2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Նարցիսիստական բնավորության տեր անձնավորությունների հմայքի և հմայքի ուժը մագնիսի պես գործում է շրջապատի մարդկանց վրա, բայց նրանց հետ շփումները «թունավոր» են. Հիասթափությունն անխուսափելի է: Տիպիկ նարցիսիստը պայծառ ու հավակնոտ եսակենտրոն է, ով ոչ ոքի կամ ոչինչ չի տեսնում, զբաղված է միայն իրեն գովելով, բայց միևնույն ժամանակ հմայիչ և ոչ հանդիսավոր:
Ինչու՞ են մարդիկ սկսում հարաբերություններ հաստատել նարցիսիստների հետ, և ի՞նչ դասեր կարելի է քաղել ինքնասիրահարված անձնավորություններից: Ի՞նչ է դա նարդոսի մասին, որը կարող է ձեզ խորը և խորը կապել: Արժեզրկում և գործողություն: Ինքնասիրահարված անձնավորությունները հաճախ արժեզրկում են զուգընկերոջ ներքին արժեքներն ու կյանքի որակը: Մյուս կողմից, նրանք գործում են ՝ անելով հնարավորը իրենց համար: Օրինակ, եթե ինքնասիրահարվածները վատ վերաբերվեին, ապա նրանց վարքագիծը մեկ այլ անձի նկատմամբ նույնը կլինի.
Այսպիսով, վերադառնալով այն դասերին, որոնք մեզ տալիս են նարցիսիստները, առաջինը ինքնագնահատումն է: Եթե անձի հոգեբանական գիտակցության մեջ դա որևէ կերպ ներկայացված չէ, նա չի արձագանքի և չի ներգրավվի արժեզրկող մարդու հետ հարաբերությունների մեջ:
Դուք պետք է հասկանաք, որ այն ամենը, ինչ կատարվում է մարդու հետ դրսից, ունի ներքին արտացոլում, բոլոր արմատները մտնում են հոգեբանության մեջ: Այսպիսով, ինչ -ինչ պատճառներով պետք է պայքարել այն մարդու դեմ, ով քեզ արժեզրկում է: Համապատասխան հարց է ծագում `ո՞վ է քեզ արժեզրկել մանկության տարիներին, ինչու՞ ես հիմա ինքդ քեզ արժեզրկում: Եզրակացություն. Նարցիսիստի վարքը միանում է բաց արյունահոսող վերքի պատճառով, որը պետք է բուժվի:
Իրականում, շատ դժվար է ներքին պայքար տանել սեփական անձի հետ: Շատ ավելի հեշտ է պայքարել դրսում, երբ կարող ես ազատվել «վատ» մարդուց, ջնջել նրան քո կյանքից և մոռանալ: Այնուամենայնիվ, եթե դրա փոխարեն գալիս է մեկ այլ, և արժեզրկումը շարունակվում է, արժե անդրադառնալ և դասավորել ինքներդ ձեզ: Այս խնդիրը լուծելով ՝ մարդը կամ պարզապես դադարում է նկատել ինքնասիրահարված մարդկանց, կամ հիշում է, որ իր համար տհաճ էր նման անհատների հետ շփումը, բայց արդյունքը նույնն է. Նա անցնում է կողքով:
Երկրորդ դասը կապված է խաղալու հետ: Սա հոգեբանական պաշտպանական մեխանիզմ է, որն արտահայտվում է վարքի միջոցով ներքին լարվածության անգիտակից ազատման մեջ: Օրինակ, մարդը գործընկերոջ հետ վարվում է այնպես, ինչպես իր ժամանակին էին վերաբերվում: Ինչ է սա նշանակում? Եթե մանկության տարիներին նրան ճնշել են, վիրավորել, վիրավորել կամ նախատել ամենափոքր վիրավորանքի համար, ապա սերտ շփման մեջ նա նման կերպ կվարվի `փոխհատուցել: Եվ կարևոր չէ, թե կոնկրետ ինչ, պարզապես հոգուս խորքում հիշողություններ էին հայտնվում, ուստի վիրավորանքները, որպես կանոն, «թռչում» էին զուգընկերոջը:
Նման վարքագծի հանդիպելիս դասական նևրոտիկը կվերցնի մեղքը («Հավանաբար, ես ինչ -որ բան սխալ եմ արել, այդ պատճառով ագրեսիայի այս ամբողջ հոսքը թափվեց իմ վրա»): Բայց մյուս կողմն ուղղակի սպասում է մեղքի դրսեւորմանը: Ինչ -որ դատապարտելի գործողություն կատարելու համար պատասխանատվության ճնշող զգացումը փչացնում է մարդու ներքին գիտակցությունը ՝ նրան դարձնելով «սարդի զոհ». Այդ պահից նրա հետ կարող ես անել այն, ինչ ուզում ես: Այսպիսով, ինքնասիրահարվածի հետ շփման արդյունքում մարդը կկարողանա հասկանալ, թե երբ է նա մեղավոր, իսկ երբ ՝ ոչ:
Երրորդ դասը ձեր սահմանների գիտակցումն է (սա այն է, ինչ ես ուզում եմ, սա չէ): Միանշանակորեն, ինքնասիրահարված տիպի հետ շփվելիս, զարգանում է մի քիչ եսասիրություն և սեփական անձնական տարածքի ու ցանկությունների սահմանները հստակ սահմանելու ունակություն: Օրինակ, մարդը սովոր է օրական հինգից յոթ ժամ միայնակ հանգստանալ, բայց գործընկերը ոտնձգություն է կատարում այս սահմանների վրա. «Ոչ, դու այդպես չես հանգստանա: Այս պահվածքն ինձ համար անընդունելի է »:Արդյո՞ք սա նորմալ պահանջ է: Սա հասկանալու համար պետք է ներսում լավ աջակցություն ունենալ. Ի՞նչն է ձեզ համար նորմալ և աննորմալ, որտե՞ղ է սահմանը: Եթե մարդը հստակ գիտակցում է, որ շաբաթական առնվազն ամիսը մեկ անգամ նրան անհրաժեշտ է միայնակ հանգիստ, հեռախոսն անջատված է, հակառակ դեպքում որոշակի հետևանքներ կարող են առաջանալ, նա որոշում կկայացնի իր օգտին ՝ իրեն տալ այս օրը («Ոչ, սա դա իսկապես կարևոր է ինձ համար, հակառակ դեպքում դա կհանգեցնի սրան և նրան »): Գլխավորն այն է, որ պատրաստ լինես նույնիսկ բաժանվել մարդուց, եթե նա չի լսում: Նարգիզների դեպքում սահմանները պետք է հստակ սահմանվեն. «Ինձ համար այդպես է: Այլ տարբերակներ չկան »: Եթե գիտակցության ներսում կա նույնիսկ ամենափոքր կասկածը, մարդը նորից դերասանական խաղ կստանա: Ինքնասիրահարվածը կճնշի գործընկերոջ սահմանները, մինչև վերջինս չսովորի լինել հաստատակամ, մի փոքր կոշտ և եսասեր:
Այսպիսով, որո՞նք են այն կետերը, որոնք պետք է մշակվեն, եթե դուք հարաբերությունների մեջ եք ինքնասիրահարվածի հետ, և դա ձեզ ցավ է պատճառում: Առաջին հերթին մազոխիստական դրսեւորումներ ու արթնացումներ: Սա վերաբերում է զարգացման բավականին վաղ շրջանին ՝ 3-5 տարի:
Այս պահին է, որ երեխայի մոտ զարգանում է բոլորին փրկելու, բոլորին օգնելու, բոլորի կարիքը զգալու կարիքը: Սրանք ինչ -որ առումով նաև ինքնասիրահարված բնավորության գծեր են, բայց դրանք գտնվում են նարցիսիզմի մյուս բևեռում ՝ նևրոտիկ սպեկտրում (զոհաբերական ինքնասիրություն):
Արժե նաև ուշադրություն դարձնել ենթագիտակցական ցանկություններին `« Ես ուզում եմ, որ այսպես լինի »: Հոգու խորքում դուք հավանաբար ցանկանում եք, որ ինքնասիրահարվածը վարվի այնպես, ինչպես դուք եք ցանկանում: Otherանկացած այլ վարքագիծ ընկալվում է որպես վիրավորանք: Բացի այդ, որպես կանոն, մենք ցավոտ ենք արձագանքում նարցիսիստներին, ովքեր կտրուկ հեռանում են:
Մյուս կողմից, գուցե արժե թույլ տալ, որ մարդն ապրի այնպես, ինչպես ցանկանում է `գալ այսօր կամ չգալ, զանգահարել - չզանգել, մեկուսանալ իրեն շրջապատող աշխարհից կամ ապրել« լիարժեք »"
Թերեւս որոշ փաստեր ձեզ համար տհաճ են լսելն ու գիտակցելը (օրինակ ՝ ինքնասիրահարված բնավորության գծերի դրսեւորման մասին): Բայց դուք պետք է հասկանաք. Այն ամենը, ինչ դրսից որևէ արձագանք է առաջացնում, ներկայացվում է հոգեբանության մեջ, որոշ դեպքերում դա կարող է լինել հակառակ բևեռը (օրինակ ՝ գործընկերներից մեկը եսասեր ինքնասիրահարված է («Ամեն ինչ պտտվում է բացառապես իմ շուրջը»):), Իսկ երկրորդը անձնավորում է ավելի զոհաբեր ինքնասիրահարվածությունը («Ես կփրկեմ բոլորին: Ես կլինեմ նրանց հետ, ովքեր ցանկանում են դա, եթե միայն նրանք ինձ ասեն, որ ես հիանալի եմ»): Այսպիսով, գործընկերներն ունեն տարբեր նարցիսիստական կարիքներ, և նրանք, ինչպես շարժակների, ընկնում են աջ ակոսների մեջ:
Այնուամենայնիվ, անհնար է հեշտությամբ խզել այս անառողջ հարաբերությունները. Դրա համար անհրաժեշտ է մշակել ձեր «ես» -ի ամենախորը խնդիրները և վերլուծել ձեր ենթագիտակցական ցանկությունները:
Խորհուրդ ենք տալիս:
Ինչու՞ են մեզ պետք նրանք, ովքեր մեզ պետք չեն:
Որոշ մարդկանց հետ հարաբերությունները ներառված են մեր կյանքի հիմնական կազմում `ծնողներ, երեխաներ, ամուսիններ, կանայք: Բայց, նրանցից բացի, մենք ամեն օր շփվում ենք ընտրովի բազմաթիվ կերպարների հետ ՝ գործընկերների, աստիճանների հարևանների, նախկին դասընկերների, մանկության «ընկերների» և այլն:
Ի՞նչն է մեզ խանգարում լսել ինքներս մեզ:
Մոսկվայի գործընկերների հետ զրուցած ամերիկացի հոգեբաններից մեկը նման արտահայտիչ պատմություն է պատմել: Երբ նա տղա էր, նրա ընտանիքը ապրում էր ֆերմայում: Եվ ահա մի օր անծանոթ ձին թափառեց դաշտ: Հայրը տղային ասաց, որ շրջի ՝ պարզելով, թե ում ձին է:
Ի՞նչ են մեզ սովորեցնում դժվարությունները և ինչն է մեզ պահպանում:
Դե, ընկերներ, թվում է, թե կյանքը լավանում է, պահ-պահ-պահ: Իսկ ինձ համար դժվարին շրջանը հետ է մնում: Օ,, և ինձ համար դժվար էր … Եվ հուսահատությունը ծածկեց ինձ … Եվ ինձ թվաց, որ ինձ համար այս դժվար ու սարսափելի շրջանը երբեք չի ավարտվի, որ հիմա միշտ այսպես կլինի … Եվ անհանգստությունն այս ընթացքում անփոփոխ էր:
Ինչու՞ են մեզ պետք զգացմունքները և ինչպես կարող ենք դրանք օգտագործել ի շահ մեզ:
Մեր կյանքում մենք անընդհատ զգում ենք ինչ -որ զգացմունքներ: Ի՞նչ են դրանք մեզ համար և ինչ անել նրանց հետ: Սա այն է, ինչ ես այսօր ձեզ հետ եմ և ուզում եմ խոսել դրա մասին: Մեր զգացմունքները մեզ ասում են, թե ինչ է կատարվում մեզ հետ ՝ արդյոք դա տեղի է ունենում մեր կյանքում, այն, ինչ մեզ պետք է, ինչու՞ ենք մենք լավ, թե՞ դա ամենևին էլ դա չէ:
Արդյո՞ք մեզ սովորեցնում են սիրել ինքներս մեզ:
Արդյո՞ք մեզ սովորեցնում են սիրել ինքներս մեզ: Շատերը հավանաբար կասեն ոչ: Ինչ-որ մեկը կմտածի եսասիրության մասին, որը սովորական է և ոչ մի կապ չունի ինքնասիրության հետ: Ես հանդիպում եմ մարդկանց, եւ ըստ նրանց կյանքի դժվար է ասել, թե որտեղ է խախտվել սեփական անձի հանդեպ սիրո «դաստիարակությունը»:
