2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Սարսափելի է ինքդ քեզ ցույց տալը:
Միշտ ավելի հեշտ է ստեղծել որոշակի պատկեր, որն այնքան հեռու է իմ իսկական փորձառություններից, զգացմունքներից և դրա միջոցով շփվել ուրիշների հետ:
Դա անվտանգ է:
Ի վերջո, եթե ես գամ Ուրիշի մոտ, ներկայացնելով ինքս ինձ, իմ զգացմունքները, կարիքները, ցանկությունները, իմ խոցելիությունն ու կարիքը `կարող եմ ՄԵՐJՎԵԼ:
«Ես ուզում եմ, որ դու գրկես ինձ» - «Ես հիմա զբաղված եմ»:
«Ես ուզում եմ ժամանակ անցկացնել ձեզ հետ» - «Ես այլ ծրագրեր ունեմ»:
«Օգնիր ինձ» - «Ես չեմ կարող / չեմ ուզում»
«Դուք ինձ համար շատ հետաքրքիր եք, ես ուզում եմ ավելի շատ շփվել ձեզ հետ» - «Ես բավականաչափ ունեմ այդ հաղորդակցությունը»:
«Ինձ դուր ես գալիս, ես քեզ չունեմ»
«Ես ուզում եմ, որ դուք ընտրեք ինձ (իմ ցանկությունները, կարիքները, ակնկալիքները)» - «Ես ինքս եմ ընտրում (իմ ցանկությունները, կարիքները, ակնկալիքները)»:
«Ես քեզ սիրում եմ, ես քեզ չեմ սիրում …» …
Մենք հազվադեպ ենք մեր մասին այդքան անկեղծ խոսում: Եվ մենք հազվադեպ ենք լսում նման պարզ պատասխաններ:
Բայց մեր երևակայությունը ձգում է հենց դրանք, որոնցից դուք պարզապես սառչում եք:
Եթե նրանք ինձ այդպես պատասխանեն, ինչպե՞ս ապրել դրա հետ:
Ինձ մերժեցին:
Ես հաճախ եմ լսում մերժված լինելու զգացման վախի մասին:
Թեեւ, ըստ էության, մերժման զգացում չկա:
Այս վայրում կարող է դժգոհություն առաջանալ: Բոլոր զգացմունքները շրջվում են դեպի ներս. Իմ ազդակը չի հանդիպել, չի աջակցվել:
Սա սովորաբար տեղի է ունենում հարաբերություններում:
Մեկ գործընկեր, զգալով մերժված, վիրավորում է, հետ քաշվում և հեռանում: Մեկ այլ, նման արձագանքի համար, սկսում է մեղադրել: Եվ ահա, ինչպե՞ս է դա դասավորվում ինչ -որ մեկի համար. Կարող եք ներողություն խնդրել, ներողություն խնդրել, մեղքը քավել, կարող եք բարկանալ մեղքի զգացումի անհանդուրժողականությունից և էլ ավելի մեծացնել հեռավորությունը:
Այսպիսով, սկսվում է դժգոհություն-մեղքի դինամիկան ՝ մարդկանց ավելի ու ավելի օտարելով իրենցից և գործընկերներից: Տեղ չկա անձնական դրսևորումների, ընտրության ազատության, իրական զգացմունքների, կարիքների բավարարման համար, արդյունքում ՝ մտերմություն:
Մարդու համար անտանելի է մնալ այնտեղ, որտեղ նա չի ընտրվել: Հատկապես, եթե առկա է մերժողական-արժեքային ուժեղ հարաբերություն: Այն իմաստով, որ երբ ես «ընտրված» չեմ, ուրեմն ես կարևոր չեմ, կարիք չունեմ, բավական լավը չեմ, հետաքրքիր չեմ, չեմ սիրում, ինչ -որ բան այն չէ ինձ հետ և այլն:
Իհարկե, ես վիրավորված եմ: Ավելին, եթե ես այդքան ջանում եմ լինել «ինչ -որ տեսակ» այս անձի համար …
Դժվար է առանձնացնել Ձեր Ես -ը Ուրիշի վերաբերմունքից:
Նկատել, որ մեկ այլ անձի, հատկապես մտերիմի ընտրությունը նրա մասին է, ոչ թե իմ: Որ նա կարող է անկեղծորեն սիրել ինձ և պարզապես այլ բան ցանկանալ այս պահին, զգալ իր որոշ զգացմունքներ, ունենալ անձնական, երբեմն նույնիսկ հակառակ կարիքներ:
Դժվար է հավատալ, որ հեռավորությունը միշտ չէ, որ մերժում է, որ դա կոնկրետ պահի մասին է, այժմ և ոչ հավիտյան:
Մենք հաճախ ենք զգացմունքներ ապրում ոչ թե տեղի ունեցածի փաստի, այլ այն իմաստի համար, որը տալիս ենք դրան:
Մնալով այն կետում, որտեղ ես ուզում եմ, իսկ մյուսը `ոչ, մենք կարող ենք ցավ զգալ, տխրություն, կարող ենք բարկանալ: Մենք լիովին իրավունք ունենք զգալու և արտահայտելու մեր զգացմունքները: Նեղանալու և մեղադրելու փոխարեն:
Likeիշտ այնպես, ինչպես մյուս մարդը լիովին իրավունք ունի ինքն իրեն ընտրելու և ինչ -որ բան չցանկանալու:
Ինձ թվում է, որ այս իրավիճակում կարևորն ու կապողն այն է, ինչ մեզ երբևէ բացակայում էր զգալի մեծահասակներից ՝ մտորումներ և ճանաչում.
Ես տեսնում եմ քեզ.
Ես լսում եմ քեզ.
Ես դա ընդունում եմ:
Եվ սա այն դեպքն է:
Հետո հնարավոր է դառնում նկատել և պահպանել ձեր արժեքը և կարևորությունը մեկ ուրիշի համար: Վերաբերվեք դրա դրսևորումներին, դրսևորեք ինքներդ ձեզ և ընդունեք, որ այս վայրում, այս պահին, այս կերպ իմ կարիքը չի բավարարվի: Առանց ինքդ քեզ ոչնչացնելու և առանց մյուսին ոչնչացնելու:
Եվ այստեղ արդեն կա ընտրելու հնարավորություն ՝ բավարարել ինքդ քեզ, հետաձգել այն ժամանակին, երկխոսություն վարել տարբերակների և հնարավորությունների վերաբերյալ, բանակցել, գնալ մեկ այլ վայր, որտեղ այժմ բավարարվելու կարիք կա և այլն …
Խորհուրդ ենք տալիս:
Նորմայի և պաթոլոգիայի, ընդունման և մերժման մասին
Կարծում եմ, որ շատ մեծահասակներ հիշում են մուլտֆիլմը երեխայի մասին, որը կարող էր հաշվել մինչև 10: Այս հարցի վերաբերյալ իմ անձնական կանխատեսումն այն է, որ հեղինակը ցանկանում էր ցույց տալ, թե ինչպես են մեզանից շատերը արձագանքում նոր, անհասկանալի տեղեկատվությանը, նույնիսկ չփորձելով պարզել, թե դա լավ է, թե վատ, անհրաժեշտ է `անհարկի, կօգնի -կբարդացնի և ինչ «Արդյո՞ք սա» իրականում:
Պարզապես մի՛ լքիր ինձ: Գործընկեր կորցնելու վախ, լքված լինելու վախ: Լքվածության վնասվածք
Ի տարբերություն մերժման վախի, որը հիմնված է զգացված կարիքների և անձնական հատկությունների ամոթի զգացումի վրա, շատ ավելի խորը լքվելու վախը նման է մոռացության, չգոյության վիճակից առաջացած խուճապային սարսափի: Ինչպե՞ս հասկանալ, որ մարդն ունի այս վախը:
Մերժման վախը
Վաղը անընդհատ զբաղված ե՞ս », - մի անգամ հարցրեցի իմ հոգեթերապեւտին: Եվ ես շուտով հասկացա. Ես հաճախ սկզբում ենթադրում էի, որ ուրիշներն ինձ համար տեղ, ժամանակ չեն ունենա: Մերժման վախը ակնկալում է մերժվել և մերժվել: Դրանից `անհանգստություն, գրգռում … և ուրիշների մերժում:
Ինչպես վարվել մերժման հետ
Մերժման զգացումը մեզանից յուրաքանչյուրին ծանոթ է մեծանալու բոլոր փուլերում. -Գնա՛, մենք քեզ հետ չենք խաղա: -Կներես, բայց դու իմ տեսակը չես … - Շնորհակալություն մեր թափուր պաշտոնին արձագանքելու համար: Մենք ձեզ հետ կզանգենք: Մերժման առջև կանգնած, մենք կարող ենք այնպիսի ուժեղ ցավ զգալ, որ թվում է, թե միտքը պղտորված է, և երկիրը սահում է մեր ոտքերի տակ:
Մերժման տրավմա
Երջանիկ մանկություն ունենալու համար երբեք ուշ չէ Միլթոն Էրիկսոն Երեխայի համար մեծահասակների խնամքը գոյատևման խնդիր է: Եվ նա ամեն կերպ կփորձի հարաբերություններ պահպանել ծնողների հետ, հաճախ ՝ իր գնով: Եվ որքան շուտ երեխան հանդիպի տրավմատիկ փորձի, այնքան ավելի խորը ենթագիտակցության մեջ կթաքնվի ցավը: