2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Ինչպե՞ս արագ դուրս գալ նարցիսիստի հետ հարաբերություններից, որպեսզի տարիներ չտուժեք այն հետևանքներից, որոնք անձը թողել է ձեր հոգում:
Ահա 3 քայլ, որոնք կօգնեն ձեզ արագ ավարտել ձեր հարաբերությունները նարցիսիստի հետ և 2-3 ամսվա ընթացքում թեթևացնել ձեր սրտի ցավը: Իհարկե, ինքնասպանության հետ հարաբերությունների տևողությունը նույնպես կարևոր է: Ավելին, հարաբերությունների սկզբում արժե որոշել, թե արդյոք ձեր գործընկերը ինքնասիրահարված է: Եթե նա իսկապես թռչնաբույն է, ավելի լավ է հեռանալ, քան փորձել ինչ -որ բան փոխել: Դուք տեսնում եք, որ մարդը ենթակա է փոփոխության, կարող եք փորձել ինչ -որ կերպ հարաբերություններ հաստատել նրա հետ:
Այսպիսով, դուք հասկանում եք, որ էմոցիոնալ առումով անկարող եք զուգընկերոջը քաշել, պատասխանատվություն վերցնել ինքներդ ձեզ համար: Եթե խոսենք սահմանամերձ գոտում իսկական նարցիսիզմի մասին (ավելի մոտ է փսիխոտիկին), ապա նման ինքնասիրահարվածը ձեզ կկործանի: Եվ որպեսզի «չփլուզվեք» և գոյատևեք, ինքներդ ձեզ փրկելու համար ավելի լավ է ավելի վաղ որոշում կայացնել հարաբերությունները խզելու մասին:
Առաջին հերթին, դուք պետք է հաստատակամ որոշում կայացնեք. Դուք 100% -ով հետ չեք կանգնի և չեք գնա հաշտության: Դուք հաստատ որոշեցիք բաժանվել այս անձից, քանի որ նա ձեզ ոչնչացնում է:
Առաջին քայլը բոլոր շփումները կտրելն է, հնարավորինս դադարեցնել հաղորդակցությունը: Տվեք ձեր գործընկերոջը իր ամբողջ ունեցվածքը, եթե չեք ցանկանում նվիրաբերված նվերից ձեզ ոչինչ վերադարձնել, հնարավորինս թաքցրեք այն մեկ տարի և մոռացեք: Եթե խոսքը գնումների մեծ մասի մասին է, օրինակ ՝ մեքենայի, վաճառեք և գնեք մեկ ուրիշը նույն գումարով, որպեսզի այն չկապվի անձի հետ. փոխանակման տուն կամ բնակարան: Առաջարկությունները ընդհանուր են, և դուք գնահատում եք իրավիճակը ըստ ձեր հնարավորությունների, քանի որ սա էներգիա սպառող բիզնես է:
Ինչի՞ համար է իրականում թաղումը: Մինչ մենք շոկի մեջ ենք, ներգրավված ենք թաղման ծեսում, կատարում ենք բազմաթիվ գործողություններ, իսկ հետո սգո գործընթացը դառնում է ավելի տանելի: Նմանապես, բաժանման դեպքում - պետք է լինի ինչ -որ ծես, որը կպահանջի ձեր ժամանակը և էներգիան, դուք կունենաք ավելի քիչ ուժ լաց լինելու և ինքներդ ձեզ սպանելու համար, ընկղմվելով դեպրեսիայի մեջ: Այնուամենայնիվ, մենք բոլորս տարբեր ենք, և յուրաքանչյուրը նման իրավիճակներում կարող է ունենալ իր սեփական կարիքները. Որևէ մեկին նման կամային որոշումից անմիջապես հետո ժամանակ է պետք վշտի մեջ լինելու համար, և միայն այդ դեպքում մարդը կկարողանա սկսել որոշ ծիսական գործընթացներ:
Անհրաժեշտ չէ ընդհատել ձեր գործընկերոջ հետ հաղորդակցությունը: Եթե ունեք ընդհանուր երեխաներ, իդեալական կլիներ, որ հայրը կամ մայրը շփվեին հարազատների միջոցով: Եթե այս տարբերակը հնարավոր չէ (նայեք երեխայի տարիքին), գուցե նրա համար ավելի լավ լինի բջջային հեռախոս գնել, թող խոսի մայրիկի / հայրիկի հետ: Մի ընդհատեք երեխայի շփումը մյուս ծնողի հետ: Ձեր հարաբերությունները վերաբերում են միայն ձեզ երկուսին, և երեխան կմեծանա և կհասկանա ամեն ինչ, ով ով է, և ով ում ավելի շատ ցավ է պատճառել:
Երեխաները հավասարապես սիրում են մայրիկին և հայրիկին, և նրանց համար կարևոր է լավ պահել իրենց ծնողների կերպարը: Ահա թե ինչու չպետք է ասեք, որ «հայրիկը վատն է», «հայրիկը ցավում է մայրիկին» և այլն, ապա երեխան ներսից պատռված է: Դասավորիր ինքդ, մի՛ ներգրավիր նրան կոնֆլիկտի մեջ, եկեք շփվենք հոր / մոր հետ, այլ փորձեք ինքներդ ձեզ հասցնել նվազագույնի: Եթե դեռ պետք է շփվեք, ապա խստորեն գործի վրա: Հարցեր չկան. «Ինչպե՞ս ես», «Ինչպե՞ս ես», «Ի՞նչ պատահեց երեկ»: Ամեն ինչ խիստ է. «Արդյո՞ք պետք է երեխայի հետ խոսել: -Լավ »,« Ձեզ ինչ -որ բան պետք է վերցնե՞լ »: «Խնդրում եմ», «Ինձ դա ձեզանից է պետք, եկեք դա պարզենք»: Սահմանեք հստակ սահմաններ, նարգիլիների համար դա խախտվում է, հատկապես սահմանամերձ գոտում: Որքան հստակ լինի սահմանը, այնքան ավելի քիչ գործընկերը ձեզ ինչ -որ կերպ կսասանի: Սահմանամերձ նարցիսիստ մարդու համար իսկապես դժվար է սահմաններ դնել, բայց հաստատակամ լինել որոշման հարցում, սպասել:
Երկրորդ քայլը ինքդ քեզ վերականգնելն է, քո համարժեք ինքնագնահատականը վերականգնելը, քո նկատմամբ համարժեք հայացքը: Adequateշգրիտ համարժեք. Դուք մեղավոր չեք, ձեզ մոտ ամեն ինչ կարգին է: Սա է հիմնական հույզը, որը մնում է նարցիսիստի հետ հարաբերություններից հետո, հիմնական բեռը: Կարծես ուզում ես նորից վերադառնալ այս մարդու մոտ և ասել. «Ոչ, լավ, նայիր: Ես այնքան ճիշտ եմ, նորմալ: Դուք չպետք է ինձ մեղադրեիք որպես եսասեր, ագահ, չար անձնավորություն: Ես նորմալ եմ »: Սա ցավոտ ցանկություն է և ցանկություն, երբ իսկապես ուզում ես գալ և ապացուցել, գլուխդ պատին պատին:
Հասկացեք այս զգացողության ձեր արմատները, նա ձեզ նման մարդ չի դարձրել, ոչ թե ինքնասիրահարված: Ձեր հարազատների (ծնողների, տատիկների, պապերի, մորաքույրների և հորեղբայրների հետ հարաբերություններում) որոշ ինքնասիրահարված գրառումներ ունեիք. Բոլորը, ովքեր մասնակցել են ձեր դաստիարակությանը, որոնց հետ դուք շատ ժամանակ եք անցկացրել մանկության տարիներին: Միգուցե բացասական հաղորդագրություն է եղել ձեր ուղղությամբ (դուք անարժեք եք, չեք կարող ինչ -որ բան անել, ինչ -որ բան չեք անում), զգացել եք ինչ -որ արժեզրկող և քննադատական վերաբերմունք ձեր նկատմամբ, փորձել եք ապացուցել, որ «ճիշտ երեխան» ծնողի սերը, ներառյալ նրա կյանքը, ապահով պահելու համար: Եվ հիմա դուք ցանկանում եք շարունակել ինչ -որ բան ապացուցել ինքնասիրահարվածի հետ հարաբերություններում: Շատ հաճախ մարդը որպես գործընկեր ընտրում է նարցիսիստին (հատկապես երկարաժամկետ հարաբերություններում), քանի որ մայրիկն ու հայրիկը սառը տեսք ունեին, կարծես նրա միջոցով ջերմություն և հուզական շփում չկար: Ըստ այդմ, հասուն տարիքում նման մարդը կփնտրի սառը ինքնասիրահարված գործընկեր, նույն սառը հայացքով «միջանցիկ», ով իրենից բացի ոչինչ չի տեսնում, որպեսզի դեռ ապացուցի «Ոչ, լավ, նայիր, ինձ մոտ ամեն ինչ կարգին է, ես»: չար չեմ - ես բարի եմ և փորձում եմ քո փոխարեն, ինձ հետաքրքրում է »: Եվ ահա մի կարևոր կետ. Որքան ավելի շատ նվիրողին նվիրեք, այնքան նա ձեզ կստանա, հետադարձ կապ չի լինի: Հավատացեք ինձ, դուք բացարձակապես ոչինչ չեք ստանա ի պատասխան ձեր գործողությունների և ինչ -որ բան ապացուցելու փորձերի: Որքան շատ փորձես, այնքան ավելի շատ մարդը կհեռանա, կմերժի քեզ: Եթե դուք ներկայումս հարաբերությունների մեջ եք ինքնասիրահարվածի հետ և չեք պատրաստվում խզել հարաբերությունները նրա հետ, դադարեք նրա փոխարեն փորձել ՝ ինքներդ ձեզանից դարձնելով այնպիսին, ինչպիսին իրականում չեք:
Ինչու՞ է դժվար ինքնասիրահարվածի հետ հարաբերություններում: Նարցիսիստը ձեզ ամուր պարուրում է իր հաճոյախոսությունների և շողոքորթության ցանցով, մեծ ու քաղցր հաճույք պատճառում նրան, թե ինչպես է նա ձեզ բարձրացնում. լավ է, որ ես քեզ հետ եմ): Փաստորեն, այս հուզմունքը, որը սնվում է ձեզ, սարդոստայնն է: Եվ երբ դուք մտնեք դրա մեջ, որոշ ժամանակ անց ձեզ անշարժացած կզգաք: Դուք իդեալական մարդ եք, շատ խելացի, հետաքրքիր և հոգատար, ճիշտ, և չեք կարող սխալվել, թույլ տվեք ինքներդ ձեզ կատարել այլ գործողություններ ձեր զուգընկերոջ կողքին: Այնուամենայնիվ, վաղ թե ուշ դա տեղի կունենա, և այդ ժամանակ դուք կզգաք կտրուկ փլուզում և արժեզրկում:
Ավելին, նույնիսկ եթե դուք ոչ մի վատ բան չեք արել, բայց շարունակում եք թեքել այս գիծը, ինքնասիրահարվածը, լինելով շրջապատում, ամոթ կզգա (նա կամաչի, որ ձեր կողքին անկայուն է) և կսկսի ոգեշնչել ձեզ դրանով: Մարդը չի ցանկանում իմանալ և ճանաչել որևէ բան իր մասին, վերաիմաստավորել իր գործողությունները և զգալ. Ոչ, ինքնասիրահարվածը ցանկանում է, որ դու դա զգաս: Այստեղ է, որ գործարկվում է պրոյեկտիվ նույնականացման մեխանիզմը. Դուք ձեզ սխալ կզգաք (ինչ -որ բան սխալ եք անում, կամ ինչ -որ բան ասում եք), անհարմար, ներսում ուժեղ կծկվելով ՝ փորձելով դառնալ իդեալական: Նարցիսիստը չի կարող իրեն անկատար զգալ, և առավել եւս ՝ դու: Ավելին, եթե մարդը զայրացած է, նա սկսում է գործընկերոջը ագրեսիայի հրահրել (որոշ կատակներ կամ բառեր): Եվ դուք իսկապես արդեն սկսում եք զայրանալ, բարձրացնել ձեր ձայնը և ի պատասխան լսել. «Դու չար / չար ես»: Երկխոսությունն այսպիսի տեսք ունի. «Այսինքն ՝ չա՞ր: Դու ինձ բերեցիր »: - «Ոչ, կատակ էի անում, նման բան չկա: Դուք կարծեցիք, որ ես պարզապես կատակ եմ անում: Չես հասկանում կատակը »:Եվ վերջ, դուք պիտակավորված եք «չար»: Եվ հետո սկսում ես ապացուցել, որ դա այդպես չէ:
Դադարեցրեք դա և հետ բերեք ձեր բնութագրերը (ով եք դուք և ինչպիսի մարդ) ձեր մեջ: Այո, ես կարող եմ զայրանալ, եթե գրգռվի (ես զայրացած եմ, ինձ միշտ չէ, որ դուր է գալիս այս հատկությունը, բայց դա այդպես է): Այո, երբեմն ես ագահ եմ, չեմ սիրում կիսվել: Այո, երբեմն եսասեր, ես մտածում եմ իմ մասին: Եվ դա իրականում լավ է և խնայում է ձեր էներգիան: Հիշեք այն ամենը, ինչ ձեր ինքնասիրահարվածը ձեզ ասել է արժեզրկող տոնով, որին դուք ցավալիորեն արձագանքել եք, և հետ տվեք ինքներդ ձեզ: Ինչ -որ տեղ դա ճիշտ էր, ինչ -որ տեղ `ոչ, դու սովորական մարդ ես` տարբեր հույզերով, փորձառություններով, գործողություններով: Դուք լիովին իրավունք ունեք սխալվելու, բայց ձեր ներսում ամեն ինչ կարգին է: Եթե ունեք ընկերներ, ինչ -որ միջավայր, նրանք ձեզանից չեն հեռացել, ուրեմն դուք ինքնասիրահարված չեք, ձեզ մոտ ամեն ինչ նորմալ է, մարդիկ ձեզ հետ շփվում են, դուք կարող եք լինել այլ մարդկանց հետ, այնպես որ բոլոր բառերը մղեք դեպի ֆոնը ճիշտ չէ … Յուրաքանչյուր մեղադրանքի համար հանդես եկեք հակափաստարկներով: Եվ ամենակարևորը `անընդհատ մի պտտեք այս մոլուցքային մտքերը ձեր գլխում, հասկացեք, որ դուք նորմալ մարդ եք (նարցիսիստի հետ հարաբերություններից հետո կարևոր է վերականգնել ձեր բնականոնությունը):
Երրորդ քայլը դրական, բարի և աջակցող միջավայրի ստեղծումն է, որը կարող է հետադարձ կապ հաղորդել ձեր մասին: Դուք կզգաք ճիշտ համարժեք շողոքորթություն (որպես կանոն, մարդն անհարմար է դառնում, եթե հաճոյախոսության գոտում վնասվածք չկա, կամ ինչ -որ իրավիճակում հիմարություն է զգում): Որոշեք ՝ շողոքորթություն զգու՞մ եք հատկապես ինչ -որ մեկի կամ միայն մեկ անձի կողմից. Սա կդառնա չափանիշը: Այնուամենայնիվ, կարևոր է ստանալ համապատասխան հետադարձ կապ ճիշտ համատեքստում: Երբ զգաք, որ մարդը հոգ է տանում ձեր մասին, քննադատությունը կլինի շատ մեղմ և մեղմ: Վերականգնել շփումները ձեր ընտանիքի հետ, և բաժանման պահին դրանք կարող են բուժիչ և հաճելի պահեր լինել սիրելիների հետ հարաբերություններում:
Լավագույն տարբերակը ձեր տարիքի մարդիկ են, այն, ինչ կոչվում է ձեր միջավայրում քրոջ կամ եղբոր դիրքորոշում (մարդիկ, ովքեր ձեզանից մոտավորապես 10 տարի մեծ են / կրտսեր): Դուք կարող եք ունենալ տարբեր փորձառություններ, բայց սկզբունքորեն դուք միմյանց նկատմամբ ուղղահայաց դիրքում չեք: Օրինակ, եթե դուք 30 տարեկան եք, և ձեր միջավայրից մի մարդ 50 տարեկան է (ավելի մոտ ձեր ծնողների տարիքին), այս դեպքում նա ձեզ համար ավելի դաստիարակիչ կլինի: Փորձեք ավելի շատ շփվել գործընկերների հետ `ոչ թե ձեր բաժանման համատեքստում, այլ պարզապես այնպես, որ ձեզ չուտեն մոլուցքային մտքերը (« վատ եմ »): Եվ ինքնասիրահարվածին ինչ -որ բան ապացուցելու ցանկություն չկա: Դադարեցրեք այս գործընթացը: Ասա ինքդ քեզ. «Ես լավն եմ, ես ոչ ոքի ոչինչ չեմ ապացուցի: Ես դա գիտեմ, և դա ինձ բավական է »: Եվ հավատացեք ինձ, անպայման կգտնվի մի մարդ, ով կտեսնի ձեր որակները, կհասկանա ձեզ և կգնահատի ձեզ:
Խորհուրդ ենք տալիս:
Ինչպե՞ս են աշխատում ընտանեկան սցենարները և կարո՞ղ եք դուրս գալ դրանցից:
Ընտանեկան սցենարները ընտանիքի անդամների վարքագծի ձևեր են, որոնք կրկնվում են սերնդից սերունդ, որոնք ձևավորվում և աջակցվում են ընտանեկան պատմությամբ: Սրանք մարդու պատկերացումներն են ՝ գիտակից թե ոչ, այն մասին, թե ինչպես պետք է լինի, ինչպես ճիշտ պետք է լինի իրենց ընտանիքում:
Ճգնաժամը: Ինչպե՞ս դուրս գալ: Մաս 5 (վերջնական)
Երբ մարդը անցնում է ճգնաժամային իրավիճակի մեջ, նրա ներսում տեղի են ունենում էական փոփոխություններ: Որպես կանոն, դա պայմանավորված է նրանով, որ մարդու իրականության քարտեզն ընդլայնվում է: Բացի այդ, որակական փոփոխություններով անձի ներքին պատկերը փոխվում է բավականին ուժեղ:
Ինչպես դուրս գալ զոհի դիրքից ծնողների հետ հարաբերություններում
1 ճանապարհ - անցեք ծնողների մոտ հիասթափվելու վախի միջով և իմացեք նրանց մասին ճշմարտությունը: Parentsնողների մասին կա միայն մեկ ճշմարտություն. Նրանք երբեք չեն լինի այնպիսին, ինչպիսին դուք պատկերացրել եք նրանց մասին: Եթե ծնողները սառն են կամ մերժում են, նրանք երբեք չեն լինի ջերմ և աջակցող:
Ես ուզում եմ դուրս գալ կործանարար հարաբերություններից
Wantանկանում եք դուրս գալ կործանարար հարաբերություններից, բայց չեք կարող: Youանո՞թ եք նման տանջանքներին: Եթե այո, ուրեմն դու փոխվելու ճանապարհին ես: Այստեղ մի բան կպարզաբանեի, հարաբերություն ասելով ես նկատի ունեմ ոչ միայն տղամարդու և կնոջ հարաբերությունները:
Նա ա) ջղայնացնում է ինձ, կամ Ինչպե՞ս է ճիշտ վիճելը: Ինչպե՞ս դուրս գալ վեճերից:
Qանկացած վեճ, որն ավարտվում է հաջող հաշտությամբ, կօգնի ավելի մոտենալ զուգընկերոջը: Վեճի ժամանակ անմիջապես անհրաժեշտ է զգացմունքային ներառումը `հայհոյել, դժգոհություն հայտնել, մի լռեք և խոսեք ձեր զգացմունքների մասին (բարկություն, դժգոհություն, գրգռում, ինչ -որ բան փոխելու ցանկություն):
