Պետք է սովորեցնե՞մ երեխայիս պատասխան հարվածներ տալ:

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Վաղ թե ուշ, յուրաքանչյուր երեխա ունենում է այլ երեխաների հետ առաջին շփումների և շփումների շրջան, և, ցավոք, այս փորձը միշտ չէ, որ հաճելի է: Երեխաները հրում և կռվում են, վերցնում խաղալիքները կամ չեն ցանկանում դրանք կիսել, նրանք կարող են ավազ նետել կամ կոտրել «լոբին» `դիտավորյալ կամ պատահաբար, հենց այնպես կամ չնայած դրան: Եվ նման իրավիճակներում ծնողները սկսում են մտածել, թե ինչպես երեխային սովորեցնել ինքնուրույն ոտքի կանգնել: Ինչպես համոզվել, որ ձեր երեխան սովորում է, թե ինչպես ճիշտ արձագանքել նման իրավիճակներում, և հանցագործը հասկանում է, որ նա սխալ է գործել: Եվ առաջին բանը, որ սովորաբար մայրն ու հայրիկը որոշում են, դա երեխային սովորեցնելն է `« հետ հարվածել »: Բայց ո՞րն է երեխային սովորեցնել ինքնուրույն կանգնել:

Սկզբից ՝ մինչև հինգից վեց տարի ժամկետը երեխայի չհասունացած նյարդային համակարգի և ուղեղի տարիքն է. Ինքնակարգավորման համար պատասխանատու ստորաբաժանումները (ներառյալ հուզական) դեռ զարգացած չեն, տրամաբանական պատճառ և - Ազդեցության հարաբերությունները դեռ հասանելի չեն, և, հետևաբար, նախադպրոցական տարիքի երեխայի պահվածքը դեռ պայմանավորված է իմպուլսներով, վայրկենական ցանկություններով և հանկարծակի հույզերով: Երեխան պարզապես ժամանակ չունի ֆիզիկապես զսպելու իր զգացմունքները (օրինակ ՝ զայրույթը) և կարող է, իմպուլսի հետևից, հարվածել, եթե, օրինակ, ինչ -որ մեկը պատահաբար դիպչել է նրան կամ խաղալիք վերցրել առանց թույլտվության: Այսպիսով, ոչ մի դեպքում նման երեխայի վարքագիծը չպետք է դիտվի որպես ագրեսիվ, պիտակավորվի նրան կամ համարվի մարտիկ: Երեխան դեռ ունակ չէ ագրեսիայի բառի մեծահասակ իմաստով, սա պարզապես անհաս պահվածք է: Եվ դա նկատվում է բացարձակապես բոլոր երեխաների մոտ ՝ տարբեր աստիճանի խստությամբ և հաճախականությամբ:

Բայց ի՞նչ կարող եք անել, որպեսզի ձեր երեխային պաշտպանեք ձեր հասցեի նման դրսևորումներից: Առաջին հերթին, հասկանալ, որ նման իրավիճակները, երբ նրանք վիրավորում են ձեր երեխային, անխուսափելի են: Նույն կերպ, ձեր երեխան կարող է ինչ -որ մեկի համար «կռվարար» դառնալ: Եվ դուք պետք է նման գործողություններին վերաբերվեք հանգիստ, առանց դրամայի, առանց ձեր մեծահասակների համատեքստը նման իրավիճակների մեջ հյուսելու:

Երկրորդ, ծնողները պետք է հիշեն, որ մինչև երեք տարեկան երեխային անհրաժեշտ է մեծահասակների մշտական աջակցություն սոցիալական փոխազդեցության բոլոր իրավիճակներում: Սա անհրաժեշտ է ինչպես ձեր երեխայի ագրեսիվ գործողությունները կանխելու, այնպես էլ անհրաժեշտության դեպքում ուրիշների հարձակումներից պաշտպանվելու համար, ինչպես նաև ձեր սեփական օրինակով ցույց տալու, թե ինչպես արձագանքել որոշակի իրավիճակներում: Երեխային ուղեկցող մեծահասակը պետք է ֆիզիկապես ճնշի բոլոր բռնի գործողությունները. Պարզապես բռնի երեխայի ձեռքը `հարվածը կանխելու համար, փոխարինելով ձեռքը, եթե երեխան ցանկանում է հրել կամ կծել` իր որդուն կամ դստերը հանելով հակամարտության գոտուց:

Եթե մենք երեխային փոխանցենք այն միտքը, որ եթե նրան հարվածել են, ուրեմն նա պետք է պատասխան հարված հասցնի, մենք վտանգում ենք բոլորովին այլ հետևանքներ ունենալ, քան սպասում էինք: Ի վերջո, նախադպրոցական երեխան դեռ ի վիճակի չէ հաշվարկել հարվածի ուժը և կապել իր ուժը ցանկալիի հետ, և, համապատասխանաբար, կարող է ավելի ուժեղ հարվածել և նույնիսկ լուրջ վնասվածք պատճառել: Պատրա՞ստ եք դրան: Բացի այդ, երեխաները հաճախ կարող են անզգուշությամբ հրել կամ ցավ պատճառել. Իմաստ ունի՞ այս դեպքում պատասխան հարված հասցնելը: Դուք նաև պետք է տեղյակ լինեք, որ երեխային տեղեկացնելով, որ «եթե ձեզ հարված են հասցրել, պատասխանել», մենք նրա գիտակցության մեջ սերմանում ենք բռնության նորմալության, սկզբունքորեն ֆիզիկական ուժի թույլատրելիության գաղափարը: Հայտնի չէ, արդյոք երեխան կհասկանա, որ դա իրեն պաշտպանելու միջոց է, բայց նա անպայման կսովորի, որ դու կարող ես պայքարել, այդ ուժը որոշում է ամեն ինչ, որ եթե ինչ -որ բան քեզ դուր չի գալիս, պետք է հարձակվել: Քանի որ նախադպրոցական տարիքի երեխաների ուսուցման հիմնական ուղին իմիտացիան է, չմտածված կրկնությունը ՝ առանց գիտակցելու այդ գործողությունների էությունն ու բովանդակությունը:

Բայց ի՞նչ անել, եթե երեխան ծնողի տեսադաշտից դուրս է: Եթե մենք խոսում ենք նախադպրոցական տարիքի մասին, ապա երեխայի վարքի պատասխանատվությունը դեռևս մեծահասակի վրա է, ով պատասխանատու է նրա համար ՝ տատիկի, դայակի, ուսուցչի վրա: Քանի որ երեխան դեռ ֆիզիոլոգիապես ի վիճակի չէ գիտակցաբար և հասուն կերպով վերահսկել սեփական վարքը, առավել ևս չազդել այլ երեխաների վարքագծի վրա: Երեխային սովորեցնելով «հակահարված տալ», մենք, ըստ էության, նրան տալիս ենք մեծահասակների ինքնապաշտպանության գործիք, և դա լիովին անարդար է, քանի որ, նախ, այս տարիքի երեխան չպետք է ինքնապաշտպանվի, և երկրորդ ՝ դա հաստատ նրա պարտականությունը չէ կարգավորել այլ երեխաների վարքագիծը:

Արդյո՞ք սա նշանակում է, որ մենք չպետք է երեխաներին սովորեցնենք ինքնապաշտպանության մասին: Ոչ, դա ամենևին չի նշանակում: Բայց ինքդ քեզ պաշտպանելու շատ ավելի շատ եղանակներ կան, քան պարզապես հարվածելը: Դուք անպայման պետք է ձեր երեխային սովորեցնեք ասել հետևյալ արտահայտությունները. Ես չեմ ուզում այդպես խաղալ »,« Ինձ համար տհաճ / ցավալի է, դադարեցրու »: Միշտ պետք է ընդգծել, որ հակամարտությունները պետք է լուծվեն բանավոր:

Լինելով այլ երեխաների շրջապատում ՝ երեխան միշտ պետք է իմանա, թե ով է հիմնական չափահասը, ով է հիմա պատասխանատու նրա համար և ում կարող է գալ, եթե վիրավորվի: Կայքում կամ խմբում կոնֆլիկտի լուծման գործում խնամակալին կամ դայակին ներգրավելու մեջ ամոթ չկա: Երեխաների պաշտպանությունը մեծահասակների պարտականությունն է: Մեր չափահաս կյանքում մենք միշտ չէ, որ ուժ ենք կիրառում նույնիսկ ինքնապաշտպանության նպատակով, երբեմն վտանգավոր իրավիճակում ավելի խելամիտ է նույնիսկ փախչելը, գոռալը, օգնության կանչելը: Դե, որպեսզի տեր կանգնենք ինքներս մեզ, մենք նաև դիմում ենք բոլոր տեսակի մեթոդների, և ֆիզիկական ուժը հաստատ առաջինների ցանկում չէ:

Ես կցանկանայի շեշտել ևս մեկ կետ. Birthնվելուց երեխաներն օժտված են նյարդային համակարգի որոշակի առանձնահատկություններով. Կան երեխաներ, որոնք օրորոցից աշխույժ և ակտիվ են, կան երեխաներ, որոնք ավելի հանգիստ և զգայուն են: Եվ առաջիններին նույնիսկ պետք չէ սովորեցնել «հակահարված տալ». Նրանք այս մեթոդին կդիմեն այն դեպքում, երբ վիրավորվեն (պարզապես ենթարկվելով իմպուլսի, ամբողջությամբ անգիտակցաբար իրենց բարկությունը նետելով հանցագործի վրա): Այնուամենայնիվ, նրանք իրենք են առավել հաճախ ֆիզիկական բախումների նախաձեռնողները (կրկին ՝ իրենց խառնվածքի պատճառով, և ոչ թե այն պատճառով, որ ագրեսիվ են, վատ կամ անբարոյական):

Բայց զգուշավոր և հավասարակշռված երեխաներին սովորեցնել հետ տալ `նրանց լրացուցիչ սթրեսի ենթարկելու համար, նրանք սովորաբար անվճռական են սոցիալական փոխազդեցության իրավիճակներում, և այստեղ դեռ պետք է կարողանաս պաշտպանվել: Ոչ մի դեպքում չպետք է ամաչել, ծաղրել, պիտակավորել նման երեխաներին. Սա հատկապես տարածված է տղաների հայրերի շրջանում: Այստեղ արդեն միացված են ծնողի մեծահասակների կանխատեսումներն ու բարդույթները, ովքեր ունեն իրենց կարծր պատկերացումները «տղամարդկայինի» մասին, ինչպես նաև վախենում են ճիշտ հայրիկի կերպարի համար: Բայց միշտ պետք է հիշել, որ այն, ինչ ընդունելի է մեծահասակների աշխարհում, չպետք է տեղափոխվի երեխայի իրականություն: Պարզապես այն պատճառով, որ երեխայի ուղեղը դեռևս հասուն չէ, այն ֆիզիկապես ի վիճակի չէ այն ամենից, ինչ կարող է մեծահասակը: Եվ եթե զգայուն երեխան, չափահասին աջակցելու փոխարեն, դատապարտվի, դա նրան «ավելի ուժեղ» չի դարձնի, ընդհակառակը, դա միայնության և վստահության զգացում կառաջացնի, որ նա վատ է, ավելորդ է իր ծնողների համար:

Ի վերջո, ես կցանկանայի նաև ծնողների ուշադրությունը հրավիրել այն փաստի վրա, որ շատ հաճախ մենք չափազանցնում ենք որոշ իրավիճակների նշանակությունը, մենք դրանք դիտում և մեկնաբանում ենք շատ «մեծացած» ձևով: Այո, պատահում է, որ ինչ -որ մեկը երեխայից խլում է խաղալիքը կամ հրում նրան: Բայց սա պատճառ չէ `պայքար կազմակերպելու համար: Գուցե ձեր երեխան դա չի նկատել, բայց անհանգիստ մոր գլխում «Իմ արյունը վիրավորված է» միտքը: կամ «Եթե նա հիմա բաց թողնի դա, ապա հասուն տարիքում նա չի կարողանա ինքնուրույն կանգնել»: Կարևոր է չ չափազանցնել, իսկապես գնահատել իրավիճակը և չընդհանրացնել մեկ դրվագ ամբողջ կյանքից:Այն դեպքում, երբ երեխան բախվում է ուրիշի ագրեսիայի հետ, դուք պետք է պաշտպանեք նրան և հանեք նրան վտանգավոր գոտուց, այլ ոչ թե սպասեք, որ ձեր որդին կամ դուստրն իրենք որոշեն այս իրավիճակը: Խղճացեք նրան, մխիթարեք, անհրաժեշտության դեպքում փորձեք բացատրել գործերի վիճակը:

Մի անհանգստացեք, որ ձեր երեխան չի կարողանա ինքնուրույն կանգնել, եթե դա անեք նրա փոխարեն. Ամեն ինչ իր ժամանակն ունի: Եվ եթե ձեր փոքրիկին վստահելի աջակցություն և աջակցություն ցուցաբերեք դժվարին իրավիճակներում, դա նրան վստահություն և ոտքերի տակ ամուր հողի զգացում կտա: Եվ երբ նա բավական հասունանա, բնականաբար կսկսի օգտագործել ինքնապաշտպանության այլ մեթոդներ ՝ առանց ձեր օգնության դիմելու: