2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Հարաբերությունների ճգնաժամերի ավանդական տեսակետն այն է, որ սա վատ է, ավելի լավ է ամեն կերպ խուսափել դրանցից: Այնուամենայնիվ, ճգնաժամը փոխակերպումների անփոխարինելի պայման է, և առանց փոխակերպումների չի լինում համակարգի զարգացում: Եվ առանց զարգացման, լճացում և քայքայում է սկսվում:
Crisisգնաժամն այն է, երբ ինչ -որ հնացած բան պետք է անհետանա, և ինչ -որ նոր բան հայտնվի: Ամուսինների կյանքի համար վտանգավոր են ոչ թե ճգնաժամերը, այլ նրանց հետ հանդիպելու անկարողությունը, նրանցից խուսափելը, լռությունը, անտեսելու փորձերը:
Crisisգնաժամի մեջ, իհարկե, անհանգստությունը բարձրանում է, կորստի վախը ուժեղանում է, քանի որ նորը շատ անկանխատեսելիություն է պարունակում, և եթե չկա բավարար ներքին աջակցություն, վստահություն և երկխոսության մեջ խոսելու ունակություն, ապա դա իսկապես դժվար է ճգնաժամի միջով անցնել:
Բոլոր զույգերն այս կամ այն կերպ անցնում են հետևյալ փուլերն ու ճգնաժամերը:
Առաջին գործընթացը: Սեր
Այս փուլում առկա է զուգընկերոջ բնական և անհրաժեշտ իդեալականացում: Սիրահարներն իրենց ցույց են տալիս և դիմացինին տեսնում են միայն իրենց անձի լավագույն կողմերից: Ամեն տհաճ կամ անհարմար ամեն ինչ կամ չի հայտնվում այս փուլում, կամ չի նկատվում, կամ դիտավորյալ կտրված է: Coupleույգը լի է ամենապայծառ հույսերով ու հեռանկարներով: Նման իդեալականացումն անհրաժեշտ է հարաբերությունների սկզբնական անորոշությունը հաղթահարելու համար, այնուհետև «մանտրան». «Մենք գեղեցիկ ենք և հաջողության կհասնենք» օգնում է հաղթահարել անհանգստությունը և համարձակվել հետագայում հարաբերություններ հաստատել:
Երկրորդ գործընթաց. Տարբերվող տարբերություններ
Theույգը որոշում է կայացնում միասին կառուցել ապագան: «Մենք բոլորս ենք, մենք միասին ենք» որոշումը նվազեցնում է անորոշության անհանգստությունը, հանգստություն է առաջանում, կարիք չկա լինել իդեալական և փորձել, և սկսում են ի հայտ գալ անձի այլ կողմեր. Սովորաբար եսասեր, բնականաբար ՝ մարդ, անհարմար անհատ: Այսպես է սկսվում առաջին ճգնաժամը:
Crգնաժամ. Իդեալականության մասին պատրանքներից բաժանվելը և տարբերությունների հանդիպումը
Սիրահարվելու փուլում նմանությունները կարևոր էին, դրանք այնքան էին սնուցվում և հանգստանում, որ որոշ զույգերի համար ի հայտ եկող տարբերությունները լուրջ ցնցում են: Theգնաժամի լրջությունը և այն հաղթահարելու ունակությունը մեծապես կախված է զույգի ՝ մյուսի այլությունը զգալու և ընդունելու ունակությունից: Նման ունակության բացակայության դեպքում զույգը կարող է սկսել ամրապնդել իր միաձուլումը ՝ կտրելով մեկ այլ կարծիք, ուրիշի ցանկություն կամ սեփական ցանկություն ՝ հանուն մեր «մենք միասին ենք»: Կամ, այլ կերպ, սկսեք արմատախիլ անել տարբերությունները ՝ հայհոյել, վերափոխել, միմյանց առաջադրել պահանջներ: Բայց գաղափարը մնում է նույնը. Արմատախիլ անել մեր երկու երբեմն շատ տարբեր «ես» -ը ՝ հանուն մեր «մենք» -ի:
Ելք ճգնաժամից.
Անցյալ վերադառնալ իդեալականացման փուլ, հրաժարվել ինքն իրեն դրսևորել հանուն հարաբերությունների, աջակցել զուգընկերոջ համար հարմար լույսի ներքո դրսևորվելու պրակտիկային:
Հարաբերությունների խզում «Ես կարծում էի, որ դու … և դու …» արտահայտություններով: կամ «Ստացվում է, որ դու այն ես», որին հաջորդում է երկար կամ կարճ հիասթափություն բոլոր տղամարդկանց (կանանց) և որպես այդպիսին հարաբերությունների: Փշրված պատրանքներից ցավ ու կատաղություն կա:
Տարբերությունների ընդունում, դրանց ուսումնասիրում, հետաքրքրություն դրանց նկատմամբ, նրանց բացասական զգացմունքներին դիմակայելու ունակության զարգացում.
Երրորդ գործընթաց. Ակնկալիքների դրսևորումներ
Հարաբերությունների սկզբում գործընկերից բոլոր ակնկալիքները կառուցվում են այն բանի շուրջ, որ մենք, այսպես թե այնպես, շարունակում ենք զույգ լինել: Բայց քանի որ զույգը կայունանում է, միմյանցից սպասելիքները մեծանում են: Եվ սա հաջորդ ճգնաժամի ժամանակն է:
Ակնկալիքների հիասթափության ճգնաժամ
Մյուսից անգիտակից և ոչ դրսևորված սպասումները հանգեցնում են մշտական դժգոհության, սկանդալների, պնդումների, «փոխեք ինձ համար» կամ ավելի ակտիվ «ոչինչ, ես ձեզ կվերափոխեմ» անուղղակի կոչի: Healthyանկացած առողջ հոգեբանություն դիմադրությամբ դիմադրում է անհատականությունը բռնի փոխելու ցանկացած փորձի, որն առաջացնում է ամենաուժեղ վրդովմունքը: Ստացվում է, որ ոչ ոք չի ցանկանում փոխվել, փոխվել ուրիշի սպասումների ներքո:
Ելք ճգնաժամից.
Ինքն իրենից հրաժարվելը ՝ հանուն ուրիշի սպասումների, վերադառնալ իդեալականացման միաձուլման փուլ:
Մշտական սկանդալներ, վեճեր, պահանջներ, սպառնալիքներ, մանիպուլյացիաներ, վերջնագրեր, որոնք կարող են հանգեցնել խզման:
Իրականացնել միմյանց սպասելիքները, դրանք արտահայտել, ճանաչել դրանք, քննարկել և մշակել դրանց լուծման միջոց: Հավանաբար, զույգը այդ ակնկալիքներից մի քանիսը մարմնավորելու է բավականին կամավոր ՝ առանց որևէ մանիպուլյատիվ «փոփոխության», իսկ մյուսներին կհրաժարվի ՝ դրանք կատարելու անհնարինության պատճառով: Եթե ակնկալիքները չափազանց կարևոր են, բայց անիրագործելի, ապա կարող եք բաժանվել առանց ընդհանրացումներին «բոլոր տղամարդիկ (կանայք) այդպիսին են» և արդեն ավելի գիտակցաբար փնտրել մեկին, ով ավելի շատ կհամընկնի կյանքի վերաբերյալ ձեր պատկերացումներին և արժեքներին: զույգ.
Չորրորդ գործընթաց: Դժվարություններ, խնդիրներ, կորուստներ զգալ
Գրեթե ոչ մի ընտանիք չի կարող անել առանց դժվարությունների: Areնվում են, կամ, ընդհակառակը, չեն ծնվում, երեխաները հիվանդ են, ծնողները ծերանում են, կան աշխատանքի փոփոխություններ (կորուստներ), ռեսուրսների (ջանք, ժամանակ, գումար) պարբերական պակաս, ֆինանսական և այլ ճգնաժամեր երկրում: Արտաքին դժվարությունները կարող են լուրջ ճգնաժամ առաջացնել:
Էմպատիայի ճգնաժամ
Որոշ ընտանիքներ, դժվարությունների ժամանակ, միավորվում են, միավորվում, դուրս բերում ընտանիքի բոլոր անդամների լավագույն հատկությունները և ամրապնդում համայնքը: Ինչպես սեփական փորձի, այնպես էլ ուրիշի զգացմունքների հետ առնչվելու անկարողությունը հանգեցնում է փոխադարձ մեղադրանքների, դժվարությունների մեջ մենակության, պատասխանատվության վերափոխման, դժգոհության, ներհամայնքային պառակտումների, դիմացինի զգացմունքների և գործընթացների ինքնավերացման և արժեզրկման: Սա դժվար է կողմերի համար, հատկապես այն պատճառով, որ դժվարությունների դեպքում դուք փնտրում եք աջակցություն, աջակցություն, կարեկցանք, համակրանք և փոխըմբռնում: Experiencedգնաժամը հաճախ հանգեցնում է բաժանությունների, ամուսնալուծությունների կամ լուրջ դժգոհությունների ու պահանջների, որոնք հետո երկար հիշվում են և թունավորում կյանքը:
Ելք ճգնաժամից.
Ընտանիքը, հետևելով խնդիրների ժխտման ճանապարհին, դրանք լուծելով փորձառությունների վերացմամբ, վերադառնում է իդեալականացման և միաձուլման փուլ:
Ընտանիքը կամ զույգը, ով կարողանում է կարեկցել, աջակցել, լսել, հասկանալ միմյանց նույնիսկ դժվարությունների դեպքում, կարողանում է հավաքվել և ամրապնդվել ՝ անցնելով նույնիսկ կյանքի ամենադժվար հանգամանքները:
Սրանք հիմնական գործընթացներից և ճգնաժամերից միայն մի քանիսն են: Անցնելով նրանցից յուրաքանչյուրին և մնալով զույգ կամ ընտանիք, ամուսինները միայն ամրացնում են կապը, և դա տեղի է ունենում առանց զոհաբերության ընտանիքի յուրաքանչյուր անդամի, այսինքն ՝ առանց կորցնելու անհատական «ես» -ը: Միաձուլման-իդեալականացման փուլում խրված ընտանիքը վաղ թե ուշ կանգնելու է համաշխարհային ճգնաժամի առջև, քանի որ հնարավոր է ապրել զույգով ՝ երկար ժամանակ կորցնելով իր «ես» -ը, միայն թե ինչ-որ պահի բուռն «ինչու՞» հարցը: «Կբարձրանա.
Այն, ինչ թույլ է տալիս անցնել բոլոր ընտանեկան ճգնաժամերը, ձեր «ես» -ի կարևորության, մեր գործընկերոջ «ես» -ի կարևորության և մեզ համար այս հարաբերությունների արժեքի գիտակցումն է: Ֆրանկլին մի փոքր վերափոխելու համար. Եթե գիտեք «ինչի համար», կարող եք դիմանալ ցանկացած «ինչպես» -ին:
Իրինա Մլոդիկ
Խորհուրդ ենք տալիս:
Ավելի քիչ կատարելություն, ավելի շատ գործողություն
Դուք ծրագրեր եք կազմում, բայց ամեն օր որոշ առաջադրանքներ մնում են չլուծված: Աստիճանաբար կուտակվում են դեպքեր, որոնք ամիսներով (տարիներով) չեն ավարտվում: Հետաձգված հրապարակում, բաց թողած մարզում, մեջտեղից կտրված նամակ, «սպիտակ ուղղանկյուն» կոչվող նկար … Ի՞նչն է ձեզ հուշում հետաձգել գործերը և նույնիսկ կարևոր և հետաքրքիր առաջադրանքները:
«Ինչպես սովորել ավելի վաղ արթնանալ, ԿԱՐԴԱԼ ԱՎԵԼԻ Ո AND ՍՈՎՈՐԵԼ ԼԵGՈՆԵՐ »: Belle COOPER կյանքի մարզչի խորհուրդներ
Սովորաբար, երբ պլանավորում ենք փոխել մեր կյանքը դեպի լավը, մենք ընտրում ենք երկուշաբթին որպես ելակետ: Եվ նույնիսկ շատերին է հաջողվում այս օրը թողնել ծխելը, սպորտով զբաղվել կամ սուրճը չարաշահել: Բայց շատ հաճախ երկուշաբթի է, որ ամեն ինչ ավարտվում է … Հետևաբար, մենք ցանկանում ենք ձեզ հետ կիսվել ազատ աշխատող և լայվ մարզիչ Բել Կուպերի գրառմամբ, որում նա կիսում է իր մտքերը այս հարցի վերաբերյալ:
Ավելի քիչ ծնող, ավելի շատ սեր և օրինակ
Պատանեկությունը այն ժամանակաշրջանն է, որից շատերը վախենում են: Այս ընթացքում կան մի շարք ֆիզիկական փոփոխություններ ՝ կապված սեռական հասունացման և հասուն տարիքի հետ: Այս պահին դեռահասներին բնորոշ է հուզականության և գրգռվածության բարձրացումը, ավելորդ ակտիվությունը և հակասության բարձր ոգին:
Դիմակները մեր կյանքում: Ինչպե՞ս ազատվել այն վախից, որ ես ավելի վատն եմ, իսկ մյուսներն ավելի լավն են
Մենք ապրում ենք, ինչը նշանակում է, որ մենք ունենք մեր սեփական խնդիրները: Եվ այս խնդիրների իրականացման համար ձևավորվել են ուժեղ որակներ, որոնք շատերը ճնշում և բացառում են իրենց մեջ, համապատասխանաբար, նրանք չեն ապրում իրենց կյանքով, այլ «անհրաժեշտ է, այդպես ընդունված է» կարծրատիպը:
Լավ ավարտը ավելի լավ սկիզբ է
Հաջորդ տարին մոտենում է իր տրամաբանական ավարտին: Փողոցների լույսերն արդեն փայլում են, ծառերն անուշահոտ են, իսկ ամանորյա խանութների տենդը գրեթե հասնում է իր գագաթնակետին: Ավաղ, այս բազմագույն ու եռուզեռի ետեւում ամենեւին էլ դժվար չէ բաց թողնել գլխավորը `ամփոփել:
