշված հույզերը գիտակից դարձնելուց: Դա նշանակում է մարդուն տալ ընտրության հնարավորություն, թե ինչպես արձագանքել: Արդյունքում ՝ բարձրացրած ձեռքը ընկալվում է որպես բարձրացված ձեռք, այնուհետ գնահատվում է այս բարձրացման նպատակը: Եվ հետո որոշում է կայացվում արձագանքի մասին: Այս ամբողջ գործընթացը տևում է մի քանի վայրկյան: Բայց դա հիմնովին փոխում է բռնության զոհի իրականությունը: Այն համոզմունքը, որ աշխարհը վտանգավոր վայր է, անհետանում է:

Ի՞նչ արդյունքներ ենք ակնկալում:

Այն բանից հետո, երբ Ներքին Երեխան կարող է շփվել մեկ այլ անձի հետ ՝ առանց սովորական բռնության ակնկալելու, ժամանակն է վերադարձնել անձի ուժն ու ուժը նրա կյանքի վրա: Սա թերապիայի ամենահրաշալի փուլն է: Դրա վրա բռնության նախկին զոհը հասկանում է, որ իրեն ոչինչ չի կարող պատահել, որը նա թույլ չի տա: Կան, իհարկե, կրկնվող իրավիճակներ, բայց հոգեբանորեն առողջ մարդկանց մեծ մասի դեպքում դրանք ծայրահեղ հազվադեպ են պատահում, քանի որ մարդուն լավ են զգում սահմաններն ու ինտուիցիան:

Ի լրումն հասկանալու, այս փուլում ի հայտ է գալիս բոլորովին նոր հմտություն `սահմաններ, որոնք անհավանական դժվար է խախտել: Մարդը վերականգնում է ուժը և կարողությունը ազդելու իր կյանքի և շրջապատի մարդկանց վրա: Ձեր կարիքների մասին բաց խոսելու ունակություն: Սա անգնահատելի նվեր է, որը տրվում է մեզանից յուրաքանչյուրին ի ծնե, բայց հասարակությունը դա մեզնից վերցնում է մեր կյանքի ընթացքում ՝ սերմանելով չափազանց շատ կանոններ: Երբեմն կան շատ հակասական կանոններ, որոնք սահմանափակումներ են դնում մեր ցանկությունների և կարիքների վրա, որոնք մեզ համար միանգամայն բնական են:

Բռնության զոհերի հետ աշխատելու հիմնական նպատակը նրանց սցենարից դուրս հանելն է, երբ նրանք կարող են միայն մեկ հարաբերությունների մեջ լինել `խաղալ:Այսինքն ՝ այնպիսի հարաբերություններ, որոնցում մարդը կարող է ընդունել երեք դերերից միայն մեկը ՝ բռնության զոհը, այս բռնությունն իրականացնողը, կամ նա, ով փրկում է ուրիշներին ՝ իր առողջության գնով: Լավագույն արդյունքը մարդու ունակությունն է քաջատեղյակ լինել իր հարաբերությունների կարիքներին և գտնել մարդկանց, ովքեր ի վիճակի են բավարարել այդ կարիքները: Դա հարաբերություններում խոցելի լինելու ունակությունն է ՝ առանց զոհ դառնալու, պատասխանատվություն ստանձնելու: Միայն նման հարաբերություններում մենք կարող ենք մեզ ազատ և միևնույն ժամանակ ապահով զգալ: Մի կախվեք մեկ այլ անձից և մի մնացեք միայնակ: