«Հատուկ հարաբերություններ»

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

«Հատուկ հարաբերություններ» (հատվածներ Անաստասիա Դոլգանովայի «Նարցիսիստական զոհերի աշխարհը» գրքից)

«Նարցիսիստ զոհը պնդում է հատուկ հարաբերություններ. Նա չունի սովորական: Նա կարիք ունի կերակրել իր բացառիկությունը, ինչպես պահանջում է իր նարցիսիզմը:

Նրան հարմար չէ լինել պարզապես ընկեր, պարզապես կին, պարզապես հաճախորդ: Նա կապ է հաստատում մարդկանց հետ, որոնցում կարող է իրեն վստահ զգալ և խուսափել իրեն հետապնդող դատարկությունից: Սա գրավիչ է. Յուրահատուկ դառնալու ցանկության դեպքում զոհն ընդունակ է այլ մարդկանց համար անտիպ գործողությունների:

Եկեք հիվանդանոցում անծանոթի մոտ հավի արգանակով: Տվեք թանկարժեք նվեր: Գիշերվա կեսին արձագանքեք հարբած ընկերոջ կոչին ՝ նրան այլ ակումբ տանել և, որպես արդյունք, կայանված մեքենայում մինչև առավոտ խոսել հավերժության և այլ մարդկանց ցավի մասին: Amazingարմանալի է, ասես հանդիպել եմ նրան, ում փնտրել եմ ամբողջ կյանքում:

Նարցիսիստ զոհը արագորեն մոտենում է մարդկանց ՝ զգալով ամենաբարակ եզրերը, բավարարելով դիմացինի ամենակարևոր կարիքները, որպեսզի անպայման Հատուկ դառնա:

Ավելին, զոհը գիտի ինչպես վարվել այնպես, որ թույլ տա այլ մարդկանց և իրենց զգալ ընտրված և յուրահատուկ: Նա շատ է լսում: Շատ է նկատում: Աջակցություն է տալիս: Այն իր համար տարածք և ժամանակ չի պահանջում ՝ թույլ տալով զուգընկերոջը վարվել այնպես, ինչպես ինքն է ցանկանում:

Այս ինքնասիրահարված փքվածությունը դիմացինին ստիպում է ընտրել իր ընկերությունը մյուսների փոխարեն և զոհին ինքն է կերակրում ընտրված լինելու զգացումով:

!! Տուժողը լիովին չի հասկանում, թե կոնկրետ ինչ է անում և ինչու: Թվում է, թե նա սառչում է մեկ այլ անձի ներկայությամբ ՝ լռելյայն նրան տալով ավելի շատ տարածք, քան նա թողնում է իր համար: Սա նրա ամենախորը պաշտպանությունն է մերժումից. Սառեցնել, չերևալ, ամեն ինչ անել, որպեսզի հաճոյանա մեկ այլ մարդու և չզգա ցավը: Նրա նմանակն իրենից մեծ էներգիա է պահանջում, բայց քանի որ նրանց թափոնները սովորական են, այս արտահոսքը մնում է աննկատ: Հատուկ հարաբերություն է զոհի ապահովագրությունը մերժման զգացումներից, չնայած իրականում մերժումը առօրյա կյանքի մի մասն է: Մենք մերժում ենք այլ մարդկանց կարիքները, նրանց որոշ զգացմունքները, որոնց մենք չենք կարող դիմանալ, ծրագրերը, բնավորության գծերը: Նրանք նույնն են անում մեզ հետ: Ոչինչ չի ընդունում դիմացինին անվերապահորեն, և նորմալ է, երբ մյուսը մեզ չի ընդունում:

!! Մերժմանը դիմակայելու և չփչանալու ունակությունը կարող է հանգեցնել ավելի առողջ հարաբերությունների փորձի, քան այն կապը կառուցել, որում մերժումը գոյություն չունի:

!! Առողջ հարաբերություններում չկարողանալով գործընկերոջից ստանալ հենց այն, ինչ մեզ պետք է, չի հանգեցնում ոչնչացման: Մերժումը հաղթահարելու բազմաթիվ եղանակներ կան. կարող է հրաժարվել կարիքից վշտի և հարմարվողականության միջոցով …

!! Սա կարևոր է. Մեր գործընկերը անվերապահ բավարարվածության աղբյուր չէ: Հարաբերությունների մերժման անհնարինությունը նաև անհնարին է դարձնում ընդունումը. Նա, ով ճնշված ներքին կյանք ունի, ի վիճակի չէ լիովին գիտակցելու իր բոլոր ազդակները: Մերժված մերժման էներգիա (կամ ագրեսիա) ունեցող անձը իրեն դատարկ է զգում և հետաքրքրությունից դուրս է: Նա կարող է միայն ձևացնել ՝ ձևացնելով աջակցություն, բայց քանի որ այս աջակցությունը չի սնվում իրական ազդակներով, դա բավարարվածություն չի բերի զոհին: Նա ոչ թե խաղի, այլ իրական զգացմունքների և ազդակների կարիք ունի, բայց դրանք կամ հնարավոր են ամբողջությամբ, կամ ընդհանրապես անհնար են:

!! Տուժողն իր պահանջներով ոսկերչական կերպով կրկնում է իր իրավիճակը, երբ նա չէր կարող լինել ինքն իրեն, բայց հետաքրքրված էր միայն իր որոշ դրսևորումներով, միայն իր կատարած դերով կամ գործառույթներով:Տուժածն իր տրավմայով վնասվածքներ է ստանում իրեն հայտնի ձևով. Զուգընկերոջից պահանջելով չլինել ինքն իրեն, չընդունելով նրան, նա հասցնում կամ ծանրացնում է ինքնասիրահարված տրավման և միացնում պաշտպանական մեխանիզմները, որոնցից նա իրականում փախչում է: Հետևաբար, դիմացինի կարևորության նվազեցումը և վարքագծային ռեպերտուարի ձևավորումը, թե ինչպես վարվել սեփական ցանկությունների հետ, բուժում է ինչպես գործընկերներին, այնպես էլ հարաբերություններն ամբողջությամբ: Սովորել հաղթահարել ձեր ցանկությունները հեշտ չէ, և հաճախ գործընթացը սկսվում է սգով »: