2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Դուք իրավունք ունեք լինել / գոյություն ունենալ:
Բարի գալուստ այստեղ, այս երկրի վրա:
Ես զգում եմ քեզ և մնում այստեղ քեզ հետ:
Դուք իրավունք ունեք կապ հաստատել:
Ես քեզ սիրում եմ.
Ես ուշադիր եմ արտահայտելու ձեր զգացմունքները:
Սա իրավունքներ, որը երեխան յուրացնում է / չի ձեռք բերում ՝ անցնելով զարգացման այնպիսի փուլ, ինչպիսին է Գոյության կառուցվածքը, որոնք անմիջականորեն արտացոլվում են նրա հետագա կյանքի և հետագա բնավորության կառուցվածքների ձևավորման մեջ:
Ձեզ ծանո՞թ են այս հաղորդագրությունները: Մանուկ հասակում որքա՞ն հաճախ եք դրանք լսել ձեր ծնողներից: Դուք ձեզ ապահով զգացի՞ք, կարիք զգացի՞ք, զգացի՞ք ձեր տեղը և ինքներդ:
Հաճախ, չգիտես ինչու, մենք չենք կարող մեզ վերագրել լինելու իրավունքը, շփման, կարիքի, սիրո, ցանկության իրավունքը, և շարունակում ենք փնտրել ինքներս և մեր տեղը, փնտրել անվտանգություն, սիրել և չընդունել դրանք:
Դուք ձեզ սիրված և ընդունված զգու՞մ եք միայն ձեր գոյության պատճառով: Թե՞ շարունակում եք ապացուցել ձեր արժեքը ուրիշներին, թե՞ փախչում եք շփումներից:
Երեխան գոյության և ընդունման փորձ է ձեռք բերում դեռ արգանդում, իսկ հետո ծնվելուց հետո `մոր, ընտանիքի և ամբողջ աշխարհի օգնությամբ: Wantedանկալի, ընդունված, սիրված, տեղ ունենալու և ապահով լինելու զգացումը ներթափանցում է երեխայի խորքում և անցնում նրա ամբողջ կյանքի ընթացքում: Դրանից նա ձևավորում է իր և աշխարհի նկատմամբ իր վերաբերմունքի հիմնական հայեցակարգը:
Երեխայի համար կարևոր է իրեն ապահով զգալ ՝ ֆիզիկապես, էմոցիոնալ և մտավոր: Եթե հղիության առաջին ամիսներին ամեն ինչ լավ էր ընթանում երեխայի համար, ապա նա զգում է, որ աշխարհը սպասում է նրան, որ նա անհրաժեշտ և ցանկալի է, և ապա նա զգում և մեծարում է իրեն այս աշխարհում լինելու իր ԻՐԱՎՈՆՔԸ: Սիրված և ընդունված է զգում միայն այն պատճառով, որ նա գոյություն ունի, ինչը տանում է դեպի ձևավորում առողջ դիրքորոշում իր և աշխարհի իմաստով:
Այնուամենայնիվ, եթե հղիության առաջին ամիսների ընթացքում երեխան զգում է հուզական կամ ֆիզիկական վնասվածք (երբ մոր հետ ինչ -որ բան տեղի է ունենում ֆիզիկական կամ հուզական մակարդակով), ապա երեխան ստանում է մերժման զգացում, տրավմատիկ իրադարձությունը դիտվում է որպես կյանքի սպառնալիք:, և, հետևաբար, հանգեցնում է ամբողջական անապահով կյանքի, իրականության կայունության նկատմամբ անվստահության զգացման: Միեւնույն ժամանակ, նա հարց ունի `« ես իրավունք ունե՞մ ապրելու »:
Ապագայում երեխան սկսում է ձեւավորել մտավոր դիրքորոշում կամ հուզական դիրք:
Հոգեկան դիրք (վաղ) ձևավորվում է էներգիայից մարմնին գլուխ փոխանցելով: Սա օգնում է նրան նվազեցնել և հաղթահարել անհանգստության, ցավի և հուսահատության զգացմունքները, բայց նա դրա համար վճարում է ՝ փախչելով մոր, այլ մարդկանց, իսկ հետո ընդհանրապես աշխարհի հետ շփումից: Մեծահասակների աշխարհում այս երեխան բախվում է այնպիսի փորձառությունների հետ, ինչպիսիք են այս աշխարհում չուզելը, հակակրանքը, անօգուտ լինելը: Աշխարհն անապահով է, անհյուրընկալ: Մեծանալով ՝ նա չի ապրում լիարժեք կյանքով, իրեն զրկում է կյանքում հուզական ներգրավվածությունից և ընտրում է բանականության աշխարհը: Սա ընտրություն է ՝ հօգուտ կյանքից «հեռանալու»:
Emգացմունքային դիրքորոշում (ուշ) ձևավորվում է էներգիայի փոխանցումից գլխից դեպի մարմին, երբ երեխան կառչում է հարաբերություններից, ընկղմվում է զգացմունքների մեջ, առավելագույնս ընդգրկված է աշխարհում, կարծես փորձում է համոզվել իր գոյության և աշխարհի գոյության մեջ: Թվում է, թե էներգիան դուրս է գալիս գլխից, և դա հանգեցնում է սթրեսային իրավիճակներում և հարաբերություններում հստակ մտածելու դժվարության: Ի տարբերություն հոգեկան դիրքի, «ես» -ը զգացվում է մարմնում եւ շփումների ցանկություն: Հասուն տարիքում դա թարգմանվում է էմոցիոնալ կախվածության մեջ: Սա ընտրություն է ՝ հօգուտ կյանքի ակտիվ թռիչքի:
Բոդինամիկ վերլուծության մեջ մշակված այս դիրքերը (Լ. Մարչեր, Ե. Arարլնս) վերաբերում են երեխայի զարգացման վաղ փուլին `Գոյության կառուցվածքին և դրսևորվում են ընդմիջման ժամանակ, այսպես կոչված, փոխադարձ կապով, երբ երեխան բախվում է երկընտրանք. հրաժարվել իմպուլսից, ռեսուրսից, հարաբերություններից `ձեր հետ շփումը պահպանելու համար (վաղ դիրքը), կամ հրաժարվել ինքներդ ձեզ հետ շփումից` թափ և հարաբերություններ պահպանելու համար (ուշ դիրքը): Դա այն արտացոլումն է, թե ինչպես է երեխան փորձում կապ պահպանել իր և ուրիշների հետ:
Խորհուրդ ենք տալիս:
Ձեր սեփական կյանքը, թե՞ ձեր մանկությունից փոխանցումավազք: Ձեր կյանքի իրավունքը կամ ինչպես փախչել ուրիշների սցենարների գերությունից
Արդյո՞ք մենք ինքներս ՝ որպես մեծահասակներ և հաջողակ մարդիկ, ինքնուրույն ենք որոշումներ կայացնում: Ինչու՞ ենք մենք երբեմն ինքներս մեզ բռնում ՝ մտածելով. «Ես հիմա խոսում եմ իմ մայրիկի պես»: Կամ ինչ -որ պահի մենք հասկանում ենք, որ որդին կրկնում է իր պապի ճակատագիրը, և այսպես, չգիտես ինչու, դա հաստատվում է ընտանիքում … Կյանքի սցենարներ և ծնողների դեղատոմսեր.
Երջանիկ լինելու կամ լինելու համարձակություն ունենալու իրավունք
«Երջանկությունը ձեռքբերում չէ, երջանկությունը թույլտվություն է», - մի անգամ գրել է ամենատաղանդավոր ուկրաինացի հոգեբան Սվետլանա Ռոյզը Թույլ տալ ինքներդ ձեզ երջանիկ լինել, հեշտ չէ: Ամոթն ու մեղքը խանգարում են: Ընդհանրապես, երջանիկ լինելը լկտիություն է:
Ինչպես է ձևավորվում կախյալ ընտանիքը
Psychologicalնողները, ովքեր չեն անցել սեփական հոգեբանական ծնունդը, իրենց ընտանիքից ստեղծում են միմյանցից կախված կառույց: Կապված կառույցը սիմբիոտիկ տիպի կառուցվածք է. Շփոթեցնող, քանի որ դրանում յուրաքանչյուր մարդ փոխկապակցված հարաբերությունների մեջ է ընտանիքի այլ անդամների հետ:
Ինչպես է ձևավորվում կախվածություն հոգեբանից / հոգեթերապևտից
Սովորաբար վատ սահմաններ ունեցող մարդիկ վախենում են ինչ -որ մեկից / ինչ -որ բանից կախված լինելուց (գործընկեր, մասնագետ, կազմակերպություններ և համայնքներ): Նրանք դժվարանում են տարբերել կապվածությունից կախվածությունը, իրական մտերմությունը ՝ տրավմատիկ փորձառությունների պատճառով:
Ինչպես հասկանալ, թե ինչ է ակնկալում ձեր հաղորդակցման գործընկերը և ինչպես խոսել լսելի լինելու համար
Նկատե՞լ եք, որ մարդիկ հաճախ շփվում են ոչ թե միմյանց, այլ միմյանց հետ: Մեկը սպասում է, որ երկրորդը կավարտի ՝ ասելով. «Բայց ես ունեմ …», «Եվ ես …»: Եվ ստացվում է բանավոր փոխանցումավազք. Մենք բառեր փոխանակեցինք և մի տեսակ զրուցեցինք: Ոչ թե երկխոսություն է դուրս գալիս, այլ մենախոսություններ միմյանց մասին: