Անտեսում է, նետում, վերադառնում: Ինչու և ինչ անել:

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Ընկեր / ընկերը կամ գործընկերը երբեմն անտեսում և ցուցաբերում է լիակատար անտարբերություն, ապա հեռանում է, հետո վերադառնում է ՝ ձեզ շատ մոտ: Եվ ամենակարևորն այն է, որ մարդն ունենա բոլոր հարցերի մեկ պատասխանը. «Ես այդպիսի մարդ եմ, ընդունիր ինձ որպես այդպիսին»: Youանո՞թ եք այս իրավիճակին

Ինչու՞ է դա տեղի ունենում: Որպես կանոն, այս պահվածքը բնորոշ է փոխկախված և նարցիսիստական սարքավորումներով հագեցված անհատներին (նարցիսիստական վնասվածքներով): Մասնագիտական փորձից որոշ մարդիկ խոստովանում են, որ առաջին խորհրդակցություններից հեռու են, թե որքան սխալ և անավարտ են զգում իրենց, և, հետևաբար, չեն կարող մի քանի օր պատասխանել հաղորդագրություններին (բայց դա բոլորովին կապ չունի գործընկերոջ կամ ընկերոջ հետ):

Իրավիճակը կարող է կապված լինել նաև փոխկախվածության հետ. Մարդը, գտնվելով ներքին ռեսուրսների սղության մեջ, սովոր է մենակ լինելուն, հարաբերությունները նրա մեջ լարվածություն են առաջացնում (ավելի հեշտ է աշխատել, քան հարաբերություններ հաստատել գործընկերոջ հետ): Որքան ավելի է մոտենում ինչ -որ մեկին, այնքան ավելի է վախենում (արգելակում է կլանման, միաձուլման, անկախության կորստի վախը): Սահմաններ կառուցելու և իրենց կարծիքը հայտնելու գոտում նման մարդիկ հաճախակի ձախողումներ են ունենում, նրանք լիովին չեն գիտակցում իրենց արժեքները, սկզբունքորեն չեն հասկանում, թե որն է լավն ու վատը աշխարհում: Հավանաբար, նախկինում նրանք հաճախ էին հայտնվում այնպիսի իրավիճակներում, որտեղ համապատասխանաբար ենթարկվում էին մանիպուլյացիայի, իսկ այժմ իրենց ապրածի պատճառով վստահության վախ կա («Եթե ես վստահեմ, նրանք ինձ հետ ամեն ինչ կանեն». Այսպես է ամբողջը իրավիճակը փորձված է):

Դեպքերի 99% -ում այլ մարդիկ ձեր հանդեպ բոլոր ցավոտ գործողություններն անում են բացառապես իրենց ցավի պատճառով: Նկատի ունեցեք, որ երբեմն դուք վիրավորում եք ուրիշներին ձեր դժգոհության պատճառով (գուցե անձը դիպչել է ձեր վնասվածքին, իսկ դուք ի պատասխան ՝ փուշեր եք բացում խոզի պես): Նրանք նույնն են անում ձեզ հետ: Հասկացեք, որ շփումը կտրված է ոչ թե այն պատճառով, որ ինչ -որ բան այն չէ ձեզ հետ, խնդիրը զուգընկերոջ մեջ է: Շատ կարևոր է մեկընդմիշտ հասկանալ այս պահը, այնուհետև ձեզ համար ավելի հեշտ կլինի որոշել ՝ ընդունե՞լ մարդուն այնպիսին, ինչպիսին նա կա, թե՞ վերջ դնել հարաբերություններին:

Յուրաքանչյուր անջատում ցավոտ է: Ինչպե՞ս վարվել սրա հետ: Խոստովանեք ինքներդ ձեզ և սովորեք հաղթահարել ցավը: Եթե ցավը բավականաչափ ուժեղ է և վերածվում է տառապանքի, դա կապված է ձեր կապվածության տրավմայի հետ: Աշխատեք մանկության խորը վնասվածքների միջով, երբ ձեզ նետեցին, անտարբեր վերաբերվեցին, անտեսեցին (հատկապես սիրո առարկաները `մայրիկ, հայրիկ, տատիկ, պապիկ); բացականչեք մանկությունից բոլոր ցավալի իրավիճակները, և դուք կարող եք գտնել ներքին ռեսուրս, որը կօգնի ձեզ հաղթահարել ներկա իրավիճակը: Դուք կսովորեք հստակ հասկանալ և զգալ, որ ինչ -որ բան տեղի է ունեցել անձի հետ, և ձեր մեղքը չկա. Այս հասկացողությամբ ձեզ համար շատ ավելի հեշտ կլինի կապը ամբողջությամբ չխզել (հատկապես, եթե դա ձեռնտու չէ և ձեզ համար հարմար չէ, կամ, սկզբունքորեն, չեք ցանկանում խզել կապը, օրինակ ՝ սա մայրիկն է, հայրիկը, տատիկը, պապիկը, քույրերը, եղբայրները, քեռիները և մորաքույրները) և չտուժել իրավիճակի պատճառով:

Ընտրություն կատարեք ինքներդ ձեզ համար. Պատրա՞ստ եք մյուս բոլոր դեպքերում համակերպվել նման իրավիճակի հետ, եթե այն տևի ձեր ամբողջ կյանքի ընթացքում (եթե մարդը չի փոխվում, և դա հաճախ է պատահում): Որքան երկար սպասեք, որ մարդը փոխվի, այնքան երկար նա չի փոխվի. Այստեղ պարադոքսալ փոփոխությունների տեսությունը գործում է պարադոքսալ կերպով: Երբ դուք ազնվորեն և անկեղծորեն ընդունեք իրավիճակը այնպիսին, ինչպիսին որ կա, ամեն ինչ կփոխվի; և հակառակը `իրավիճակը և անձը փոխելու բոլոր փորձերը ոչնչի չեն հանգեցնի:Այսպիսով, պատրա՞ստ եք այս անձի հետ հարաբերությունների մեջ լինել: Որքա՞ն եք պատրաստ լինել այս անձի հետ հարաբերությունների մեջ: Հարցին պատասխանելու համար, եթե դեռ ցանկանում եք կապի մեջ լինել, անձնական օգուտը կարող է օգնել ձեզ, օրինակ, ձեզ հաճելի է լինել կողքին, և այս պահերը գերակշռում են բոլոր դժվարություններին: դուք միասին կիսում եք ինչ -որ հատուկ արժեք (և այս պահը ձեզ համար այնքան կարևոր է, որ պատրաստ եք դիմանալ հիասթափության ժամանակաշրջաններին, որպեսզի հետո բավարարվածություն ստանաք շահերի և արժեքների տարանջատումից):

Որքա՞ն է խափանումների արժեքը, և որքա՞ն բարձր է դա ձեզ համար: Մտածեք ձեր պատասխանի մասին և կայացրեք ձեր որոշումը: Այստեղ շատ կարևոր է ունենալ ընտրություն (խզել հարաբերությունները կամ չանել դա ձեզ համար արժեքավորի պատճառով), հակառակ դեպքում դուք կտուժեք և կշտապեք ՝ հասկանալով, որ չեք կարող հեռանալ և կախված եք մարդուց: Աշխատեք ձեր կապվածության վնասվածքների միջոցով, որպեսզի կարողանաք կատարել ազատ ընտրություններ և կախված չլինել որևէ մեկից: Հարաբերականորեն ասած ՝ այն աստիճան, որ այսօր որոշեցիք չշփվել, իսկ վաղը ամեն ինչ վերաիմաստավորեցիք, հետո որոշ ժամանակ խոսեցիք, և նորից ամեն ինչ փոխվեց: Alwaysանկացած պահի միշտ կա ընտրություն, բայց միայն այն ժամանակ, երբ աշխատում ես քո կախյալ հատվածի միջով: