2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2024-01-15 16:07
Եկեք անմիջապես լեզվական ուղղում կատարենք: Եկեք պարզաբանենք երեք հասկացություն ՝ էգոիզմ, եսակենտրոնություն և ինքնասիրություն:
Եսասիրություն - եսասիրություն, անձնական շահերին նախապատվություն տալ հասարակական շահերին: Այս վարքագիծը լիովին որոշվում է սեփական շահի մասին մտքերով: Լուսավորության սկզբի հետ մարդիկ «էգոիզմ» հասկացությունը համարեցին առաջընթացի մի տեսակ շարժիչ և մարդկային գործունեության արթնացման նշան: Եթե մեր նախնիները թքած ունենային իրենց հարմարավետության վրա, նրանք չէին սովորի մաշկից հագուստ կարել, ուտեստներ պատրաստել և կրակ վառել:
Էգոցենտրիզմ (հին հունարեն Εγώ - «I» և լատիներեն centrum - «շրջանակի կենտրոն») - անհատի անկարողությունը կամ չկամությունը ՝ այլ տեսակետ դիտարկել: Նա պարզապես արժանի չէ ուշադրության: Էգոկենտրոն մարդու համար նրա տեսակետը միակն է, որը գոյություն ունի:
Նարցիսիզմ - բնավորության գիծ, որը խոսում է ավելորդ ինքնասիրության և գերագնահատված ինքնագնահատականի մասին, ինչը շատ դեպքերում չի համապատասխանում իրականությանը: Նարցիսիզմը անձի խանգարում է:
Այսպիսով, եսակենտրոնության հետ է, որ եսասիրությունը հաճախ շփոթվում է:
Ի վերջո, եսակենտրոնությունը մի վիճակ է, երբ մարդն իրենից բացի ոչ ոքի չի նկատում, կենտրոնանում է միայն իր ցանկությունների վրա և անտեսում է այն միջավայրը, որտեղ ապրում է:
Իսկ էգոիզմը վիճակ է, երբ մարդը հաշվի է առնում իր շահերը և որոշ իրավիճակներում նրանց նախապատվություն տալիս: Սա լիովին առողջ երեւույթ է:
Իզուր չէ, որ խոսքի շրջանառության մեջ է մտել «առողջ եսասիրություն» արտահայտությունը:
Նույնիսկ Աստվածաշունչը պարունակում է «Սիրիր ուրիշներին քո անձի պես» արտահայտությունը: Բայց ինչպե՞ս կարող ես սիրել ուրիշներին, եթե ինքդ քեզ չես սիրում: Ինչպե՞ս կարող ես սիրել ուրիշներին, եթե չգիտես ինչպես սիրել ինքդ քեզ: Անհնար է ուրիշների հետ կիսվել այն փորձով, որը դուք չունեք:
Դուք գիտեք, որ ինքնաթիռում, չնախատեսված հանգամանքների դեպքում, ծնողները պետք է առաջին հերթին հագեն թթվածնի դիմակներ:
ինքս ինձ վրա, իսկ հետո երեխաների վրա:
Մենք դասակարգեցինք լեզվական առանձնահատկությունները:
Հետագայում ես կօգտագործեմ «եսասիրություն» բառը, որին մենք սովոր ենք, բայց մենք արդեն մտքում կունենանք, որ այն, ինչից մենք վախենում ենք, ամենայն հավանականությամբ կոչվում է էգոցենտրիզմ:
Ինչու՞ կա եսասիրության մեջ կասկածվելու վախ:
Հիմնականում հասարակությունը մշակում է կոլեկտիվ հարաբերություններ, և կոլեկտիվի խնդիրները գերադասում են անհատի խնդիրներից: Եթե մարդ նկատվում էր եսասիրության մեջ, նա դառնում էր վտարված և դուրս էր մնում հասարակությունից:
Մարդկային հոգեբանության առանձնահատկություններից ելնելով ՝ ամենախորը մտավախություններից մեկը խմբից դուրս մղվելու, դուրս մղվելու վախն է: Այս հինավուրց վախը բխում է նրանից, որ հին ժամանակներում արտաքսված լինելը նշանակում էր բառացիորեն մահ:
Հետևաբար, երբ մենք բախվում ենք մի խմբի կողմից դատապարտվելու, այն է ՝ եսասեր կոչվելու հնարավորության հետ, ապա մենք զգում ենք այդ կենդանու վախը:
Մի կողմից հակադրվող եսասիրությունը, մյուս կողմից `ինքնասիրությունը:
«Եթե մենք զոհաբերենք մեր սիրելիներին, ապա մենք ատելությամբ կավարտվենք նրան, ում սիրում ենք »
Georgeորջ Բեռնար Շոու
Հավաքականի ցուցումները բավականին հաճախ հակասում են անհատի ցանկություններին: Թվում է, թե եթե սիրում ես ինքդ քեզ, ինքնաբերաբար եսասեր ես դառնում: Մենք հակված ենք մտածել բևեռային առումով ՝ կամ-կամ: Կամ ես կամ թիմը: Կարծես անհնար է սիրել ինքդ քեզ և միևնույն ժամանակ եսասեր չլինել:
Օրինակ, մատնահարդարման գնացող մայրը երեխային ուղարկում է նկարչության հետաքրքիր բաժին: Միեւնույն ժամանակ, մայրը անհանգստանում է իր մասին եւ երեխայի համար հետաքրքիր ժամանց է մտածում:
Որոշ մայրեր իրենց երեխաներն այնքան են նվիրում իրենց ժամանակը, որ իրենց համար ոչինչ չի մնում: Արդյունքում նրանք բարկանում ու ջղայնանում են իրենց երեխաների վրա:
Հետևաբար, առողջ եսասիրությունը լավ գործիք է հարաբերությունները կարգավորելու և տալ-վերցնելու հավասարակշռություն պահպանելու համար:
Մյուս կողմից, եթե մայրը լիովին զբաղված է ինքն իրենով և ուշադրություն չի դարձնում երեխաներին, դա նույնպես չի կարող հիմք հանդիսանալ առողջ հարաբերությունների հաստատման համար:
Իսկ ինչ կլինի, եթե գտնեք ձեր ցանկությունները և հասարակության / խմբի / ընտանիքի ցանկությունները համատեղելու միջոց. Թույլ տվեք ինքներդ ձեզ ցանկանալ և ցանկանալ այն, ինչ արգելված չէ հասարակության մեջ: Ի վերջո, այն, ինչ արգելված չէ, թույլատրելի է, այնպես չէ՞:
Իրոք, մեր բոլոր արգելքները չեն ձևավորվում այն բանի պատճառով, ինչ հասարակությունը չի կարող անել: Մեր հսկայական սահմանափակումները գտնվում են մեր գլխում և թելադրված են մեր իսկ արգելքներով: Այս արգելքները հաճախ ոչ մի կապ չունեն այսօրվա իրականության հետ:
Ասենք, կինը տնային տնտեսուհու դեր է կատարում, քանի որ կարծում է, որ ինքը պետք է ծառայի իր տնային տնտեսությանը և զոհի իրեն: Նա ընտրում է իր ժամանակը ամբողջությամբ նվիրել ընտանիքին ծառայելուն, մինչդեռ ժամանակ չի գտնում իր կարիքների համար `որպես մարդ, որպես մարդ, որպես կին:
Բայց մեր հասարակության մեջ նման կոշտ վերաբերմունք չկա: Կնոջն արգելված չէ արտահայտվել, աշխատել, կատարել իրեն, գտնել իր կոչումը: Սրանք նրա սեփական արգելքներն ու դեղատոմսերն են: «Ընտանիքին զոհաբերվելու» վերաբերմունքը նստած է նրա գլխում և, հաճախ, խանգարում է նրան լիարժեք կյանքով ապրել:
Ես զոհ եմ:
Cultureոհաբերությունը շատ ուժեղ մշակված է մեր մշակույթի և կրոնի մեջ:
Honorոհ լինելը պատիվ է: Aոհ լինել նշանակում է ամբողջ անձդ տալ խմբի կարիքներին: Այս խումբը կարող է լինել ընտանիք, հասարակություն, կազմակերպություն:
Հարց է ծագում. Եթե նման փոխանակումը համարժեք է, ապա դա իմաստ ունի, քանի որ ցանկացած համակարգ ձգտում է հավասարակշռության:
Այնուամենայնիվ, երբ անհաջողություններ են տեղի ունենում հասարակության, ընտանիքի կամ կազմակերպության փոխզիջումային հարաբերություններում, անձը մնում է դժգոհ և հասկանում է, որ իրեն բավականաչափ տրված չէ: Եվ սա հանգեցնում է զոհի դիրքի:
Aոհն այն է, երբ քեզ հետ անարդար են վարվել (հաճախ քո սուբյեկտիվ կարծիքով):
Sոհաբերությունը տեղի է ունենում, երբ դուք չեք կարող պահանջել ձեր իրավունքները և փոխհատուցում պահանջել ընդհանուր գործին ձեր ներդրման համար: Եվ դուք կարող եք պահանջել փոխհատուցում, այսինքն ՝ վերականգնել արդարությունը, միայն այն ժամանակ, երբ գիտեք ձեր իրավունքների մասին, երբ ձեզ սիրում եք և հարգանքով եք վերաբերվում ձեզ:
Հասարակությունը շահում է ձեզ վախեցնելով խմբից: Որքան քիչ կենտրոնացած լինեք ձեր կարիքների վրա, այնքան ավելի շատ կտաք հասարակությանը և դրա դիմաց ոչինչ չեք պահանջի: Հետևաբար, «եսասեր» լինելը ամոթալի է և ամոթալի: Ամոթն ու մեղքը ձեզ մանիպուլյացիայի ենթարկելու և ամուր շղթայի վրա պահելու հիմնական միջոցներից են:
Բայց կա նաև մեկ այլ ծայրահեղություն. Լիովին անտեսել հասարակության հիմքերն ու կարծիքները: Սա հենց այն է, ինչ կոչվում է եսակենտրոնություն կամ անառողջ էգոիզմ:
Ինչու՞ է նա վատառողջ:
Որովհետև եթե մարդը լիովին անտեսում է հասարակության կարծիքն ու օրենքները, ապա նա իսկապես կարող է վտարվել կամ մեկուսացվել: Ավելին, եթե դուք անտեսում եք շրջակա միջավայրի շահերը, ապա դա կնշանակի, որ դուք չեք կարողանա շփվել շրջակա միջավայրի հետ, համագործակցել և հարաբերություններ հաստատել:
Եթե դուք լիովին անտեսում եք շրջակա միջավայրի շահերը, դուք կկորցնեք շատ առավելություններ: Քեզ ձեռնտու չէ:
Ինչու՞ են մարդիկ սոցիալական էակներ: Քանի որ որոշ դեպքերում բառացիորեն ավելի հեշտ է գոյատևել որպես խումբ և հասնել ընդհանուր նպատակների: Անհատական նպատակներով դա տարբեր է:
Պարզվում է ՝ «Ինչպե՞ս սիրել ինքդ քեզ և չդառնալ եսասեր» հարցի պատասխանը բավականին պարզ է: Նախ պետք է սիրես ինքդ քեզ. Սովորիր քո ցանկությունների, հետաքրքրությունների, կարիքների մասին:
Ինչպե՞ս իմանալ ձեր ցանկությունների մասին:
Դեռ անցյալ դարում սոցիալական հոգեբանները հայտնաբերեցին, որ երբ մարդիկ իրենց խմբավորում են կազմակերպում, նրանք վերածվում են մեկ օրգանիզմի `նմանատիպ ցանկություններով, ծրագրերով և երազանքներով: Դժվար է մեկուսացնել ձեր սեփական ցանկությունները խմբում: Անհրաժեշտ է առանձնացնել, առանձնացնել (երբեմն, բավական, հոգեբանորեն) խմբից, ընտանիքից, կազմակերպությունից: Խմբի կարիքներին չմիաձուլվելու համար անհրաժեշտ է տարանջատում:
Դրանից հետո դուք կարող եք կառուցել նոր գործընկերություններ: Դրանք հնարավոր են միայն այն ժամանակ, երբ դու գիտես, թե ինչ ես ուզում, ինչու և ինչու ես դրա կարիքը զգում: Այս դեպքում խումբը ձեր վրա ուժեղ ազդեցություն չի ունենա:
Ինչպե՞ս սիրել ինքդ քեզ:
Դադարեցրեք ինքներդ ձեզ համեմատել ուրիշների հետ:
Ուրիշների կարծիքների վրա կենտրոնանալը գետինը դուրս է հանում ձեր ոտքերի տակից, քանի որ հարց է առաջանում, թե այսօր ո՞ր կարծիքի վրա պետք է կենտրոնանալ: Երեկ մի բան էր, վաղը ՝ այլ, և դու չես կարողանա ընթանալ ընտրված ճանապարհով:
Սա չի նշանակում, որ այլ մարդկանց կարծիքները պետք է անտեսվեն և անտեսվեն: Սա նաև չի նշանակում, որ դուք պետք է փակվեք ուրիշների կարծիքներից: Իմ և մյուսի միջև շփման սահմանին ծնվում է երրորդը ՝ ոչ պակաս արժեքավոր: Այս փորձը շատ կարևոր է: Բայց մի բան կարեւոր է. Ուղենիշը պետք է լինի ներսում, այլ ոչ թե դրսում:
2. Դադարեք քննադատել ինքներդ ձեզ:
Ինչու՞ քննադատությունն ընդհանրապես ձեռնտու չէ ձեզ: Որովհետև մեր աշխարհում շատ քննադատողներ կան: Թվում է, թե այն փոխանցվում է մոր կաթով և ինչ -որ բնական ձևով շարունակվում է սոցիալական փոխազդեցություններում:
Մենք բոլորս սովոր ենք այն բանին, որ մենք ինչ -որ բան չենք կատարել, որ ինչ -որ տեղ չենք ձգվել, ինչ -որ բան չենք ավարտել և ինչ -որ տեղ չենք հասցրել: Այս մասին մեզ հաճույքով տեղեկացնում է հասարակությունը: Բայց գովքը ինչ -որ կերպ մոռացվում է: Տպավորություն է ստեղծվում, որ եթե մարդը լավ բան է արել, ուրեմն այդպես էլ պետք է լինի: Պետք չէ բարին գովել: Եվ սա նախապես սխալ է: Եթե մեղադրելու բան կա, ուրեմն գովելու բան կա: Հետեւաբար, հավասարակշռությունը եւ ներքին արդարությունը վերականգնելու համար անհրաժեշտ է նվազեցնել ձեզ ուղղված քննադատության տեսակարար կշիռը: Եվ ավելի լավ է ընդհանրապես հեռացնել այն եւ ավելացնել գովասանքի չափը:
3. Մի՛ ստիպիր քեզ:
Ինչու՞ բռնությունը երբեք չի հանգեցնում դրական արդյունքի, և հաճույքի մասին խոսք լինել չի կարող: Որովհետև եթե մարդը բռնաբարում է իրեն, ապա մարմնի բոլոր ուժերն ուղղված կլինեն դիմադրության: Նոր փորձ ձեռք բերելու, այն մարսելու և գործընթացից վայելելու համար ռեսուրսներ չեն լինի:
Եթե մարդը բռնաբարում է իրեն, դառնում է իր իսկ թշնամին: Պատկերացրեք, որ դուք համագործակցում եք թշնամու հետ, ապրում եք նրա հետ նույն հարկի տակ: Նման կյանքը թունավորված է եւ զուրկ հաճույքից:
Միանշանակ կա ջանք հասկացությունը: Այն սկզբունքորեն տարբերվում է բռնությունից, չնայած երկու գործողություններն էլ լիցքավորված են մեծ էներգիայով:
Տարբերությունն այն է, որ բռնությունը (ինքնաբռնություն) ուղղված է սեփական անձի դեմ պայքարին, իսկ ջանքերը `դժվարությունները հաղթահարելու, խնդիրները լուծելու, նոր թեմաներ ուսումնասիրելու և դրանցով հետաքրքրվելու համար:
4. Թույլ տվեք ձեզ երեխա լինել:
Ինչու՞ է դա կարևոր:
Ներքին էներգիան արթնացնելու համար, որը ձևավորում է լավ վերաբերմունք ինքներս մեզ, մենք պետք է հասկանանք, թե ինչ ենք մենք իրականում ուզում, ինչ ենք վայելում:
Երեխաները գրեթե ամեն ինչ գիտեն ուրախության և հաճույքի մասին: Նրանց ազդակները բաց են և ազնիվ: Եթե նրանք զբաղվում են ինչ -որ բիզնեսով, նրանք ամբողջովին կլանված են գործընթացով:
Մենք պետք է մեզ թույլ տանք լսել փոքրիկ աղջկան կամ տղային ներսում և գնալ նրանց ցանկությունների հետևից: Բոլորն ունեն դրանք, միայն նրանք են պայմանականությունների, մեծահասակների առաջադրանքների և կարծրատիպերի փլատակների հետևում:
Մանկության երազանքի իրականացման շնորհիվ մենք կկարողանանք ալիքի վրա բարձրանալ և զգալ մեր այսօրվա ցանկությունները:
Հետևաբար, մտածեք այն մասին, թե ինչպես կարող է ձեր ներքին երեխան երջանիկ լինել և, առաջ, ստանալ հաճույք և ուրախություն:
_
Վարժություններ
Ձեր նկատմամբ ջերմ վերաբերմունք զգալու համար ես առաջարկում եմ ստեղծագործական վարժություն `« Օդ ինքդ քեզ »:
Վերցրեք մի կտոր թուղթ, հանգստացեք, նայեք հայելու մեջ: Լավ կլիներ, որ այս պահին ձեզ ոչ ոք չանհանգստացներ: Լսեք ինքներդ ձեզ:
Մտածեք, թե ինչի համար կարող եք գովաբանել ինքներդ ձեզ: Ինչ եք ուզում անել?
Գրի՛ր դրա մասին օրհներգ: Դուք կարող եք հատվածներով, եթե այս ձևաչափը ձեզ ավելի հարմար է: Գրեք այն, ինչ գալիս է ձեր մտքին: Գովաբանիր ինքդ քեզ: Մի ամաչի. Մաղթեք ինքներդ ձեզ ամենայն բարիք: Խոսեք այն մասին, թե ինչպես եք դուք արժանի սիրո, բարության և յուրաքանչյուր հաջողության:
Գրեք ինքներդ ձեզ մի քանի ձայներ: Այն, ինչ ձեզ ամենաշատը դուր եկավ, նա, ով ձեզ շատ հուզեց և իսկապես քոնը կլինի:
Տեղադրեք այն շրջանակի մեջ և տեղադրեք նշանավոր տեղում: Ամանակ առ ժամանակ հանդիպեք նրա աչքերին, կարդացեք, նկատեք, թե ինչպես է բարձրանում ձեր տրամադրությունը: Հիմնական բանը ամրագրելն է, որ այս ստեղծագործությունը կարդալիս քեզ լավ ես զգում, ջերմ, հանգիստ, և քեզ շրջապատող աշխարհը սկսում է խաղալ վառ գույներով:
Եվ մեկ այլ հիանալի վարժություն, որն անպայման կազդի ինքնագնահատականի վրա, հաջողության օրագիր պահելն է:
«Հաջողության օրագիրը» շատ կարեւոր է, քանի որ մեզանից քչերը գիտեն, թե ինչպես եւ համարձակվում են գովել ինքներս մեզ: Շատերը կարծում են, որ հավանություն և գովասանք ստանալու համար նրանք պետք է լրացուցիչ առաջադրանք կատարեն և լրացուցիչ ջանքեր գործադրեն: Մենք չենք հավատում մեր արժեքին, և, հետևաբար, վստահ չենք մեր ուժերի վրա, բայց ցածր ինքնագնահատական ունենք:
«Հաջողության օրագիրը», որտեղ դուք կգրեք ձեր ձեռքբերումները, կօգնի ձեզ ինքներդ ձեզ տեսնել մյուս կողմից ՝ որպես տաղանդավոր, մեծ գաղափարներ և մեծ հաջողություններ ունեցող մարդ: Այս օրագրի նպատակն է սովորել գովաբանել ինքներդ ձեզ այն բանի համար, ինչ երեկ չեք հասցրել, բայց այսօր արդեն լավ է անում, նույնիսկ եթե դա ոչ այնքան նշանակալի բան է:
Այս գործունեությունը մեզ սովորեցնում է հարգանքով վերաբերվել ինքներս մեզ, զարգացնել ներքին արժանապատվություն և հավատ մեր հանդեպ: Քանի որ ամենից շատ, նոր ճանապարհին, ներքին աջակցություն է պետք:
Խորհուրդ ենք տալիս:
Ինչպե՞ս է սիրել ինքդ քեզ:
Մենք հաճախ ենք լսում «Սիրիր քեզ» կոչը: և փորձիր հետևել դրան: Մենք ինքներս մեզ սիրում ենք որքան հնարավոր է: Ինչ-որ մեկը իրեն դառը ծաղրով է սիրում (պարզապես նայիր ինձ, ինչպե՞ս կարող ես չսիրել այդպիսի գեղեցկությունը), ինչ-որ մեկը ցուցադրականությամբ (ամեն ինչ պետք է ունենամ միայն ամենալավը և ամենաթանկը), ինչ-որ մեկը իրեն զգուշորեն կերակրում է համեղ (այնպես, ինչպես տատիկը սեր ցույց տվեց), ինչ -որ մեկը նախատում կամ չափազանց մեծանում է իրեն ՝ փախչելով կախաղանից և պատվանդանից:
Մենք հանում ենք դիմակները: Ինչպես սովորել ընդունել ինքդ քեզ, և ոչ միշտ գոհացնել բոլորին և ինքդ քեզ վերափոխել
Մենք այնքան ենք լցված տարբեր նախշերով, օտարների ակնկալիքներով, օտարները պետք է և պետք է անեն, որ այս հորձանուտում մենք կորցնում ենք կապը ինքներս մեզ հետ: Մենք ընկղմվում ենք հավերժական մրցավազքի մեջ `« ինչպես դուր գալ բոլորին, խնդրում եմ, լավ լինել բոլորի համար », որը մենք չենք նկատում, թե ինչպես ենք անտեսում ինքներս մեզ` իսկական, իսկական, ապրող:
Outգուշացիր, հոգեթերապե՛տ: կամ Ինչպե՞ս պաշտպանվել ինքդ քեզ և զոհ չդառնալ
Theավը երկար չի տեւի եթե մենք նրան չօգնենք … Բրայան Անդրեաս Հոգեպատը բարդ մանիպուլյատոր է, որը գիտակցաբար (կամ անգիտակցաբար) վիրավորում է ուրիշներին ՝ առանց տառապելու խղճի նախատինքի կամ պատասխանատվության զգացման միջոցով: Հոգեթերապևտերը շատ ավելի մոտ են, քան կարող էր թվալ առաջին հայացքից:
Ինչպե՞ս սովորել գնահատել ինքդ քեզ: Ինչպե՞ս վարվել ինքդ քեզ արժեզրկելու սովորության հետ:
Արժեզրկումը մեր հոգեբանության պաշտպանական մեխանիզմն է, որի դեպքում մենք նվազեցնում (կամ ամբողջությամբ հերքում ենք) այն, ինչը մեզ համար իսկապես շատ կարևոր է: Դուք կարող եք արժեզրկել ամեն ինչ ՝ ինքներդ ձեզ, այլ մարդկանց, հույզերը, ձեռքբերումները:
Ինչպե՞ս սիրել ինքդ քեզ: Ինչու՞ չես սիրում քեզ:
Ինքնասիրության հարցերն անմիջականորեն կապված են մարդու ինքնագնահատականի հետ: Ինչպե՞ս սովորել նորից սիրել ինքդ քեզ: Սկզբից պետք է ենթագիտակցության ներսում գտնել այն պատճառը, որն ազդել է ձեր ներքին «ես» -ի նկատմամբ համակրանքի թուլացման վրա. Ձեր կյանքի ինչ -որ պահի դուք սկսեցիք ճնշել ինքներդ ձեզ, և շատ կարևոր է հստակ հասկանալ, թե երբ է դա տեղի ունենում: