2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Մեզանից յուրաքանչյուրը երբեմն հայտնվում է այնպիսի իրավիճակներում, երբ մյուսը օգնության կարիք ունի: Մեքենան կանգ առավ, ես ժամանակ չունեմ երեխային մանկապարտեզից վերցնելու, հեռախոսի գումարը վերջացավ … Այնուամենայնիվ, խնդրանքները միշտ չէ, որ համարժեք են: Մի լավ ընկեր մեքենայով հեռացավ և ասաց, որ իրեն շտապ անհրաժեշտ է օդանավակայանում հանդիպել սկեսուրի ընկերոջը, և որ ինքը չի կարող, քանի որ կորպորատիվ երեկույթին նա ստիպված կլինի ոչ միայն հյութ խմել: Ուրբաթ երեկոյան հեռուստացույցի դիմաց գտնվող բազմոցին չեղյալ է հայտարարվում կամ հիմնավոր պատճառ գտնելու հրատապ անհրաժեշտություն: Սա անելու է. Ինչ -որ բան կտտացնում է հետևի անիվի վրա, ես հաստատ օդանավակայան չեմ հասնի, և հենց վաղը գնում եմ ավտոսերվիս, որին, վախենամ, նույնպես չեմ հասնի: Կամ ազգականին շտապ վարկ էր պետք հինգ տարով: Բայց դուք երբեք չգիտեք առաջարկներ և խնդրանքներ, որոնցից ամենաբնական ձևով պետք է մերժվել: Խնդրանքը լիովին ծիծաղելի է, բայց ինչ -որ բան ստիպում է գտնել լավ պատճառ: Արժե՞ նրան փնտրել: Ներքին երկխոսություն է սկսվում `փորձելով հարթել իրավիճակը:
- Նա կմտածի, որ ես չեմ գնահատում մեր հարաբերությունները, նա կարող է ինձ հարմար լինել, երբ պետք լինի, կարևոր է լավ լինել այլ մարդկանց աչքում:
- Բայց, ես երբեք նրան չէի դիմի նման դեպքում: Սրանք նրա խնդիրներն են, և նա պետք է հասկանա դա: Հակասական մտքերը անհանգստություն են պատճառում և փչացնում ձեր տրամադրությունը: Կարծես քեզ օգտագործում են: Ուրեմն ինչու՞ է պատճառը:
Ակնհայտ է, որ նման խնդրանքը խախտում է անձնական սահմանները: Նորմալ արձագանքն այն է, որ հստակեցվի, որ դա անընդունելի է: Այլ կերպ ասած, պարզապես ասեք ոչ: Բայց հիմա, այս պահին, դաստիարակությանը բնորոշ սովորությունը միանում է: Շատ ծնողներ երեխայի հետ շփվում են միայն «գլխավորի» դիրքերից և երբեք երկխոսության չեն գնում նրա հետ, նրան հնարավորություն չեն տալիս որոշելու ինչ -որ բան, նույնիսկ փոքր բաներում: Նրանք պարզապես «հրում» են հնազանդությունը: Եթե կարծիքները երբեք չեն հարցվում, ապա դրանք ունենալու և արտահայտելու սովորություն նույնպես չի ձևավորվում: Երեխան ստիպված է չհամաձայնել, բայց հարմարվել: Սովորությունը չի վերանում տարիքի հետ: Հենց որ անձնական սահմանները, այժմ արդեն չափահաս են, սպառնում են, և դա տեղի է ունենում, երբ նրանք ինչ -որ բան են ուզում իրենից, ծնողները միշտ ինչ -որ բան էին ուզում. Սա ծառայում է որպես հրահրիչ, երեխայի դիրքին անցնելու մի տեսակ կոճակ, նաեւ զոհի դիրքը … Եվ այնտեղ նա պետք է լավը լինի, սպասելիքները բավարարի, փորձի … Եվ նա սկսում է իրեն պահել այնպես, ինչպես այն ժամանակ.
Դեռահասների տխրահռչակ անցումային տարիքային ճգնաժամը կապված է երեխայի մտածողության փոփոխության և դրան ծնողների ուշացած արձագանքի հետ: Մեծահասակ երեխաների անձնական սահմաններն ունեն ուրվագծեր, որոնց ծնողները միշտ չէ, որ պատրաստ են: Սա խռովություն է առաջացնում: Նման արձագանքը կարող է նաև բռնել: Արդյունքում ՝ պարզ «ոչ» -ի փոխարեն հետևում է դժգոհության բռնի արտահայտություն. Ինչպե՞ս եք համարձակվում նման խնդրանք ներկայացնել
Երեխան մեծացել է, բայց նա պարզապես չգիտի, թե ինչ է դա. Չափահաս կերպով պաշտպանել իր անձնական սահմանները, դաստիարակությունը նման փորձ չի տվել: Աշխատանքի մեջ աշխատանքի նկարագրությունները ինչ -որ կերպ կարգավորում են դա, բայց այլ առումներով նման մարդիկ անընդհատ ընկնում են զոհի կամ զայրացած ծնողի դիրքում. Այժմ դա հնարավոր է, ուստի նա չափահաս է: Փոխազդեցության միայն մեկ տեսակ ՝ ուժեղ և թույլ կամ հակառակը, և ոչ մի կառուցողական երկխոսություն: Ավելին, այս սահմաններն իրենք են պղտորված, քանի որ ծնողները իրենց ժամանակին հնարավորություն չեն տվել դրանք ձևավորելու, իրենք իրենք դա իրականում չէին հասկանում:
Տարօրինակ խնդրանքը չկատարելու հետևանքներն ամենևին էլ սարսափելի չեն, բայց սովորությունից ազատվելն այնքան էլ հեշտ չէ: Ըստ էության, սովորությունը կախվածություն է: Ի պատասխան ծանոթ գրգռիչների ՝ հետևում է ստանդարտ, կրկնվող և հաստատ հաստատված արձագանքը: Սա տեղի է ունենում ինքնաբերաբար: Եվ հիմա, պարզ «Չեմ ուզում» կամ «Չեմ ուզում» -ի փոխարեն, կա արդարացումների տենդագին որոնում կամ վրդովմունքի պայթյուն: Երկուսն էլ զգացմունքային են, բայց այս հուզականությունը չափազանցված է:Դա պայմանավորված է ոչ թե բուն իրավիճակով, այլ ճիշտ արձագանքելու անկարողությամբ: Այնտեղ, ներսում, փոքր վախեցած երեխան սառչում է: Aխախոտից դուրս սատանայի պես, մերժման վախը դուրս է ցատկում, այնքան անտեղի է այժմ մեծահասակների բանական մասի տեսանկյունից: Կարևորը ոչ թե ինչ է նա խնդրում, այլ այն, թե ինչպես ես դրան արձագանքում:
Այնուամենայնիվ, խնդրանքը գուցե լկտի չէ, բայց ամենատարածվածը, դժվար չէ այն կատարել, բայց ինչ -ինչ պատճառներով ես չեմ ուզում դա անել: Եվ վախը լուռ շշնջում է. Արա դա, ամեն դեպքում, չես կորցնի այն: Մի կողմից `մեծահասակների ցանկությունը, իսկ մյուս կողմից` ներքին երեխան, ով վախենում է: Դա անել նշանակում է հանգստացնել նրան, բայց միևնույն ժամանակ նրա սեփական անհարգալից վերաբերմունքի տհաճ զգացում է առաջանում: Դուք առաջնորդվում եք ձեր սեփական վախով:
Բուլգակովի «Շան սիրտը» հիանալի դրվագ: Ակտիվիստները պրոֆեսոր Պրեոբրաժենսկուն առաջարկում են թերթ գնել: Առաջարկն ակնհայտորեն անտեղի է և սխալ ժամանակ: Սա իր անձնական սահմանների բացահայտ խախտում է: Սխալ պաշտպանությունը ներառում է արդարացումներ կամ դժգոհություն, և նա հանգիստ ասում է. «Ես չեմ ուզում»: Սա շփոթեցնում է հակառակորդին, նրա, ավելի ճիշտ, նրա աշխարհում, ընդունված չէ առաջնորդվել ձեր ցանկություններով, անհրաժեշտ է հարմարվել: Հետևյալը երեխաների նկատմամբ զգացմունքները շահարկելու փորձ է: Բայց ցանկացած մանիպուլյացիա դառնում է անիմաստ, քանի որ պրոֆեսորի չափահաս հատվածը վերահսկում է պրոֆեսորի վարքը, իսկ զգացմունքներն այս դեպքում անտեղի են: Ավաlasղ, կյանքում հակառակն ավելի շատ են: «Ինչպե՞ս կարող եք ինձ ասել այս մասին»: «Երեկ նա սա ինձ առաջարկեց, պատկերացնո՞ւմ եք»: - սովորական արտահայտություններ, որին հաջորդում է մերժումը և վրդովմունքը, որոնք սահուն հոսում են մոլուցքային մտքերի և վրեժի նենգ ծրագրերի մեջ:
Մեզանից յուրաքանչյուրի մեջ կա մանկական մաս, երբ նրանք հարձակվում են, դուք չեք կարող ընդհանրապես անջատել զգացմունքները, բայց մեծահասակը պետք է առաջնորդի արձագանքը: It'sամանակն է միջամտել, հոգեպես տաքանալ, ձեզ անվանել անունով, հանգստանալ և մեծահասակների որոշում կայացնել, և չվախենալ վախից վախեցած ներքին երեխայի հետ միասին:
Վրդովմունք, սա մանկական զգացում է: Երեխան եսակենտրոն է, նա տիեզերքի կենտրոնն է, և նա պատասխանատվություն է կրում մյուսի զգացմունքների համար. Եթե մայրս վիրավորված է, ապա ես վատ եմ: Նա դեռ չի հասկանում, որ մայրս կարող է բոլորովին այլ պատճառներով վատ տրամադրություն ունենալ, որ նա բոլորովին մեղավոր չէ իր չարդարացված սպասումների համար … Մեզ համար դժվար է հոգեբանորեն մեծանալը: Մենք ինքներս ենք վիրավորված, վախենում ենք ուրիշին վիրավորելուց, և դա մեծապես բարդացնում է մեր կյանքը:
Մեծահասակը չի վախենում հանգիստ «Ոչ» ասելուց:
Խորհուրդ ենք տալիս:
Դժվար հաճախորդ, թե՞ դժվար հոգեթերապևտ:
Հաճախորդները, որոնց հետ հոգեթերապևտները դժվարանում են շփվել, կարելի է բաժանել երկու խմբի. Իհարկե, այս հաճախորդների մոտ առկա են ամենաարտահայտված խանգարումները, որպես կանոն, երկարաժամկետ, որոնց կանխատեսումը շատ կասկածելի է: Նման մարդկանց հաղորդակցման ոճը անառարկելի է թվում.
Ինչու՞ ես բախտ չունեմ կյանքում: Ինչու ինչու
Երկար տարիներ մարդիկ իրենց հարց են տալիս. Ինչու եմ ուզում հարուստ լինել, և իմ ամբողջ կյանքը ես ոչինչ չեմ անում, բացի ծայրը ծայրին հասցնելուց. Ինչու չեմ կարող հանդիպել կյանքի արժանի գործընկերոջ; Ինչու՞ են բոլոր այն տղամարդիկ, որոնց ես հանդիպում եմ, թույլ են, պարտվողներ, կանայք կամ գիգոլոներ.
Երբ քեզ արժեքավոր ես զգում, հեշտ է «ոչ» ասելը:
Ինչու՞ է երբեմն դժվար «ոչ» ասելը: Քանի որ մերժումից բացասական արձագանքի փորձ կա, օրինակ, մայրս «ոչ» ասաց հորս և ի պատասխան ստացավ չարաշահումների տեղատարափ, կամ, որ ավելի վատ է, դեմքի հարված: Կամ, ի պատասխան հոր մերժման, մայրը սկսեց հիստերիկ լինել:
Սա դժվար, նախապես դժվար տրված է: Գիտե՞նք ինչպես ընդունել:
Ընկերներ, ես ուզում եմ հետևյալ հարցը դնել մեր ընկալման վրա. Որքանով մենք և մեզանից յուրաքանչյուրը առանձին -առանձին կարող ենք ընդունել մեր կյանքի կարևոր, բայց չափազանց անցանկալի մասը, այն, ինչ մենք կցանկանայինք, բայց որը հնարավոր չէ փոխել որևէ կերպ?
Ինչու՞ է այդքան դժվար «ոչ» ասելը:
Մերժելը և «ոչ» ասելը երբեմն դժվար է, երբեմն մերժելու այս անկարողությունը կարող է բավականին բացասական ազդեցություն ունենալ մարդու վրա: Նրա մտքերի, զգացմունքների վրա, երբեմն մարդկանց անհանգստացնում է այն փաստը, որ ուրիշների ցանկությունների կամ խնդրանքների անընդհատ կատարումը նրան զրկում է սեփական ցանկությունները իրականացնելու հնարավորությունից:
